Уехал в Америку в рамках всеукраинской президентской программы “Утечка мозгов”.
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
-Нахал, да еще при жене!
Двери лифта открываются и девушка выскакивает…
Мужик весь красный,заикаясь:
-Ирина, честное слово!
-Да ладно…Это я погладила.
1 лайк
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…
===
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
===
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
===
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту “Авенсис”
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
===
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
===
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба…
===
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
===
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
===
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
===
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
===
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
5 лайков
Языковой “взрыв” для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.
2 лайка
есть ответ по лучше - “да нет наверное”
еще один “взрыв” для иностранного переводчика - “косил косой косой косой”.
До шедевров английского языка нам далеко, например до этого
Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo
1 лайк
James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher.
Что-то я не очень понял в чем тут смысл. Для меня это означает что-то типа такого:
Teacher.TeacherEffect = James(Effect);
public effect James(effect Effect)
{
effect Better_Effect;
while(John)
Better_Effect = had(Effect);
return Better_Effect;
}Расшифровка: James, while John had had “had”, had had “had had”, “had had” had had a better effect on the teacher.
Джеймс, когда Джон использовал “had”, использовал “had had”, и “had had” больше понравилось учителю.
2 лайка
Мдаа… а я думал, хрень какая-то.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
3 лайка
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
я часто восхищаюсь Боно, но в этом есть что-то, в этом щелк и ассоциации с умирающими, не могу объяснить что, тупость кричащих из зала? Наверное оффтоп? Сорииии…
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и ■■■■■м по жизни.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ… УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
Россия 2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писюн, у меня длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться…
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
3 лайка
-Знаешь почему я заплакала?- спрашивает жена мужа,выходя из магазина.
-Знаю, но у меня таких денег нет.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал “завтра”, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
1 лайк
Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!
1 лайк
В Москве был проведен опрос. На вопрос “Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?”
40% ответили: “А шо нам, - нехай їдуть!”
40% ответили: “Слюшай дарагой, пускай едут, да!”
20% ответили: “А нам по барабану, мы не местные!”
1 лайк
Старый советский анекдот:
80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, на всю страну опозоримся.
В Усть-Каменогорске чиновник осужден на пять лет лишения свободы за служебный подлог, передает корреспондент Tengrinews.kz со ссылкой на пресс-службу Восточно-Казахстанского областного суда.
“Достоверно зная, что противогазы марки ГП-7 в количестве 738 штук по заключенному договору не поставлены, внося в официальные документы заведомо ложные сведения, совершив действия, явно выходящие за пределы его прав и полномочий, что повлекло существенное нарушение охраняемых законом интересов государства”
«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе геморрой. Стоит ли игра свеч?»
К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
Самое приятное в работе — это собираться домой.
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой
Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени…
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!
Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.
Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Следуй же за своей мечтой, иди спать.
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
Из словаря: Саботаж (фр. ) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определенных обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо… — теперь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта **** загубила мне карьеру.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый …
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород что ли?! …
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
“Вазелин еще нужно заслужить”.
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко офигевают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!
УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Дурак! А на что хоть она поставила?
Идет наркоман и напевает себе пoд нoс - “чужие губы тебя ласкают…”
К нему пoдходит второй:
— “Что,девушка бросила?”
— “Нет,чупа-чупс потерял.” 
5 лайков