АНЕКДОТЫ (часть 2)

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам оральные утехи или компот варить?

4 симпатии

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

3 симпатии

— Есть дебилы, которые всегда отвечают “Нет” на любой вопрос. Вы один из них?..

1 симпатия

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

2 симпатии

С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы…

1 симпатия

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.


Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.


Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно: все в одной комнате.


Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

1 симпатия

Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: - Больно? -Нет… Только когда смеюсь.

1 симпатия

Секрет женского счастья прост. Заботливый мужчина, красивый маникюр, новые туфли и лучшая подруга. Жирная лучшая подруга.

1 симпатия

женщина , которая еще вечером придумала,
что завтра надеть,
утром спит на полтора часа дольше…

2 симпатии

Поездка в беспилотном такси.

  • Ничего себе, автомобиль без водителя.
  • Вообще-то я искусственный интеллект для сложных расчетов и управления бизнес-процессами, а такси это так, для души…
4 симпатии
  • Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
  • Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
  • Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
2 симпатии

Заходит в бар робот. “Чем могу помочь?”,- спрашивает бармен. “Мне что-нибудь расслабиться”,- говорит робот. Бармен подаёт роботу отвёртку.

Этот анекдот придумал робот, представляете?

Мы любим играть с женой в такую игру:
она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.


:slight_smile:
ну и в другую сторону вспомнилось:

Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.

  • Не говори глупостей, Пивослав.
1 симпатия

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень,
он увёл у богов вовсе не огонь.

  • Муж:
  • Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
    Жена:
  • Да ешь уже…
1 симпатия

познакомился с девушкой в интернете… пишу…
-расскажите о себе чуть -чуть!
-я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам,
ложусь в 22-30, встаю в 6-00,
тихая, спокойная . послушная…
но все изменится когда я выйду из тюрьмы…

2 симпатии

  • Циля, ты лгала мне? - Нет, я просто экономила правду!

  • Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

1 симпатия
  • Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему…

Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

2 симпатии