Ссора с женой - это как концерт!
Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты…
4 лайка
Студент на доске от руки одним движением рисует идеальный круг…
Преподаватель:
- Как вы этому научились?!
- Я 2 года в армии мясорубку крутил…
1 лайк
— Алло, это публичный дом? — Да. — Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. — С какого х%я?
Алло, это cекc по телефону? , ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Рюмка водки, которая раньше называлась “на посошок”, теперь называется “бустер”.
3 лайка
В Чечне выявлен омикрон. Но вы не переживайте, он уже извинился на видео.
3 лайка
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы омикрон следует буква π ?
Пи почти здесь !
4 лайка
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
7 лайков
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима,
который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке
песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
3 лайка
– Ваш лучший результат на стометровке?
– 64 метра
4 лайка
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
4 лайка
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.
Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
2 лайка
Существует версия, что COVID придумали греки, чтобы все выучили греческий алфавит.
1 лайк
- Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Циля спит с часу до двух…
- Какая Циля?
- Супруга моя.
- Я же про тебя спрашиваю а не про жену.
- Ну вот - когда она спит, у меня таки отдых!
2 лайка
- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет…
- Да шо же такое, кому же я это говорила?!
1 лайк
2 лайка
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, ответил им Будда. Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
2 лайка
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, “Муха”, гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
3 лайка
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
1 лайк