СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Британская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных объяснений клиентов, пытающихся получить возмещение за побитый автомобиль. Среди причин ущерба, причиненного автомобилю, указывались отмороженные белки, злые осы и картофелина в качестве форс-мажора, помешавшего затормозить.

“В практике мы сталкиваемся со множеством странных вещей, но нас до сих пор удивляет, как часто оказываются вовлечены животные и разнообразная еда”, - заявила пресс-секретарь страховой компании Салли Лиман.

Вот некоторые из объяснений клиентов:

“Я спокойно стоял перед светофором, когда мне в штанину залетела оса, поэтому я случайно нажал на педаль газа”

“Как я разбил ветровое стекло? Очень просто – с дерева вдруг свалилась насквозь промерзшая белочка и попала прямо на него”.

“Машина была припаркована и спокойно стояла, когда вдруг на нее вспрыгнул дикий олень и повредил капот”.

“Мою машину окружило стадо коров, и почему-то все животные принялись ее облизывать, вот и возникли повреждения лакировки”

“Дверь моего автомобиля вдруг открылась, на улицу вылетела замороженная котлета и повредила машину рядом”

“Столкнулся с зеброй во время визита в сафари-парк”

“Я не мог затормозить - под педаль тормоза закатилась картофелина”

“На мой мотоцикл села корова”

Выписки из дел призывников

  1. Имеет излишек тела на 19 кг.

  2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

  3. Пpизывник наследственностью не отягощен

  4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

  5. Психологические качества отсутствуют

  6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

  7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

  8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

  9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

  10. Поведение дома - ниже своих способностей

  11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

  12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

  13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

  14. K общественной pаботе не пpивлекался

  15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

  16. Склонен к точным пpибоpам

  17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

  18. Скpомный но общительный

  19. В pелигиозных убеждениях не замечен

  20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

  21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

  22. Дисциплиной не обладает

  23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

  24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

  25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

  26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

  27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

  28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

  29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

  30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

  31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

  32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

  33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

  34. Kуpит, но может бpосить

  35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

  36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

  37. Частично застенчив

  38. Дисциплиниpованностью не обладает

  39. Умственно pазвит

  40. Ведет внутpисоюзную деятельность

  41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

  42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

  43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

  44. Политически и физически pазвит хоpошо

  45. Занимается футболом по месту жительства

  46. В диспансеpах не состоит.

  47. По хаpактеpу - устойчив

  48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

  49. Быстpо возбудимый

  50. Hаследственности нет никакой.

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!«, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

10 признаков американца.

  1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
  2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
  3. Он переспал со своим психоаналитиком.
  4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
  5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
  6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
  7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
  8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
  9. Америка - единственная страна, находящаяся на континентен. Все остальные страны находятся на каких-то островах в каком-то океане.
  10. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека

  1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
  2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
  3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
  4. Восхищенно матерится в Британском музее.
  5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
  6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
  7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
  8. Забирается на унитаз с ногами.
  9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
  10. Когда рожает, кричит по-русски и матом.
2 лайка

Ну вот, теперь я понял что ещё не американец но уже и не русский… :slight_smile:

1 лайк

Вот пришло по почте.
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

  1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

  2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    “Молись чтоб эта гадость отстиралась”

  3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    “Потому что я так сказала, вот почему”

  4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

  5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    “Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

  6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    “Закрой рот и ешь суп”

  7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

  1. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

  2. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

  3. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

  4. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

  5. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”

  6. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Для тех кто собирается стать папой
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У
нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно
очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на
всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние -
естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять,
что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в
ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то
время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

  1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
    водку с пивом без закуски.

  2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
    Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
    приготовить обед.

  3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

  4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

  5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

  6. Бросьте сигарету, вы что?

  7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

  8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

  9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

  1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
  2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
  3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
  4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
  5. А перед уходом на работу - литр воды.
  6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
  7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
    одышка. Ватку носите постоянно.
    Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
  8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
    сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
  9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
    отвязывайте.

6-9 месяцев

  1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
    вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
    вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
  2. Матрац накачайте посильнее.
  3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
  4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
    бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
    получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
  5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
    ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
  6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
    потрясающим любовником!
  7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
    снисходительны.
    Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
    тоже тяжело!
  8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на
    то же - на спид и сифилис.
  9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
    что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

2 лайка

П-Р-Е-Е-Е-Л-Е-С-Т-Ь!!! :clapping: :flo: :lol:

Я тоже была очарована :tender: Придумал же кто-то… :clapping:

Я уверена, что автор - женщина! Просто так точно всё подмечено! Особо посмеялась над анализами на спид и сифилис и снотворным! :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile:

Вчера услышала историю, произошедшую недавно с моим знакомым. Пришли к нему друзья и попросили одолжить машину - срочно надо было куда-то съездить. Ну, он отдал им ключи и документы от своей семёрки. Через какое-то время знакомый выходит на улицу, смотрит, а машина его стоит возле дома. Он звонит на мобильный друзьям и спрашивает где они. Друзья отвечают, что в дороге. “На чём?”- удивляется знакомый. “На твоей машине,”- отвечают они…
А за 10 минут до этого во двор того же дома вышел мужчина и опа…“Машина украли”(c “Мимино”)…Ну, он, естественно, звонит в дорожный патруль и сообщает об угоне. Как только знакомый успел позвонить друзьям, их останавливает патруль…Всё могло бы закончиться плачевно, если б хозяин “угнанной” машины и ребята из патруля не оказались с чуством юмора и не въехали в ситуацию.
Когда разбирались, выяснилось,что машины были одного цвета и стояли рядом- пятерка и семёрка. Интересно, что ключ от семерки подошел и для дверей, и для зажигания пятерки. Прямо “Ирония судьбы-2” ! Самое прикольное- у одного из полицейских были с собой ключи от жигулей…и он ими тоже смог открыть и завести “угнанную” пятёрку…А ребята до сих пор недоумевают, как они могли так фраернуться.
Нарочно не придумаешь!

Она во всем оригинальна, постоянно держит тебя в напряжении – сплошной адреналин.
И как тут разобраться, как понять, кто она – просто большая оригиналка, или все-таки «девушка со странностями»?
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО «ШИ ИЗ КРЕЙЗИ».
Признак 10.

Она постоянно названивает тебе. Постоянно выясняет, где ты, с кем ты, чем занят, как проходит твой день. Телефон уже кажется тебе устройством, которое помогает ей всегда знать, где ты и с кем сейчас. Даже если ты решил не поднимать трубку – скоро почувствуешь себя ленивой телефонисткой: звонки, звонки – и никакого желания на них отвечать – одно раздражение.
Признак 9.

У нее до тебя были сложные отношения с парнями. Она утверждает, что по ее десяти предыдущим парням «психушка плакала». Ее никто не понимал, не жалел, не любил, а она героически терпела их издевательства. Интересно, а что думают эти десять парней о ней? Было бы неплохо узнать мнение хотя бы одного из них.
Признак 8.

Она постоянно «лезет» в твою семью. Знакомится с мамой, папой, братьями, сестрами, и уже на второй день общается с ними, как будто знала их всю жизнь. Покупает им лекарства, носит билеты в театр, оплетает их свой заботой, как лиана с крепкими стеблями. Ты уже не понимаешь – это ты ее познакомил со своей семьей или она тебя с ними познакомила.
Признак 7.

Ей ничего не стоит устроить «разбор отношений» на людях. Она заводится с пол-оборота, кричит, что ты во всем виноват, жалуется на тебя друзьям и близким, как будто это не ваши личные отношения, а общее дело – заставить тебя понять, что ты нечуток, невнимателен и вообще во всем неправ.
Признак 6.

Она непредсказуема. Ты никогда заранее не знаешь, в каком она будет настроении, одни и те же вещи сегодня ее радуют, завтра - доводят до истерики. Сейчас она хохочет до слез, через пять минут – агрессивна, даже может ударить тебя в какой-то момент, и этот удар – не похож на касание пушинки. При каких-то обстоятельствах грозится «пусть мне будет хуже!» - и может это «хуже» совершить.
Признак 5.

Врет. Врет постоянно. Нужно это или нет – врет. Придумывает, что в метро к ней привязался ухажер, что вчера пила с подругой кофе. Рассказывает что-то, о чем лучше помолчать. Ты видишь, что она врет не только тебе, но и друзьям, семье, причем, где надо и не надо.
Признак 4.

У тебя не должно быть никакой личной жизни. На это у тебя нет никаких прав. Она, как дотошный детектив, постоянно требует отчета – где ты был? С кем? Что делали? Рассказывай все детально и посекундно. И все равно этих ответов недостаточно Она хочет знать еще больше. Даже больше того, что ты сможешь рассказать.
Признак 3.

Ого! Она шпионит за тобой! Проверяет карманы, электронную почту, автоответчик, звонит на работу, выясняя, правду ли ты ей сказал. Это не просто недоверие, это вторжение в твою приватность.
Признак 2.

Она «оберегает» тебя от других женщин – неважно, интересуются ли они тобой, ты ли ими - или вы друг другу безразличны. Может толкнуть тебя и шикнуть: «Куда смотришь?», может расплакаться: «Ты ко мне плохо относишься, что, никак не забудешь, старую подружку?» Скорее всего, она понимает, что ваши отношения ненадежны – так у нее было с другими, только ты пока еще этого не понял.
Признак 1.

Она тебя преследует. Ты говоришь ей, что пошел попить с друзьями пивка – и вдруг она на пороге бара, где вы встречаетесь, улыбается и идет к вашему столу, как будто вы так и договаривались. Она подстерегает тебя около дома или офиса. И главное – она считает, что так и должно быть.

Конечно, в жизни каждого из нас бывают «накладки», как и у наших милых друзей – настроение, биоритмы, обстоятельства. Но постоянство или периодичность таких отклонений от нормы должны тебя насторожить. Если она «crasy» - это печально. Но это не твоя проблема, ведь ты не врач. Избавься от нее прежде, чем она и тебя сведет с ума. Или готовься к худшему. Чего никому не желаю.

Ну видно, что начиркал сие сочинение мужчина! Признаки 3, 4 и 10 совершенно одинаковы. Просто надо было назвать это красиво “10 признаков…”, а настоящих признаков насочинять-то так и не получилось… :nea: :dance: :yu:
Хорошо, ziv, что вы хоть это картинками украсили… А то вообще бы читать скучно было. А женщины ведь каждая по-своему crazy … :whistle3:

«Ликбез для блондинок»
К форумчанкам не относится!

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение!
Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

Спасибо raven

Не моё.
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:

  • НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

:lol: :lol: :lol:

23 способа выглядить идиотом

  1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

  2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

  3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

  4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

  5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

  6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

  7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

  8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

  9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

  10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
    какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

  11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

  12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

  13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
    истерически смеяться.

  14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
    грязную посуду.

  15. Подпевайте певцам в опере.

  16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

  17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

  18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

  19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

  20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
    Вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

  21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
    за неделю!»

  22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

  23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.