— Сколько у тебя хромосом?
– Да уж побольше чем у тебя!
-
Пап, я приемный?
-
Конечно нет!.. Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
2 лайка
- В гробу я видел твою арфу!
- Арфа в гробу - это рояль!
2 лайка
– Кушать хочете?
– Надо говорить не хочете, а хотите.
– Ну как хочете…
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
3 лайка
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу… и на этот раз пронесло…
6 лайков
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
2 лайка
случайный пропуск буквы “х”
в обьявлении " делаю кухни"
вывел олега на новый уровень бизнеса…
3 лайка
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, это звонят не тебе.
2 лайка
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
2 лайка
– Женщина, вы несете ахинею.
– Вы же мужчина - помогите мне.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
3 лайка
Лучше уж нести ахинею, чем бревно.
1 лайк
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Борис Моисеев как-то в молодости пришёл к гадалке и она нагадала ему непыльную работу, крепкую семью и финансовую стабильность.
Борис так обрадовался, что убежал, даже забыв поблагодарить добрую женщину.
“Вот пид@рас”- подумала гадалка.
— Угocтитe дeвушку бoкaлoм крacнoгo винa?
— He, у мeня в квaртирe нe убрaнo.
— При чeм тут этo?
— Teм бoлee, ecли ни при чeм.
3 лайка
У Рогозина есть твиттер, и у Маска есть твиттер. Но есть нюансы…
5 лайков
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
Надо признать удивительный факт: из всех путинских холуёв самую правильную и достойную позицию после начала войны с Украиной занял Жириновский.
6 лайков