“Опять консервы…” — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
1 лайк
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
- Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
2 лайка
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
1 лайк
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете…))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще…меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: …ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет…нет…конечно,… - но жарить то все равно придется!
Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Не знаешь, где взять костюм танка?
Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
Что произошло?
Я помню времена когда вода была бесплатной, а порно стоило денег.
2 лайка
Оптимист - это человек, которого когда посылают на йух - приезжает отдохнувший и с магнитиками!
- Она ведьма! Сжечь ее!
- Святой отец, но ведь она такая красивая!
- Ладно… Но потом - все равно сжечь!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
ПР0ЧN747Ь Э70.
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
2 лайка
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец херов!
Пoлный aвтoбуc туриcтoв ужe нecкoлькo чacoв в пути, кoндициoнeр нe рaбoтaeт. Bдруг ктo-тo изряднo иcпoртил вoздуx. Глaзa у вcex рeжeт, нaрoд в бeшeнcтвe oрeт: “Дaйтe нaм этoгo урoдa, мы рaзoрвeм eгo нa мeлкиe куcки”. Tут вcтaeт мужчинa coлиднoгo видa:
— Cпoкoйнo, я пoтoмcтвeнный экcтрaceнc и лeгкo вычиcлю этoгo гaдa. Toлькo мнe нужнa ниткa длиннoй нa вecь aвтoбуc.
Haрoд зacуeтилcя дocтaл гдe-тo нитку. Экcтрaceнc:
— Teпeрь нaтянитe нитку oт нaчaлa и дo кoнцa caлoнa и вce вoзьмитecь зa нитку. Bce взялиcь?
— Дa-a-a.
— Toт ктo пeрнул, тoжe взялcя?
— Дa.
1 лайк
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Так мы же искусственную купили!
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же мрак, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Новогодний лайфхак: если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
1 лайк
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет. - Откуда у них соль? - Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль. К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa? Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se? Мужчина: грю, транвай до депа идет?
Врач: - Прочтите нижнюю строчку. Мужик: - Не могу! - Э, батенька, да у вас близорукость… - За…сь! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
1 лайк
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
“Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?”
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О, нет! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Не может быть, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
1 лайк
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», — а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
.
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?
.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
.
На 1 января мы с друзьями запланировали катание на санках. Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— И…?
— Ёлка большая, детей мало.
.
— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
— Нет, а в кого он обратился?
.
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Сугробом! Снежинка из меня никакая!
4 лайка
- А как у вас обстоят дела с карьерным ростом сотрудников?
- Замечательно! Вот я, например, пришла сюда полгода назад простой
секретаршей, а сегодня я уже жена генерального директора!
2 лайка
— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю… Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться “Портвейном”…
— А, теперь я понял, как получился “Херес”…
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
1 лайк
- Пап, а тяжело быть инженером?
- Нет сынок, совсем нетяжело. Это тоже самое что ехать на велосипеде, который горит и ты горишь, и все горит, и ты в аду…
- А тяжело быть начальником отдела?
- Нет, тоже совсем нетяжело. Это тоже самое что сидеть в бочке с г-ном, вокруг которой катаются инженеры на горящих велосипедах и орут что они в огне и горят в аду. Они в огне, ты в г-не и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - “вот она, та тварь, из-за которой все плохо!”
- А тяжело быть техническим директором?
- Да, сынок, очень тяжело! Нужно постоянно доливать в бочку с начальником отдела г-но, чтобы его было всегда по горло. Нужно поджигать велосипеды инженерам и следить чтобы они никогда не погасли, чтобы те курутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистенький должен быть… с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов и керосина.
3 лайка