Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам оральные утехи или компот варить?
4 лайка
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
6 лайков
— Есть дебилы, которые всегда отвечают “Нет” на любой вопрос. Вы один из них?..
2 лайка
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
2 лайка
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы…
1 лайк
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно: все в одной комнате.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
3 лайка
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: - Больно? -Нет… Только когда смеюсь.
3 лайка
Секрет женского счастья прост. Заботливый мужчина, красивый маникюр, новые туфли и лучшая подруга. Жирная лучшая подруга.
1 лайк
женщина , которая еще вечером придумала,
что завтра надеть,
утром спит на полтора часа дольше…
3 лайка
Поездка в беспилотном такси.
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
- Вообще-то я искусственный интеллект для сложных расчетов и управления бизнес-процессами, а такси это так, для души…
5 лайков
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
3 лайка
Заходит в бар робот. “Чем могу помочь?”,- спрашивает бармен. “Мне что-нибудь расслабиться”,- говорит робот. Бармен подаёт роботу отвёртку.
Этот анекдот придумал робот, представляете?
Мы любим играть с женой в такую игру:
она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.
ну и в другую сторону вспомнилось:
Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
2 лайка
Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень,
он увёл у богов вовсе не огонь.
- Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена: - Да ешь уже…
2 лайка
познакомился с девушкой в интернете… пишу…
-расскажите о себе чуть -чуть!
-я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам,
ложусь в 22-30, встаю в 6-00,
тихая, спокойная . послушная…
но все изменится когда я выйду из тюрьмы…
3 лайка
-
Циля, ты лгала мне? - Нет, я просто экономила правду!
-
Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
2 лайка
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему…
Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
3 лайка