Наконец-то дошло, почему я толстею. Это шампунь! Сегодня прочитал: «укрепляет и придаёт объём!»
С завтрашнего дня моюсь средством для мытья посуды. На нём написано: «растворяет жиры, даже самые стойкие!»
Чувствую себя Советским Союзом… Никакого секса нет, да ещё и разваливаюсь…
однажды, много-много лет назад, у нас на рынке цыгане вытащили кошелек
милиция их поймала и арестовала, цыгане ушли в полный отказ
«мы ничего не брали»
но спасибо милиции, они их раскололи и заставили деньги вернуть
а кошелек мы дома нашли.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что-ли?
— Балам, почему ты всё один? Уже пора жениться, вот Гульчатай из второго подъезда? И красавица, и умница. Готовит вкусно, родителям помогает.
— Не нравится она мне, апа.
— Ну тогда Фатима из четвёртого подъезда. Отличница, на пианино играет, спортсменка.
— Тоже не нравится.
— Тогда кто тебе нравится, балам?
— Андрей из первого подъезда.
— Ойбай, он же русский!!!
– Вы первая девушка, которую я люблю!
– О, ужас! Опять начинающий!
Заходит россиянин на заправку и спрашивает:
- Почём бензин?
Заправщик отвечает: - 200 рублей за литр.
- Как 200?! Вчера же был по 100!
- Всё верно: 100 рублей - бензин, ещё 100 на строительство многополярного мира.
Россиянин вздыхает, но протягивает 200 рублей.
Заправщик берёт деньги, возвращает ему 100 и говорит: - Бензина нет.
– Нам говорили о трёх табу в разговоре - религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно как я е-сь на работе за те копейки
Кондукторша во время оргазма кричит: “Конечная!”
- Пап, а как звали тёщу Адама?
- Никак, сынок. У Адама не было тёщи… Он жил в раю…
Матч за третье место между сборными Франции и Англии начался с совместного намаза.
