из 2-х минусов.
1 лайк
- Я уберу из вашей жизни весь пи***ц.
- Что Вы, доктор, нельзя. Это же несущая конструкция!
3 лайка
- Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет!
- Он закончил ель…
2 лайка
- Скажите, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще…
Суд постановил: “В том, что невиновный не виновен, виноват закон”.
Читайте книги, тогда ваши оскорбления будут куда более изощрёнными.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
1 лайк
Сегодня смывал грехи в проруби ,грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез.
Это ли не чудо!
2 лайка
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.
3 лайка
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево
1 лайк
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом…
1 лайк
- Фима, ты таки сексуальный гигант!
- Шо???
- Ну как, мы встречаемся всего 2 недели, а я уже на третьем месяце беременности…
2 лайка
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
3 лайка
– Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
– Я знаю.
1 лайк
Устроилась блондинка на работу в бар. Приходит как-то раз клиент и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Как вам не стыдно!
- Ну вот, в меню же есть!
- Н-да… действительно, в меню есть… Ну ладно, пойдемте с мной…
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… мы нихера не устали!
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина…
Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
4 лайка
Надпись на могиле гонщика “Формулы 1”:
“Родился и умер от дырки в резине”.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
4 лайка
2 лайка
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Факт о сале:
Люди, которые употребляют сало,
гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
2 лайка
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг
Что делать с белыми шариками, когда допил моцареллу?
2 лайка