У опытного кота март - в апреле,… когда спадает ажиотаж.
Доктор - пациенту:
- Что-то вас давно не было видно…
- Болел.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
1 лайк
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает…
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать…
Нифига не смешно… 
1 лайк
(Сразу предупреждаю, что старый и бородатый).
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика говорил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
1 лайк
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
2 лайка
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х@я?
4 лайка
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
1 лайк
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
3 лайка
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли. - Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! …
1 лайк
-Дорогая, я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
4 лайка
Россияне живут в осаждённой крепости. Правда не все. Некоторые имеют поместья в глубоком тылу врага.
– Изя, а кто такие русофобы?
– Это, Сёма, все, кому не нравится “миролюбивая” политика Путина.
3 лайка
- Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима…
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
- Ну… помню…
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
1 лайк
– Изя, а какая цель русского мира?
– Шо тебе сказать, Сёма? Главное — популяризация русской поговорки «Хорошо там, где нас нет!»
1 лайк
Бабушка - внуку:
- Нам надо сплотиться вокруг президента, ведь мы оказались в кольце врагов.
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас завёл в это кольцо?
4 лайка
У сайта гей знакомств дела идут очень плохо.
Админы едва сводят концы с концами.
4 лайка
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!
4 лайка
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
2 лайка
На одесском привозе.
- Мадам, какие у вас замечательные щенки! А что это за порода?
- Ну как вам сказать… Мать - такса. А отец … - подлец.
1 лайк