Двое годовастиков так классно вписались в компанию тоддлеров. Играют, как большие. Везде носы свои любопытные суют, все изучают.
Сегодня один по лбу получил деревянной коробкой. И это при том, что я рядом стояла. Трехлетка сложил паззл в ту коробку, закрыл ее, встал из-за стола и стал поворачиваться в сторону шкафчика, где та коробка должна лежать и именно в момент его поворота годовастик, стоящий недалеко, делает быстрый шаг в направлении того тоддлера. И все, встреча лба и коробки увенчалась феерическим плачем.
у детей просто от зубов отскакивают ответы на вопросы: с кагого звука начинается это слово, какая буква этот звук “делает”, найдите мне эту букву, какого она цвета, какие еща слова начинаются на этот же звук?
В фаворитах у некоторых буква и звук P. Потому что это так весело сообщить, что с этого звука начинается слово poop ))) (А поручик Ржевский пусть помолчит, ибо мы про английский язык сейчас говорим, а не про русский)
1 лайк
Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».
Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий»
Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…
– Нет! Я не буду надевать ботинки!
– Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!
– Нет, я не буду кушать!
– Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить!
Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой – подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели.
– Нет! Я не буду спать!
– Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.
Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму»
– Нет! Я не буду раздеваться!
– Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.
– Нет! Я не пойду гулять!
– Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.
С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.
НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ «НЕТ». СКАЖИТЕ «ДА, НО…»
Когда ребенок слышит «Да», с ним легче договориться.
• «Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»
• «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»
• «Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»
• «Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю.
Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились.
Родители и дети
этих бы теретиков, да в детский садик, чтобы они “игривыми голосами” на нет каждого ребенка в группе отвечали. А я бы посмотрела на хаос, который бы там творился.
2 лайка
не надо приучать ребенка к тому, что с его любым нет соглашаются. ему же это боком выйдет. ну и родителям тоже.
говорите ребенку “нет”, он должен жить в реальном мире и учиться принимать, адекватно реагировать и уважать не только свои, но и чужие “нет”
1 лайк
а вот так обманывать я настоятельно не рекомендую. потому что мама не появится от того, что ее ждуи. а вот ребенок очень быстро перестанет вам верить. совсем.
2 лайка
В садике, мне думается, очень сложно подстраиваться под каждого ребенка. Мы когда с нашими учителями обговаривали детали, то я упомянула всякие нехотелки нашего. На что учитель меня успокоила, детки в группе быстро учатся, быстрее, чем дома. Просто потому что пока он будет показывать свой характер, другие детки уже будут играть, ему скоро это надоест и он будет быстренько бежать играть со всеми:-)
Всего один раз меня вызывали в школу, потому что начал плакать и они не смогли его успокоить - проблема была в языке. Раз в месяц приходит тетя из локального научного центра с разными зверюшками, в тот раз были ящерицы. Наш испугался, убежал, стал швырять игрушки, они не поняли, его стали успокаивать, может серьезно начали говорить с ним, это его еще сильнее напугало. Забился в угол и все… Пришлось срочным образом учить слова-помощники для таких ситуаций:-)
А дома, конечно, полно нехотелок - три года исполнилось четыря дня назад - на следующий же день решил всех испытать:-)) Два дня попищал, покричал, мы ведем себя как обычно, понял, что мир все там же, и успокоился.
Когда наш говорит - не буду спать! Я отвечаю - кто вперед уснет? Тут же глаза закрывает и начинает храпеть. Или на луну смотрим, или звезды считаем. Чтобы одеться или покушать мы предлагаем выбор - одно из двух - кроссовки или башмачки, йогурт или каша. Главное - выбор остается за ним.
Вариантов без подмены, а с переключением внимания - море! Но наш мелкий и не застревает особенно. Вот со старшим мы прошли через многое:-))
В школе дают только снэк - лопает все, потому что рядом такие же карапузы все едят.
2 лайка
Мне было бы любопытно посмотреть как вы объяснили бы этот принцип на примере трехлетнего ребенка.
И как-то считала, что манипулирование, в том числе и над детьми, это верх беспринципности. Хотя может мои понятия устарели
15 золотых правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер
Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Общаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними.
Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.
Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.
Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.
Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы
изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.
Источник: 15 золотых правил воспитания в цитатах Юлии Гиппенрейтер © AdMe.ru
1 лайк
манипулирование манипулированию - рознь.
Когда я будто бы даю ребенку право выбора, предлагая ему выбрать для похода на улицу одну футболку из трех, по факту я ограничиваю его выбор, потому что у меня есть три десятка тех футболок, а я дала ему только три. Но я делаю это, чтобы научить его выбирать.
По крупному счету - работа с детьми, в том числе и с собственными, это почти всегда манипулирование.
Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».
Вот тут хорошо выручает прием…
…“Солдатский Ремень.”
у меня есть 2 ребенка. Одному 2 с небольшим, другому - 3 с небольшим. Родители с ними общаются на равных. Т.е. своими руками поставили маленьких несмышленышей на уровень взрослых людей. Именно эти два ребенка имеют трудности с соблюдением правил и фокусировкой на том, чем сейчас занимается группа. Именно эти два ребенка создают родителям проблемы утром: один скандалит, желая надеть то, что хочет, а не то что мама приготовила, другой каждое утро просит папу пройти с ним в садик.
Ну первая проблема меня не касается: хочется родителям почти каждый день со сканадала, уговоров, переключения внимания и слез начинать, кто же им запретит. Второй случай тоже не сильно моя проблема. Папа пытался один раз пройти за ребенком, не снимая обувь, я не позволила. Ему пришлось разуваться, потом обуваться. В итоге многословные, но безрезультатные беседы с ребенком очень быстро (после нескольких раз разувания-обувания), свелись к простому и лаконичному: нет, ты идешь в садик, я иду на работу - пока-пока. И нытье утреннее очень быстро прекратилось. Ребенок говорит пока отцу и бежит играть, отец не сидит на корточках, что-то там вещая по несколько минут в день, а потом или отрывая от себя ребенка и уходя, или разуваясь и топая за ним до туалета и карауля, когда тот свои дела сделает. И все довольны и ни у кого, в том числе у ребенка, нет никаких негативных эмоций.
Сегодня одно дите на маму вечером топать начало и кричать. У меня аж челюсть упала. Мама уставшая, на улице стоит старший воет, а тут и младший надумал истерить. Ну я и сказала ребенку, что мама обиделась на такое его поведение и уходит. Мама молодец, быстро подключилась и вышла. Дите надумало завыть в ультразвуковом диапазоне. На что я просто сказала: рёв не поможет, так что нет смысла стараться. А вот быстро сменить обувь, надеть курточку и пойти сказать маме “извини” и “я тебя люблю” - может помочь. У меня дверь стеклянная, на улице темно, ребенок маму не видит, а мама нас, в освещенной комнате, видит очень хорошо. И прекрасно видела, что только что вывший и истеривший ребенок очень-очень быстро переоделся без малейшей моей помощи. Будь мама рядом - истерика бы продолжалась. И, заметьте, я ничего не переключала, никаких игривых интонаций не использовала, сказано все было серьезно и по теме.
Я всем детям на постоянной основе повторяю: родители умные и знают больше чем ты и лучше чем ты, если хочешь быть таким же умным - слушайся их и делай то, что они говорят.
Все эти переключения - отвлечения там, где они нафиг не сдались, только осложняют жизнь всем участникам процесса переключения-отвлечения.
Я к тому, что не надо как дурак с дверью носиться со всеми новыми и старыми модными педагогическими идеями. Все хорошо в меру, в нужное время и в нужном месте. А не на постоянной основе и на любой чих и пук. ИМХО.
Нам в свое время со старшим очень помогали эти правила:-) Правда мы до Ю.Б. Гиппенрейтер, выводили их сами, компелируя других авторов:-)
1 лайк
родители светловолосого трехлетки, пройдя через визиты в несколько других садиков, таки сегодня написали, что хотят к нам. Пррррриятно. У моего самого поздно забираемого пацаненка появится компания. Родители обоих детей работают на манхэттане, потому дети будут тут до 7 вечера.
Одно удручает - надо сообщать родителям инфанта, что мы с ними расстаемся. А мне это трудно делать. Утешает одно - им садик нужен только для социализации ребенка, а не потому что без садика никак. Но все равно мне дискомфортно. Ребенок славный и совершенно беспроблемный.
сегодня один инфант весь день приносил мне желтые игрушки. Первые пару раз я не заострила на этом внимание. А когда это повторилось снова и снова, я поняла, что он делает это специально. Мы всю неделю инфантов знакомили с желтым цветом. А сегодня он нам “на гора” выдал результат того обучения. Этот же мальчонка сегодня на улице подошел ко мне и старательно пытался застегнуть молнию на моей курточке. Точнее не застегнуть, а затолкать в бегунок молнии вторую половинку той молнии. Понятно что не смог, но реально старался. Он же делает попытки напялить свалившийся с ноги кроссовок. Пацану вчера 14 месяцев исполнилось.
Второй инфант вчера на занятии старательно мммммычал, когда корову ему показывали и мяукал, когда видел кошку. Оба старательно намахивают ручонками, когда мы поем песенки, которые надо сопровождать разными действиями. Но самое классное то, что те намахивания, в зависимости от куплета песни - разные и очень похожи на те движения, которые старшие делают.
Девочка 2года 5 месяцев, с которой с понедельника мы сняли подгузники, намочила штанишки только 2 раза во вторник. И то тогда, когда мы были на улице. Сегодня сама 2 раза с улицы убегала в туалет. В подгузниках только во время тихого часа.
с мамой близняшек поговорила. Я заметила, что пацанята словно меняются личностями время от времени. Если один просто блещет знаниями и умениями и все делает сам и пытается разговаривать, то второй в этот день будет ментально где-то в другом месте. Через пару дней “отсутствовать” будет первый, а второй начинате говорить, выполнять все задания на отлично, быстро соображает и все делает сам без помощи взрослых. Мама сказала, что она тоже это заметила за мальчишками. А то я было подумала, что я уже придумываю себе все это.
в голове окончательно созревает решение с января начать с двумя-тремя трехлетками обучение шахматам. Попробовали сконтачить с манхэттеновской школой, которая этим делом вроде как занялась. Но не мычат не телятся. На письмо ответили почти через месяц и то как-то маловнятно. Думаю что начну сама, посмотрим как пойдет, а по результатам будем принимать решение.
Насчет самостоятельного выбора одежды я, кстати, не знаю. Есть у меня племянник и племянница. С раннего детства как бы не спешили родители, они давали время и право детям самим выбрать одежду, одется. Это было не просто. Выбор (разумный), был во многом. Оба прекрасно потом были в коллективах, учились, закончили лучшие вузы штата. Оба сейчас в 24 и 27 на высоких позициях в ведущих финансовых корпорациях.
Некая самостоятельнось в сочетании с уважением к остальным полезна.
кто бы спорил.
Я же говорю, что во всем мера нужна.