Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»
2 лайка
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: “Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному”.
1 лайк
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да , Сергей Палыч.
-Но я не Сергей Палыч!
-Я ЗНАЮ!
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА… Выпили весь чай… разговорились… познакомились…
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? " anekdotov.net
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди … Иди… у твоей старухи уже все есть! "
3 лайка
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!
Ха-ха ) Рассказала этот анекдот мужу, а он мне: “Maybe that’s why I don’t like it!” 
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
3 лайка
Кстати про гречку. В одном магазине (Winco Foods) видел ярлык на гречке - “Buckwheat. Also known as kasha”
Если Ваша жена храпит, аккуратно поверните ей голову… до ЩЕЛЧКА!
2 лайка
- Мамочка, дай ириску!!! - Попа слипнется! - …Мама, я ее в рот положу…
В одних трус@х муж вышел на балкон…
Такой худющий, ребра все наружу…
“Скелет прикрой , ужасен твой фасон !”
- Жена, увидев, прокричала мужу.
-“Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все и знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга !!!”
-" Ну муженёк, ты гонор свой уйми…
Ишь смело как на людях выступаешь…
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут , за что ты голодаешь !!!"…))))))
Какого хрена мне сигналишь в спину ?
Куда ты прёшь, не видно же не зги !
Купил супруг мне новую машину !
И не " БИ-БИ " там, сзади мне мозги !
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса…
- Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !..))))))
Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну…)))
Рога обломает, согнёт об коленку… Такое устроит - хоть волком ты вой! Дурак, кто сказал, что СУПРУГА - НЕ СТЕНКА! Жена - как бульдозер… СРАВНЯЕТ С ЗЕМЛЁЙ!!!)))
1 лайк
На свадьбе волейболистки ее подружки два часа не давали букету упасть.
4 лайка
- ЮЛЬКА где мы? - В вытрезвителе. - К чёрту подробности, город какой?..▼
1 лайк
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты - народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
2 лайка
Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили!
-И что???
-Что… что, елка большая, а детей мало!
4 лайка
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
4 лайка
Взлетает с мыса Канаверал “Челленджер”. На суку сидят две вороны, одна:
- Ну точно ща взорвётся!
Челленджер взрывается. Вторая ворона: - Накаркала?!
- Служу Советскому Союзу!
— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!
Если взрослого мыша
взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, сбросить в речку –
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, то –
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!..
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа: - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая…
Но тут русский сисадмин пишет: - Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу: - У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
1 лайк
навеяно предыдущими постом, старый бородатый анекдот, раньше был про Брежнева, сейчас такой же про Лукашенко:
Звонок обеспокоенного директора прицефабрики в администрацию президента РБ.
Соединяют с САМИИМ.
-Александр Григорьевич! Что делать ? Куры не несутся, всё плохо.
- Есць у меня одна идзейка! Вы стены в помешчениях где несушки содержацься пакрасьце в чОрный цвет. Выпалняйце.
Звонок через неделю:
-Беда , Александр Григорьевич , всё равно не несутся.
-Ага, тагда вы на этия чорныя сцены нарысуйце красныя квадраты. Выпалняйце.
-Через неделю:
-Беда , Александр Григорьевич , всё равно не несутся.
-Тагда вы на этия чорные сцены с красными квадратами унутры квадратау нарысуйце жолтыя круги. Выполняйце.
-Через неделю:
-Александр Григорьевич, всё очень плохо-всё поголовье несушек сдохло.
-Жаль. А у меня ищё столько было идзей.
1 лайк
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.
1 лайк
умный мужчина не дает женщине повода для обиды
умной женщине не нужен повод что бы обидится:)