Травмотология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке пачка “Орбит”.
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
“В небе парила перелетная птица…”
Дурь какая-то.Перелетные птицы не парят, они сосредоточенно машут крыльями , чтоб скорее свалить от холодов и морозов. В крайняк садятся на озеро или речку, что б похавать и отдохнуть и свистят дальше, в теплые края, а чтоб вот так, как в песне парить…Типа мы на юг летим, достойно и не торопясь вроде как оттянуться,с полным зобом баксов? Кто это написал?
Однозначно! :yes2: 
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. …
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
Плывёт американский авианосец. Навстречу всплывает русская подводная лодка. Американский капитан:
-Давайте подплывём и с русскими поздароваемся.
Мичман:
-Капитан, да вы что? У них же чуть что сразу торпедная атака!
Кэп:
-Поплыли! Надо поздороваться
Подплывают, а лодка русская вся обшарпанная, капитан сидит на мокрой палубе, матросы ходят.
Американский капитан весь в белом выходит на палубу и кричит:
-Hello! Russian!
Русский капитан, судорожно оглядываясь, с возмущением:
-Что? Хреново покрашен? ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!
-Приказываю: все спиртное за
борт.
-Дело говорит капитан, дело!
-А вас, водолазов, никто не спра-
шивает…
Останавливает ГАИшник мужика. Мужик говорит ему. Мол я бедный, денег нет, в баке 3 литра бензина осталось - Отпусти? ГАИшник: - ну хрен с тобой ты хоть анекдот расскажи Мужик: - а про ГАИ можно ГАИшник: - валяй Мужик:однажды в Китае решили серьезно заняться решением демографических проблемм.Стали загонять мужиков на стадионы,класть их на поле рядами, по табло крутить порно. После того как у них все поднималось между рядов шли полицейские с косами и косили ГАИшник: а при чем сдесь ГАИшники Мужик:так ведь те которые побольше накосили шли на полосатые жезлы,о те что поменьше на свистки .
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: -Странно, и тут его нет.
Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: - Веревка в шкафу!
Ответ юннатам, на вопрос: “Как кормить раненого дятла?”: - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
Ужасающий случай случился на балете “Лебединое озеро” в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
Галина та Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан - Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно…
Перевод:
Галина и Степан. Первая брачная ночь.
Степан - Галя, ты же мне говорила что ты девственица!
Галя- Я говорила? Когда?
С - Ещё до свадьбы, ты мне говорила что ты девственица!!!
Г - Это я такое сказала? Боже, как неудобно…
Пиво - величайшее изобретение!!! Колесо – тоже, ничего… но колесо с рыбой – все-таки не то…
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Мужик пришел домой, уселся в кресло, рядом пиво, ноги на табурет, врубает телек. На экране заставка: “Футбол. Лига чемпионов”. Собрался смотреть. Звонок в дверь. Он открыват. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
Носорог очень плохо видит. Но при его весе - это уже не его проблемы.
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, бл@ть, открой! Там кассета, поставь ее.
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл@ть, ООООблака, бл@ть, белогривые лошадки, бл@ть… Она? Твоя любимая?
С Днем рождения, сынок!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Дневник девушки работающей в конторе…в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.