Фирочка, я пока не готов на вас жениться. Но отдавать супружеский долг понемногу таки могу уже начинать
4 лайка
2 лайка
2 лайка
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
9 лайков
Британские учёные установили,
что если оттянуть яйца до колен,
то в первую очередь порвутся
голосовые связки
3 лайка
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?
Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
7 лайков
Бордель самообслуживания «Теребок»
2 лайка
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!!
4 лайка
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Не понимаю, зачем столько детей?!
- Ты не поняла, она 12-го сентября родила!
1 лайк
При входе в рай две двери. На одной надпись: — “Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен.” И стоит длинная очередь мужчин.
Около другой с надписью: — “Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену” стоит только один.
— Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
— А мне жена сказала стоять здесь.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
6 лайков
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
3 лайка
На семнадцатом году пандемии жизнь начала приходить в норму. Затихли протесты против обязательной еженедельной вакцинации; установленные в каждой квартире камеры позволили обеспечить соблюдение масочно-перчаточного режима дома, а сканеры QR-кодов в подъездах окончательно лишили непривитых возможности выходить на улицу. Казалось, ещё немного — и вирус будет побеждён.
Все изменилось, когда директор ВОЗ, нестареющий Тедрос Гебрейесус, удостоенный Нобелевской премии за успешную борьбу с пандемией, объявил о появлении нового штамма. Какого по счету – тысячного? Двухтысячасемисотого? Никто уже не считал, да и незачем: будет прививка не раз в неделю, а два – велика ли разница?
Но бравый эфиоп на сей раз был настроен решительно. Как оказалось, ни вакцинация, ни локдауны, ни маски, ни тесты не обеспечивают 100% защиты от вируса. А значит, пришло время для более действенных мер. Проведенные исследования показали, что вероятность заразиться от похороненного или кремированного трупа равна нулю. Вот он, конец пандемии!
Ни о каких расстрелах, конечно же, речь не шла. Глава ВОЗ имел в виду исключительно добровольный уход из жизни.
Первыми на призыв откликнулись в Америке. Выступая на лужайке у Черного дома, президент США небинарная персона Фатима Абдельхамид аль-Раиси назвало добровольную эвтаназию белого, мужского и цисгендерного населения важным шагом в борьбе с превосходством белых, мизогинией и трансфобией. Уже через полчаса, тег EuthanasiaSavesLives вышел в топ Твиттера, который тут же забанил 300 миллионов пользователей за распространение фейков о вреде эвтаназии. Не отставал и Фейсбук: в каждом посте баннеры радостно сообщали, что препараты для эвтаназии проходят множество испытаний на безопасность и эффективность, а их использование тщательно контролируется.
Россия также не осталась в стороне. Великий вождь, клонированный еще в 2034 году, в своем телеобращении призвал отнестись с пониманием к непростому решению, напомнив о победе над татаро-монголами и тевтонцами. Для удобства граждан запись на эвтаназию стала доступна на госуслугах; чтобы подсластить пилюлю, среди записавшихся был разыгран автомобиль, а выдаваемый после записи QR-код позволял посещать рестораны и кафе вплоть до назначенной даты. Мэр Москвы подписал указ об обязательной эвтаназии 60% работников культуры и туризма, но после 17 лет закрытых границ и отсутствия концертов они, кажется, не сильно этим огорчились.
Схожие меры приняли и остальные страны. Нельзя сказать, что массовая эвтаназия была встречена единодушным одобрением: антиэвтаназийщики, конечно, пытались оказать сопротивление, но вездесущая цензура в соцсетях и меры административного воздействия оказали должный эффект: за считанные недели были усыплены все, кроме политиков, врачей, работников фарминдустрии и базовых предприятий. Коронавирус начал отступать.
3 лайка
Сантехник Петрович убедил клиентку-блондинку, что без видеокамеры в ванной горячая вода в душ поступать не будет.
2 лайка
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
2 лайка
Кстати, подумалось.
А будут ли антирасистские наезды на Скарлетт Йоханссон из-за роли в фильме Черная Вдова?
Сначала Ася мечтала о принце на белом коне, который увезёт её далеко-далеко. Потом об этом стал мечтать её муж…
2 лайка
- Да, все свели к сексу!
Весь широчайший спектр положительных эмоций
Ребенка по голове погладил - педофил!
Друга обнял - гей!
Кошке и собаке уже страшно за ухом почесать.
А на кладбище лучше вообще не ходить…
2 лайка
Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.
1 лайк
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
1 лайк