В институте идёт пара по линейной алгебре.
Препод на огромной доске молча херачит длиннющую формулу.
На задних рядах студенты режутся в “дурака”.
И вдруг кто–то кроет восьмёрку семёркой…
Голос такой в тишине:
— Ты ох**л?!
Препод, продолжая писать:
— Спокойно! Я сейчас всё объясню.
4 лайка
Пока женщина спит — ты ещё не виноват.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что — не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и ест дальше.
Жена, помолчав полминуты:
— А с хера ли ты столько денег потратил?!
6 лайков
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга
4 лайка
«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России
1 лайк
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр…
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно это удаётся Уголовному кодексу,
Камасутре и инструкции к бензопиле.
3 лайка
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории
Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой…
1 лайк
Нельзя всё сразу… и море… и по колено…
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 1 $Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 50 $и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 10$ на комментарии…
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
1 лайк
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машину уже не восстановить…
7 лайков
– Мне царь-бургер и острый цирюльник.
– Квас с хреном или мёдом?
– С хреном, безо льда. Малую крынку.
– Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
– Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
– Тут будете трапезничать али восвояси?
– Восвояси.
2 лайка
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за эту кока-колу.
Если в слове квас сдвинуть буквы вправо на одну позицию, получится ЛГБТ
3 лайка
Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
6 лайков
Наконец-то импортозаместили Камасутру!
Наше издание называется “Иван да Марья. Голь на выдумки хитра”.
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
5 лайков
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает: - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена: - Ну и хрен с ними!
Карлсон: - Так а я про что?
Раввин подзывает официанта:
-
Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
-
Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
-
Ой, а можно, я не спрашивал?
- А когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
3 лайка
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у вас самый сильный боец? Выходи мах на мах силушкой померятся!
Селяне посоветовались и решили позвать кузнеца Степана. Один кулак что здоровенная тыква.
- Степан, там китаец приехал, говорит, что все г…но из тебя выбьет!
- Ну сейчас я ему задам!
Вобщем, отметелил Брюс Степана как птенца. Лежит Степан головой в луже и пузыри пускает. А сельчане собрались вокруг и бой обсуждают. Степан приподнимает голову из лужи, спрашивает:
- Что, уехал китаец?
- Нет ещё. Здесь он.
- Как уедет, всю деревню на х… отмудохаю…
2 лайка