Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
В маршрутке.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Олимпиада:
по поводу падения на старте лыжницы Барановой:
— Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила — но
нет… — это как обычно оказались другие спортсмены.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Сорваны соревнования по шорт-треку. У атлетов пропали шорты.
У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.
— Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
— Правда.
— А почему бросил?
С достоинством:
— Трус не играет в хоккей.
Российские спортсмены настроены на победу. Итальянские — на феррари.
На олимпийских соревнованиях по биатлону француз, занявший 1-е место, получил золото, немец — серебро, русский — бронзу… А израильтянин, занявший 87, последнее место ничего не получил… Усталый, он дает интервью: «Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло».
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: «Юра, беги, я прикрою!»
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пи@ор!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!
Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
— Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
— Не надо сынок.
— Ну мааам…
— Ну ладно, иди, останови…
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
— Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
— Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
— Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
— Ну мааам…
— Ну ладно, иди, останови…
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
— А фто это было?
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: “Не уверен - не играй”
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
Девушка говорит подруге:
Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».
************— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Обычно. Выигpал ее в покеp.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
Людоеды поговаривают:
“Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они
делают это сами.”
Если слово “работать” написать, сделав в нем восемь ошибок, получится “интернет”.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное ■■■■■ с дымом!
Телефонистка:
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор… Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых “коллег”, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря… Ну, тут дед начинает их журить:
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает галаза к небу:
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
Выползают два червяка, папа и сын, из кучи г.
Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
