АНЕКДОТЫ (часть 1)

Выживание в городе

  1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

  2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

  3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

  4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

  5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

  6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

  7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

  8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

  9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

  10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

4 лайка

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

3 лайка

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно…
-А на кой хрен ты с-стучалась?..

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

  • Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
  • Да, дорогой!
  • А как меня уволили с работы и я 3 года не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
  • Конечно, дорогой!
  • А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице 2 года. Ты и тогда была со мной?
  • (Плача) Да, мое сокровище!
  • И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья!
4 лайка

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:

  • Hу, давай!
  • Рано еще! Вова, ты спишь?
    В ответ тишина. Через полчаса:
  • Давай!
  • Рано, не спит ребенок!
  • Да спит он, смотри: “Вова, принеси стакан воды”.
    Тишина.
  • Ну тогда давай…
    И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
  • Ну сколько мне воду-то держать?
2 лайка

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.

2 лайка

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, “АК Барс” гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало “Динамо”…

2 лайка

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:

  • Ну кто там еще?!
  • Это мы, танцоры из балетной группы!
    Мужик:
  • Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
1 лайк

После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

2 лайка
  • Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?

  • В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками”.

1 лайк

:mda:
СЫН: папа!, нашу машину только что угнали!
ПАПА: ?!! ты лицо запомнил?!!
СЫН: нет, но я номер машины записал!

2 лайка

:wink:
Отправь смс с текстом “Ты где?” на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

…Мyжики pешили выпить и ищyт “тpетьего”. Подходят к мyжикy и говоpят:

  • Бyдешь с нами пить?
    Тот очень yдивился и спpосил:
  • А закyска есть?
  • Кypятина.
    Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
  • А где же кypятина?
    Пеpвый мyжик:
  • Hy на, закypи…

  • Что такое любовь?
  • Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Форт Баярд.

  • Лена, что там?
  • Тут слон спит!
  • Ключ под ним!
  • Достала! Что дальше?
  • Вставь ключ в отверстие!
  • Вставила!
  • Что происходит?
  • Слон проснулся!
2 лайка

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп “Раммштайн” и “Ария”.
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра…


Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

  1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
  2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
  3. Изощренные формы приказов об увольнении.
  4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
  5. Основы поддакивания.
  6. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

  • А Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:

  • Время для супер-секса!!!
    Никакой реакции.
    Она снова:
  • Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
    Мужик поднял на неё о@уевшие глаза и говорит:
  • Ладно, можешь принести немного супа.

:lol: :lol: :lol:

1 лайк

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

  • После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
    странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
  • Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
    о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
    встречными, чуть не сбивает прохожих…
    Вернулись.
  • Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
  • Чувствую??? Да я б@@ть в нем сижу!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

  • Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
  • Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется
головой о дерево и кричит:

  • Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!
2 лайка

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз»
— ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
«А что бы вы хотели сделать для меня?»
…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных конька рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.


Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо

Существут два вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:

  • Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам…

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

  • Чё пришёл?
  • Да вот, погадать хочу!
  • Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    -Да это же ■■■■■!
    Голос:
    -Угадал, дальше гадать будем?
2 лайка