если наш человек покупает спортивный костюм,
то он либо собирается бухать на природе,
либо ложится в больницу
1 лайк
либо едет в поезде
2 лайка
Самолет Александра Лукашенко экстренно сел в Гааге из-за сообщения о минировании.
6 лайков
учитель алгебры очень расстроился,
когда нашел свою жену
с двумя неизвестными…
7 лайков
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.
3 лайка
На женском форуме:
Хочу уйти от мужа, но боюсь ему без меня будет лучше…
9 лайков
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
- Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
2 лайка
Подъему по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
- Значит, для аппетита выпил?! А что такой пьяный в хлам?
- Понимаешь, такой плохой аппетит…
Звание “Лучший Психолог Года” в очередной раз завоевала водка.
3 лайка
У нас на работе повесили хэштег # УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ.
А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
4 лайка
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть…
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость.
3 лайка
Вовочка получил двойку по математике. Отец спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
2 лайка
Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
3 лайка
Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
4 лайка
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!
— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.
— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!
— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
8 лайков
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
7 лайков
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
3 лайка
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которых потом будет очень сложно достичь…
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
5 лайков
— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване…
— Это я еще сижу…
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
“Главное вовремя опоздать” — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
2 лайка
Дожила… Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
— Дорогой, дай мне на пилинг и на улиткотерапию — слизь улиток полезна для кожи.
— Какой нафиг пилинг? Ты что уже сама не можешь отмокнуть в ванной и потом обтереться махровым полотенцем? А насчет улиток, я там во дворе видел ползают — ща принесу.
Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
2 лайка