Казусы иммиграции-реальные случаи

Делу время - потехе час Юмор
21

Еще один реальный случай, и тоже связан с метро.
Уж извиняйте, добью эту тему! :slight_smile:

Обычно я еду на курсы в Uptown Манхеттен полтора часа, с двумя пересадками.
В то утро после первой пересадки меня видно разморило, и я задремала под противный скрежет Нью- Йоркского метро .
Просыпаюсь в аккурат когда трейн подходит к моей остановке 116 стрит. Ну думаю. класс!
Повеэло: и поспала, и остановку не пропустила!
Выхожу еще в полудреме из вагона, поднимаюсь на поверхность, и… о Господи!!!
Прямо передо мной должен быть Колумбийский Университет, направо - Бернард колледж, а впереди должен быть виден шпиль Риверсайд-церкви… но ничего этого нет. Н-и-ч-е-г-о ! :scare:
То есть что-то конечно есть, но совсем не то, что нужно.
Видок у меня был еще тот, поскольку одна из двух стоявших возле афро-американских бабушек незамедлительно поинтересовалась:“Are you OK,Mami?”
Ну какой же тут OK? " Нет,- отвечаю,- совсем не OK…Колумбийский Университет куда-то пропал!"
“А-а!- говорит бабушка,- ты наверно из Бруклина?!”
Ну все, думаю… Неужели за какой-то год это так во внешнем виде сказывается,а? =0
Осмотрелась как следует вокруг, и оказалось что из всего населения, бледнолицая только я одна. Вообщем попала я в самый что ни на есть ГАРЛЕМ.
Но бабушки меня успокоили, что нахожусь я на правильной улице, только в совсем не на том конце и они покажут мне остановку автобуса, который за каких-то 40-50 минут меня туда довезет. Что они любезно и продемонстрировали.
А напоследок сделали мне комплимент, который я запомню на всю жизнь:
“О! Ты очень неплохо выглядишь для белой леди,baby!”:lol:
И это еще не все…
Стою я, значит, на той остановке жду автобуса… 10 минут… 15…
и все это время из ближайшего гроссери дяденька- афро подозрительно меня оглядывает, пару раз даже выбегал посмотреть.
Наконец он подходит, и начинает что-то очень вежливо говорить.
Из всего сказанного я поняла, что он владелец гроссери и ему больно на меня смотреть, потому что автобус будет еще не скоро, и что я ему своим неправильным цветом лица разгоняю клиентов,… и неплохо бы мне ехать в свой Бруклин на метро!
Не уверена, но кажется он даже поинтересовался, могу ли я им (метро!) пользоваться…
Пришлось мне от греха подальше отходить к метро… Короче, после долгих пересадок я попала куда надо.
А все из-за того, что в Нью-Йорке многие станции имеют одинаковое название. А я еще проспала вторую пересадку, и уехала совсем на другую часть 116 стрит.
Но я не жалею! Каким образом я еще побывала бы в Гарлеме?..:dirol:

2 лайка
22

я приехала сюда в 2000 сразу после школы… я не знаю как кто, но банкомат я впервые увидела здесь… знакомство наше превратилось в притчу во языцах среди наших закомых
После какого-то непродолжительного времени нашего пребывания в Америке, мы открыли счет, и, спустя неделю-другую, я получила первый чек. Ну надо делать deposit. Мы с папой подъехали к банкомату снаружи банка и приступили к делу. По-английски читаем оба (я с 5 лет учила, а папа в универе). Следуем всем указаниям: язык - выбрали, код - ввели, сумму - пожалуйста. Потом появляется надпись вроде “put your check in the envelope and insert into the slot” ну мы конверт-то уже давно заклеили… ищем щель куда бы положить его - нету. Там было как в той басне про мартышку и очки… со всех сторон заходили, все щупали, все надписи читали - ничего… наконец сбоку маленькая надпись “envelopes” и есть узенькая щелочка. Мы обрадовались и давай туда коверт пихать. Долго и упорно, но с успехом. Потом нажимаем кнопку “press here when ready”. И тут облом - открывается что-то большое и на экране мигает надпись “insert the envelope now” мы с папой =0 потом пришлось идти в банк и объяснять почему, как и и куда попал конверт. Ребята в банке еле сдерживали смех… а когда мы друзьям это рассказали, у них началась истерика…

2 лайка
23

Мдя, напоминило мне 1999 год, Египет. Нужно было купить разъемы в электронном магазине. На арабском мы не говорили, поэтому пришлось напрячься и всмпонить школьный английский. Вообщем, просил я разъемы Mother and Father, на что видел квадратные глаза продавца, после 3-й попытки он понял и принес что надо было. :slight_smile:

1 лайк
24

А в Израиле это работает, има в аба, наверное благодаря нашим бывшим соотечественикам.:lol:

25

Вчера ходил на тренировку, и там произошел смешной случай, - в спортзале принято если подходишь к тренажеру, то после того как сделаешь упражнения – надо вставать, так как на одном тренажере могут одновременно работать несколько человек по очереди, но иногда попадаются идиоты которые и тренируются и отдыхают на этом же тренажере или после того как встают оставляют полотенце…
Вот и вчера я столкнулся с таким же идиотом – стоило отойти мне от тренажера – как он тут же уселся на него и даже после выполнения упражнения продолжал сидеть, не обращая внимания что я вернулся - я не выдержал и выругался в сердцах, про себя процедив сквозь зубы (по-русски конечно же) - ВОТ ЖЕ ГАНДОН!
Правда я забыл, что гандон звучит и по-русски и по-английски примерно одинаково, это я понял по тому как китаец слетел с тренажера уставившись на меня затравленным взглядом =0

А еще помню был случай со мной на Аляске:
Идем как-то с другом по парковке какого то мола – на встречу женщина и спрашивает по-английски:

  • не подскажите где остановка?
  • ну я тут ей начинаю объяснять чисто на английском где находится остановка, но женщина смотрит по сторонам блуждающим взглядом и глупой американской улыбкой, и сквозь зубы говорит по-русски:
  • Черт побери, где-то же здесь выходила! :slight_smile:

Другой случай - в мою первую поездку на Гавайи, я пошел в спорт клуб в Waikiki – зашел записался, оплатил, (я сразу прихватил с собой рюкзак с спортивной одеждой для переодевания) спрашиваю у менеджера где у вас переодевалка – он спрашивает – замок есть – я говорю нет – он машет мне рукой на платные шкафчики по 25 центов, и показывает рукой в строну, мол, а там restrooms…

  • я конечно прикололся с такого - как так нет раздевалки? – что прямо так и переодеваться на глазах публики? Сделал выводы, что наверно народ сюда уже приходит одетый по форме, и поэтому раздевалка не нужна, - идти домой переодеваться не хотелось поэтому я взял и переоделся в спортзале на глазах изумленной публики – как потом я узнал, что под restroom подразумевалось не только туалеты, но и душевые и раздевалки – а те ячейки где я решил переодеться только для хранения ценных вещей или для тех кто забыл или у кого нет персонального замочка, поэтому они и были на всеобщем обозрении :slight_smile:

А еще был случай - как то в Токио я с группой других менеджров из нашей группы «надежда России» поехали на экскурсию в музей компании Toshiba…
Ладно, про музей рассказывать не буду, сегодня только про приколы, поэтому перехожу сразу к тому как все уже осмотрели музей и вернулись в холл, ну и понятное дело, пошли в туалеты, ну там пюсюары, понятное дело, все на инфракрасных датчиках реагируют на приближение сами смываются и пр… сушилки сами срабатывают при поднесении рук, а вода сама льется при поднесении рук тоже, но одному товарищу из нашей группы не хватило мест у писюаров и он пошел в кабинку….
Мы вышли ждем его, а его все нет и нет и тут вдруг слышим вопль, маты, - выходит весь мокрый – мы спрашиваем, что случилось и он говорит, что когда зашел в кабинку и сделав свои дела был озадачен тем, что не нашел кнопки слива вместо этого там был целый набор кнопок боле десятка на компьютере вмонтированном сбоку от унитаза (отступая от повествования скажу, что это стандартные унитазы для Японии и Дальнего востока, к каждой кнопке соответствует функция, подогрев, воздушный обдув, температура воды, подмыв, массаж и пр…, а наш товарищ был из средней полосы России да и дело было 10 лет назад) И так наш товарищ сперва был сильно озадачен и потом, подумав, начал тыкать все кнопки подряд, понятное дело, делая это не из положения сидя как положено, а нагнувшись над унитазом эксперименты закончились тем, что выдвинулась трубка для подмыва и выпустила фонтан воды ему прямо в лицо. :slight_smile:
По-моему, так сильно я не смеялся никогда в жизни, я сполз с кресла на пол и там конвульсивно подергивался уже когда смеяться не было никаких сил :lol:

Если у вас есть смешная история из приключений за границей – поделитесь, я тоже постараюсь вспомнить что нибуть еще :flo:

2 лайка
26

:lol::lol::lol: Товарисч получил сервис по полной…:lol::lol::lol:

27

похожая тема существует :slight_smile:
http://govorimpro.us/forum/showthread.php?t=280

28

А какие ещё Вы туалеты и раздевалки посещали?

29

da, ya toje videla eto ob’javlenie, prichem, v vitrine magazina , prodayshego alkogol’.:lol:

30

После приезда, через неделю ребенок идет в летний лагерь, после второго или третьего дня - спрашиваю его какие новые слова он выучил - он говорит что ни чего не выучил, но я продолжаю его спрашивать - после небольшой паузы ребенок спрашивает:

  • Пап а что такое “O, my God!”

Через пару дней они поехали в аквапарк - забирая с лагеря, я его спрашиваю, - ну что какие сегодня новые слова ты выучил?
-HELP!!!

1 лайк
31

Опыта адаптации не было, но была длительная командировка, вот пару забавных случаев.
В командировке нас было много - я и около 10 молодых ребят, которые тосковали по женскому обществу)))
Гуляли мы как-то по Нью-Йорку и как водится заблудились, стоим у какого-то памятника неизвестно кому, высматриваем кого бы спросить где мы)) и вдруг мои коллеги увидели стайку ну очень симпатитичных девушек, сразу начались прихорашивания и так далее - мол и дорогу спросим и на девушек посмотрим и может познакомимся))))
В общем подходят эти девушки к нам, и тут одна из них поднимает голову вдумчиво смотрит на памятник и говорит:
“Ооо, а це хто такий?”
У нас была просто истерика - так мы смеялись под их недоуменные взгляды)) Но ребята мои с девушками таки познакомились - из Винницы они были)))

Второй случай:
Решили мы приготовить борщ. Пошли всей компанией в супермаркет, и дооолго искали там свеклу. В конце концов где-то на самой далекой полочке нашла я ее родимую.
Прихожу я на кассу - и протягиваю свеклу касирше афроамериканке, она берет ее за хвостик и спрашивает - “Что ЭТО?”, а у меня из головы вылетело, как свекла будет на английском - ну хоть убей не помню.
Дальше такой примерно диалог:

  • А зачем вы это покупаете?
  • ну я знаю что это но не знаю как это будет на английском
  • может вы не будете ЭТО (она еще брезгливо носик морщила каждый раз когда смотрела на свеклу) брать?
  • но мне очень надо
  • ладно подождите я позову менеджера.
    Приходит менеджер, такая же афроамериканка, долго разглядывает свеклу и говорит: “Я без понятия что это но пробей как бананы”
    Вот такой был у меня борщ из бананов)))
    Кстати через пару дней я рассказала касирше что я покупала)) и зачем:-))

Еще что вспомню расскажу))

8 лайков
32

:lol::lol::lol: Если смех продлевает жизнь , то лишних 5 минут мне гарантировано. :slight_smile: :ok:

33

Истории - супер, так держать:lol:

34

Ещё одна вычитанная история

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово “химфак” былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: “хим фак” по-английски никто не говорит… правильно будет сказать: f*ck him

10 лайков
35

:lol::lol::lol:

36

:lol::lol:
Улетная история!!!:lol:

37

:lol::lol::lol:

38

Из рассказов моей знакомой, которая работает в медицинском офисе:

Звонит пожилая женщина и просит чтобы доктор выписал её мужу виагру желательно побыстрей. Сдерживая улыбку на устах её спрашивают почему такая срочность? Ответа, который она дала никак не ожидали. Говорит мой муж на днях улетает на Украину и ему надо успеть получить виагру до вылета. Конечно, когда эта история становилась достоянием всего офиса, мужская половина была удивлена тем что такие понятливые жёны бывают. :whats_up:

Но на самом деле всё намного прозаичней. Там настоящие таблетки виагры стоят недёшево. Можно и наварится, получив здесь по рецепту с дискаунтом… :slight_smile:

2 лайка
39

Еще виагру используют для пожилых людей в качестве сердечных лекарств. Толком не скажу но лично видел как кардиолог выписывал дедку лет так 80 таблетки виагры.

40

Ситуация такая - мои товарищи вылетают из Лондона в Москву, ну конечно с вечера голова болит, на регистрацию и посадку прибывают последними. А в Лондоне тогда были какие-то правила для самолетов Аэрофлота, из-за повышенной шумности все вылеты должны были быть не позже часа Х. И вот опаздывают мои друзья в самолет, и тут перед ними вырастает пункт секъюрити, нужно все звенящее выкладывать из карманов. А до часа Х остается 15 минут. В очереди в “рамку” стоит только один малолетний и один среднего возраста британцы.
Наши “герои” за ними, тут представитель Аэрофлота бегает, торопит всех, цигель-цигель… 15 минут, не взлетим, на 12 часов задержка будет…
И тут малолетка проходит рамку и она начинает звенеть на полную свою громкость. И так раз за разом у него находится что-то металическое в одном из многочисленных карманов, а время идет, предстваитель авиакомпании нервничает…час Х близок…
Второй британец, интелегентного вида, в дорогих очках, устав от ожидания произносит простую фразу на чистещем русском - “Ну все, Пиздец” (Модератори сорри, но из месни слова не выкинешь). Наши “герои” поинтересовались - “Мистер говорит по-русски?”. В ответ - No. Ну где же тогда вы выучили данное слово, и знаете ли вы что оно означает?

Ответ сразил наповал - Что означает не знаю, но Если произнести “Пиздец” с грустным выражением лица - то значит все плохо, а если с веселым - то все просто супер!!!

5 лайков