Директор — кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 1200$ в неделю, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.
Готовимся к Новому году:
Жена меня постригла, а я её покрасил - уже неделю не разговариваем…
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди.
Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы
3 лайка
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да
2 лайка
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — “оставь, я сама доем!”
1 лайк
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников,а Кейдж!?
1 лайк
Щенок спрашивает старую собаку:
- А почему мы всегда были в намордниках, а люди только сейчас стали их носить?
- Ну так мы и в космос первые полетели!
2 лайка
— Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
1 лайк
Пилил лес в Сибири.
Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и как я ее разрушал.
В общем - посадили.
Пилю лес в Сибири.
2 лайка
Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Купив колбасу, давал попробовать коту, если он жрал, ел и я. Но сейчас этот хитрый бездельник стал поглядывать, ем ли я.
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— А ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
- Девочки, а у мужчин точка G есть?
- Gлудок…
1 лайк
Салат “В поисках Немо”: рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.
1 лайк
- Мама, а где взять красную воду для борща?
Неприятно обнаружить в блюде волос шеф-повара, особенно если шеф-повар лысый.
1 лайк
- Where are you from?
- honey valley country.
1 лайк
Печально, что в жизни не всё так легко, как нажрать лишние 5 килограмм…
Девичья беседа:
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Импрессионизм. Продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере…
Кубизм. Продукты нарезать кубиками…
Романтизм. При подаче посыпать борщ лепестками роз…
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями: свекла, картофель, лук, капуста…
Сюррреализм. В готовый борщ вылить бутылку водки…
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом…
Соцреализм. Борщ варить из гнилой картошки. Гостям во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом… Недовольным бьют морды…
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, варить 40 минут. Соль , перец по вкусу…
Концептуализм. В тарелки налить кипятка. Подавать охлаждённым…
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь…
Хеппенинг. После того, как все поели – вытащить из борща кошку. Акция называется – «А потом –суп с котом»…
Постмодернизм. Гостям наливают воображаемый борщ, все делают вид, что едят… А если, кто возмущается, что в тарелках ничего нет, выпроваживают за хулиганство и неуважение к хозяевам…