АНЕКДОТЫ (часть 2)

image

4 лайка
  • Продолжите фразу: “У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…”
  • … всё это отсудит при разводе.
1 лайк

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

4 лайка

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

2 лайка

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?

1 лайк

3 лайка

Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

1 лайк

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

  • Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:

  • Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
    На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
  • Молодой человек, это кооперативный дом… Какой Вася?!
1 лайк

Родители удобно назвали его Изяславом.
Теперь он с одними Изя, а с другими - Слава

5 лайков

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:

  1. туберкулез
  2. жена Коха
2 лайка

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Она:

— Как дела на личном фронте?

Он:

— Много ваших полегло…

i (3)

— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?
— Шо из того, что я сделал, зачем?

1 лайк

Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

  • Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
  • Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Нашла характеристику мужа из детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 35 лет… Ничего не изменилось

— Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… —?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.


— Здравствуйте! У вас есть запчасти на “Волгу”? — Смотря какие. — Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка. — Есть конечно! Странная у вас “Волга”, все запчасти от “Девятки” подходят!


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

1 лайк

— Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти.
— Пришлитe вaшe рeзюмe.
— Oнo у вac в пaпoчкe “Moи дoкумeнты”.