Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
Потому, что кошки не едят мышей, если есть нормальный корм.
Какая наивная… они едят даже белок тараканов саранчу и ящериц. Мыши вообще как деликатес. Несмотря на специальный роял канин.
С чего она взяла, что его нет? Может быть весь кошачий корм по умолчанию со вкусом мышей.
По трем причинам ИМХО:
- Все кошачьи вкусовые добавки побочный продукт человеческой продуктовой промышленности
- Никто не разводит мышей, но зато много субпродуктов других животных (требуха, сердце, почки и тд)
- Банально сложно найти дегустатора, который оценит аутентичность продукта
1 лайк
Нихрена себе девчушка волну подняла.
Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!
1 лайк
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…
3 лайка
- Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру
. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться…
1 лайк
Только очнувшись в реанимации,
Олег понял, что Лена не ломалась,
говоря, что не умеет делать минет…
- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
2 лайка
В дни депрессии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё©
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
Как-то раз поэт Басё
Испугался вирусё —
И купил противогазы
На себя и на кисё.
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
Как-то раз поэт Басё
Разговаривал с кисё,
Обнимался, целовался…
Ну хоть с кем-то можно всё!
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
Говорил Басё: кисё!
Ну куда тебя несё!
Ты сидел бы лучше дома,
А не шлялся на тусё!
Снял на видео Басё
Как шил маску на кисё.
В результате на Ютубе
Прогремел как режиссё.
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
Как-то пузо у кисё
Мацал пьяненький Басё,
Ну, а чем, блин, заниматься
В карантине? Вопросё…
Как-то раз поэт Басё
Вздумал выйти на крыльсё,
А в дверях стоит охрана:
Где на выход пропуссё?
И тогда кисё Басё
Позвало на помощь псё:
Псё выгуливать во дворик
Очень даже разрессё!
А потом сосед Басё
Попросил в аренду псё,
Обещав Басё за это
Маски, мясо и рисё.
И теперь сятаку всё
Ходит на поклон к Басё.
И у псё от тех прогулок
Полное офигасё.
1 лайк
Навеяло темой о выборе автомобиля….
Лектор читает лекцию: -бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день… Раздается тонкий женский голосок с первой парты: -повторите, пожалуйста, для студента с последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день… Раздается мужской голос с задней парты: -а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными? Л.-конечно же с разными. -тогда повторите это еще раз для студентки с первой парты
1 лайк
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Натянул Иван-царевич лук.
Так и закончилась сказка про Чипполино.
- Все в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву “д” пропустили…
3 лайка
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
2 лайка
С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один - надувная.
3 лайка