АНЕКДОТЫ (часть 2)

Тесла в режиме автопилота на всей скорости въехала в стоящее авто на полосе.

Комментарии от производителя по поводу инцидента:

Водитель забыл деактивировать функцию “кто первый свернёт”.

Если строчку у Брюсова “Пора! Спеши, мой челн усталый!” вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

2 лайка

– Марк, говорят ты женился?
– Таки да!
– Ну и как?
– Курить - нельзя, пить - нельзя, гулять - нельзя!
– Небось жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя…

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.

– А вот я всегда работал только на удаленке…
– А вы кто?
– Снайпер.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

1 лайк

Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, я трудоголик.
– А кем вы работаете?
– Дровосеком.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Как начинаю думать о правительстве то беру в руки топор, сразу!

2 лайка

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню…
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

2 лайка

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
– Секс с женой как часто?
– Ну раз в 2 месяца…
– Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

– Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.