В кухне лампочка искрит – Это Кеннеди подлит!
Не проехать по дороге – Никсон виноват в итоге!
В кранах грязная вода – Это Картер, как всегда!
Слесарь пьёт семь дней подряд – Это Рейган виноват!
Урожай на поле сгнил – Это Клинтон заподлил!
В общей бане сломан душ – Это постарался Буш!
От помойки вонь кругом – Козни строит Пентагон!
Возле фермы нет загона – Снова козни Пентагона!
В сельской школе сгнили рамы – Это происки Обамы!
В баре спёрли восемь ламп – Виноват, конечно, Трамп!
Нет бумаги в туалете – США за всё в ответе!
2 лайка
Брокер пожилому клиенту:
–Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
–В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
— Моня, вы ведете неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!
6 лайков
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
3 лайка
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация.
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом.
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
2 лайка
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают “отвезти на прогулку в лес”. С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
“Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в россии, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!”
My lawyer proved that at a speed of 187mph the 40mph sign is impossible to read 
.
4 лайка
-у нее точно кто-то есть!
-?
-во всех 4х ровно 35psi!
4 лайка
— Ну как вы там в будущем, американцы?
— Воюем с Канадой и Европой.
— А против кого?
— …!
— …?!
1 лайк
— Яша, помоги с кроссвордом: “Руководитель большой страны, малообразованный, с диктаторскими наклонностями, имеет постоянные претензии к соседям, лживый, глупый, агрессивный”. Пять букв.
— Не знаю, Сёма, у меня теперь два варианта.
5 лайков
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: “Мойчлен”.
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: “Пароль слишком короткий”…
2 лайка
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту “Авенсис”
— А где?
— В автосалоне XYZ!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты.
Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут - Нz.
1 лайк
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
2 лайка
— Цилечка! А пойдёмте ко мне ceксом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
Приказ по Аду номер 666: “Собаководов в
Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!”
2 лайка
Про чертей надо запомнить))))
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
1 лайк
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.»
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться… И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху… ЁЖИКУ-ТО ПИПЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку… Там хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите… И какая дурацкая надпись будет на могильном камне — «Раздавлен дрожащей слоновьей жопой»… (с) не мое
3 лайка