Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: “Этот поезд довезет меня до Ленинграда?” - “Нет.” Второй: “А меня?”
Сашку в подпись 
Я думаю тут многим такое в подпись надо на сайте))) Одни и те же вопросы по 1000 раз!) Сумневашки мы!
…Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался:“Наконец-то отдохну!“
1 лайк
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Родительское собрание в России напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажрёмся водки вдрызг!
— Бабушка, прекрати!
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Девушка, это платье вас полнит! — Правда? А я все на чебуреки грешила.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
5 лайков
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет…
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…
В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бли., эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
Я вот не пойму разницы между конкурсами “Мисс вселенная” и “Мисс мира”.
В “Мисс вселенной” еще и инопланетяне что ли участвуют?
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся…
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось…
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего “сказал”
В маршрутке мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал “асьменог”.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу. - Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
“Растишка” завалялась в холодильнике и превратилась в “Дрыстишку”
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
Ты видел на посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали…
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии “Единая Россия”… Блин, тут же полстраны курить бросит!
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять…
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос “Как к вам обращаться?”, скажите: “Моя Госпожа/Мой Господин”.
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
4 лайка
в свете событий двухнедельной давности в Москве повеселило:
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.
- Ребята, сегодня у нас не просто урок химии, а урок химии Средиземья! Итак, мифрил…
- Сергей Алексеевич, вы забыли жгут с руки снять.
4 лайка
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
6 лайков
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: … “Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
8 лайков
31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: – Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить… Напишу-ка я записку господу. “Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!” Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: – Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику… Протоколы, понятые и всё это до утра… Пошарил по карманам, нашёл только 250 р… – Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась – стоит алкаш в непонятках, Участковый: – На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: – Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай – они половину себе забирают!
4 лайка
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо
Вам за сына!
1 лайк
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
.-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой, как ты?
- Ну, я думаю ты будешь такой красивой, как мама!
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся - и уже красивый!!!
Идём с дочкой… Она говорит: — Насте-3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!!! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха — ха-ха!!! На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка —, это уже ой-йо-йой, а не ха-ха — ха!!!))
- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать???
- Беги… мать твою!!!..Беги!!! :))))
Вчера ехала в автобусе с метлой, (после субботника)… Парень дооолго смотрел на меня,… а потом с улыбкой спросил :- ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ???
5 лайков
=Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо спасибо матушка природа )))
=— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
=- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
=Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
=Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
=- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
4 лайка
= После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хр@н знает, просто так добавил”.
= - Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
= Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
= Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.
= Как объяснить Гуглу, что слово “топорно” пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…
= Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
= Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
= Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
= Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? 
2 лайка
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-
Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: -
Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: -
Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
-
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
-
Розы.
-
Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
-
Розовые розы.
-
Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
-
1 розовая роза.
-
Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
-
1розоваяроза.
-
Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
-
1гребанаярозоваяроза.
-
Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
-
1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
-
Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
-
1ГребанаяРозоваяРоза.
-
Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-
1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
-
Извините, но этот пароль уже занят.
6 лайков
Девушка, дайте зажигалку. - Не курю - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте… - И не даю!!! - А как вы расслабляетесь?? - А я не напрягаюсь!
Заходит домой вся мокрая жена:
- У меня би-би-ка сломалась.
- Ну и что там сломалось?
- В инжектор вода попала.
- С каких это пор ты начала в би-би-ках разбираться? Ты где это слово услышала? Где вообще машина, пошли покажешь.
- Пошли! Маску и ласты с собой возьми
2 лайка
Подруга одна другой говорит:
-Удалила жирное пятно с дивана…
- Ого, а как?
- Как-как… Развелась…
2 лайка
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
6 лайков