И не удивительно, ведь правильно пишется либо “выбоИны”, либо “выебоны”.
1 лайк
Ой-ёй-ёй, если мы на этом форуме начнём смАтреть как правильно пишИтЬся…
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела
бы снять комнату на ночь
“. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
«Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен”
. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер
“Как удачно! » - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его
комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье”
«Евреям? » - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына
Божьего»
-
«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса -
Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-
«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-
"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
-
ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
-
А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? » - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты" -
Да, конечно! » - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания" -
«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину» -
. Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа -
Так почему же? » - спросил он"
-
«! Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты
евреям!
2 лайка
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Матом прошу
У меня даже видео есть к твоему анекдоту, но вот только это не грузины и не возле костра, в горах,а посреди Смоленска
https://m.vk.com/video-101515078_456256474?list=f7906e48744df2db0b&from=wall-101515078_4364499
1 лайк
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
3 лайка
Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует
— Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет.
— Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем.
5 лайков
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
2 лайка
Купил порнушку.
Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
3 лайка
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
3 лайка
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху…
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
4 лайка
В аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
1 лайк
В 1978 году, когда наша семья уехала из Союза, мои одноклассники осудили меня как предателя Родины.
В 1981 году, как-то разузнав мой адрес, написали письмо с просьбой выслать им джинсы.
В 1987 году попросили прислать гостевой вызов, ну чтоб хоть одним глазком.
В 90-х пошли предложения по совместному бизнесу.
В 2000-х просили совета по приобретению недвижимости и открытию банковских счетов.
В 2010-х присылали фотки с 5-звёздочных курортов.
В 2014 послали на*уй из-за позиций по Крыму.
В 2022-м обозвали пособником бандеровцев и нацистов и из-за позиции по Украине…
Круг замкнулся.
Сижу и жду, когда попросят джинсы.
2 лайка
Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.
- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
3 лайка
