АНЕКДОТЫ (часть 2)

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

1 симпатия

2 симпатии

Сложно

Второй попроще :slightly_smiling_face:

По второму, чет я Зеленского с Коломойским вспомнил)):joy::joy::joy::joy::joy:

  • Вам какие виски?
  • Если есть, то односолодовые.
  • Молодой человек, не выёб***?*тесь. Косые или прямые?
2 симпатии

АНЕКДОТ ДНЯ

  • В Украине поддержка Залужного — 102%.
  • Откуда взялись 2%?
  • Пленные.
1 симпатия

deleted

– Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
– Бедный ты мой.

1 симпатия

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.

Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.

Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более…

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

  • Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
2 симпатии

— Изя, а шо ты такой довольный?
— Таки мне Сара дала.
— А шо у тебя синяк под глазом?
— Таки она мне альтернативно дала.

1 симпатия

Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова…
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

  • В прошлом году жена в новый год сказала: “Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать”. И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: “Как надоело сидеть дома с детьми”. И удаленка кончилась.
  • Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
  • Скорее, всадник апокалипсиса.
  • Почему?
  • А сегодня она сказала: “Жаль, что я так и не увижу конца света”.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

  • Парле-ву франсэ?
  • NON!
  • Шпрехен зи дойч?
  • Nein!
  • Ду ю спик инглиш?
  • Yes!
  • Плохо…
    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    - Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
1 симпатия

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

  • Изя, что такое частичная мобилизация?
  • Это, Моня, когда призывают целым, а возвращают по частям…

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

1 симпатия