Возвращаются с Донбасса домой: псковский десантник, кадыровский мародер, бурятский танкист, ростовский кизяк.
Вопрос: кто за рулем?
Правильный ответ: водитель рефрижератора.
8 лайков
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
2 лайка
1 лайк
Музей в Египте.
Экскурсовод
- Этой мумии 4003 года.
- О, какая точность, откуда?
- Три года назад приезжал британский профессор и сказал, что мумии 4000 лет.
2 лайка
На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— Изменилась…
— Даже так?!
6 лайков
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились.
— Слышь, а ты кем работаешь?
— Банкиром. А ты?
— Уличным продавцом.
— Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
2 лайка
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
1 лайк
Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники,
где нужно работать по субботам и притом бесплатно.
5 лайков
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
Моня звонит в Одессу:
- Алло Сеня, что у вас там творится?
- Да Россия немножко воюет с НАТО…
- И что есть потери?
- Да есть…
Россия потеряла несколько сотен самолётов и вертолётов,
тысячи танков,БМП, оружия там всякого,корабли, народу прилично … - А что НАТО?
- Моня, ты не поверишь, НАТО еще не приехала…
6 лайков
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс “самый уродливый кобель” и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
2 лайка
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
3 лайка
Когда придет огонь и мрак
в час ядерной войны,
когда сгорит и подлый враг,
и наш народ страны,
когда моря засыплет ил,
а материк зола,
взлетит большой командный ИЛ,
расправив два крыла.
В него был вложен миллиард,
глядите на итог:
в нем есть джакузи и бильярд,
часовня и каток.
Испанский мрамор, тайский шелк,
Нерукотворный Спас,
военный штаб, охранный полк
и топлива запас.
В нем есть элитная еда,
татами и танцпол.
И красных кнопок два ряда,
вмонтированных в пол.
И он один за всю страну
в последний лютый час
готов переживать войну,
в отличие от нас.
Взлетит он вверх живей, чем был,
а больше — никого.
И не найдется в мире сил
остановить его!
Сгорит Нью-Йорк, а вместе с ним —
Воронеж и Тамбов.
Лишь самолёт неуязвим
меж ядерных грибов.
Он всем преподнесет урок,
планету в бой ведя.
Жаль, на параде он не смог
взлететь из-за дождя.
(С) Каганов
4 лайка
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
2 лайка
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
1 лайк
Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает - первый фильм, где Хйло назовут Хйлом; будет снят именно им. Жопой чует.
3 лайка
Самая трагическая ошибка ХХ века: «Титаник» утонул вместо «Авроры».
8 лайков
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
7 лайков