Дела любовные, семейные и не только.....

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

  • Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
  • А жену зачем?
  • А не заслужила она такого счастья!

-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
-Ох! Спасибо за предупреждение.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

  • Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

  • А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

  • Вань, ты бы мне хоть цветов купил…

  • Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

  • Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!

  • А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

  • Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь… И опять ревет, как лев!

Встречаются двое. Один жалуется:

  • Ну совсем теща достала!
    Второй:
  • А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
  • Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дешево!”
  • Ну и как?!
  • Оказывает, блин!!!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

  • Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?

  • Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

  • Дорогой, ты купишь мне ковёр?

  • Слишком большая роскошь! На метле летай!

Встречаются два друга.
Один говорит:

  • Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
  • Думаешь, собака даст???

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:

  • Маша, что ты делала во дворе?
  • С Олей в куклы играла.
  • Ну и кто выиграл?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:

  • И охота же вам…

  • Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

  • Как так?

  • А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Мужик приходит к психологу.

  • Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
    Доктор подумал и говорит:
  • А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
    Ну мужик приходит домой и гворит жене:
  • Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
    Жена, похлопывая сковородкой по руке:
  • Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

  • Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
    Она и не подозревала, что уже вторник…

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ…
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься…

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.