Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое.
Он внимательно посмотрел на меня и… промолчал…
3 лайка
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
1 лайк
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
1 лайк
Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на Курском вокзале
3 лайка
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
- Ты вообще хоть кого-то любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, не отвечают мне взаимностью, но и как чмо себя не ведут.
2 лайка
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
5 лайков
Разговор по телефону:
- Представляешь, меня жена бросила. Потому, что я паникер и параноик неуравновешенный…
- Сочувствую…
- А… нет, это она за хлебом выходила.
1 лайк
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 миль в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: “Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять миль в час!”
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
" Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. -Просто мы только что съехали с шоссе номер 200"
3 лайка
Удачливый сперматозоид уже лет 30 как Олег, но продолжает по привычке всех обгонять и подрезать…
4 лайка
Вот бы мне по жизни такую уверенность в себе, как у зубов мудрости…
Нет места?
Нафиг никому не нужен?
Пофиг, лезу!
1 лайк
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
2 лайка
Невинные развлечения радуют не так, как винные…
6 лайков
- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
1 лайк
прям про меня!
1 лайк
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
5 лайков
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее…
4 лайка
-Видите ли, Изя, если вам налили чай доверху, то это таки не от щедрости.
- А от чего тогда?
- Чтобы вы таки не могли положить туда сахар.
1 лайк
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
1 лайк
Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить мне костюм из ткани цвета “кофе с молоком” в пропорции 13/8?
- Да, конечно, сахар добавлять?
1 лайк