В парикмахерской.
- Висок будем косой делать?
- Лучше машинкой!
3 лайка
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…
Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер
2 лайка
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- “Упал” и “висит” - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! …
Жизнь коротка, потерпи немно…
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли…
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
Встречаются 2 друга.
- Вчера попробовал Виагру.
-Ну и как ?
-Ну как тебе объяснить ? Ты когда-нибудь
неваляшку пробовал спать укладывать?
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
2 лайка
Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
2 лайка
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
2 лайка
Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем,
что в стране образовались сразу две елбасы.
После устранения лишнего - правительство снизило цены на газ вдвое.
з.ы елбасы-лидер нации…
2 лайка
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
3 лайка
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-??? - А то нас пятеро…
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему. - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось… Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Водолеи — самые добрые знаки на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
2 лайка
Однажды медвежонок Умка оторвался на льдине. И его унесло прямо в бушующее открытое море. Наверное, там бы он и умер, от голода и холода, если бы не ледокол “Ленин”, который намотал его на винты.
Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить…
2 лайка
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
1 лайк
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать
2 лайка
- Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да понимаешь, я купил ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку чтобы подошвы поменьше изнашивались.
-И что, он тебя не послушал?
-Этот маленький жадный еврей стал перешагивать через 2 ступеньки и порвал штаны!
5 лайков