Страна у которой на гербе курица не сможет победить страну, у которой на гербе вилка.
Когда Путин врёт - его стол становится длиннее…
«Ассоциация гомосексуалистов России
отказалась вступать в партию «Единая Россия», -
не такие уж мы и пидарасы, - заявил представитель движения».
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?
Остановили вам сотни авиарейсов 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды попросил. Все в шоке, мол как так выжить сумел?> — Терпел.
«Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «В хозяйстве пригодится». Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами «А можа так и трэба?» снова сел».
Злавілі рускі, паляк і беларус залатую рыбку.> “Адпусьціце”, - просіць рыбка. - “Выканаю па адным жаданьні кожнага з вас”. Паляк імгненна узгадаў пра падзелы РП, Катынь, Варшаўскае паўстаньне і шмат чаго яшчэ… і крыкнуў: “Хай ня будзе рускіх!” Рускі пакрыўдзіўся: “Тады маё жаданьне - хай ня будзе палякаў!” > А беларус кажа: “Ну калі ты іхнія жаданьні выканаеш - то мне дранікаў…”
— Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски …
— А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
— Нет, я таки боюся, шо меня придут спасать русские…
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было…
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: “Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!”
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
Но всё время побеждает - Придурь.
умом россию не понять,
да и не стоит утруждаться.
у ней особенная стать-
кругом на$рать и не признаться…
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты.
Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Когда в россии сменится власть?
- Когда рак на горле свистнет!