Если строчку у Брюсова “Пора! Спеши, мой челн усталый!” вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
2 лайка
– Марк, говорят ты женился?
– Таки да!
– Ну и как?
– Курить - нельзя, пить - нельзя, гулять - нельзя!
– Небось жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя…
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
– А вот я всегда работал только на удаленке…
– А вы кто?
– Снайпер.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
1 лайк
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню…
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
2 лайка
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
– Секс с женой как часто?
– Ну раз в 2 месяца…
– Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
– Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.
– Фима, а как определить, врет ли адвокат?
– Таки когда он врет, у него шевелятся губы!
2 лайка
Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут “Кончита”.
–Сколько тебе лет?
– В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
– Понял…
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.
Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
– Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поешь и начинаешь трястись будто тебя тр#хают.
– И что, это все что нужно?
– Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
– Как такое может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел – у меня осталось еще два.
Милостыня по-моцартовски
Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и… дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.
1 лайк
Сегодня обсуждали новость, что только сорок процентов населения верит в тайное правительство. Смеялись всей ложей.
1 лайк
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
4 лайка
Это “полупирожки” от Владимира Полякова ))
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
Как говорится всё проходит но может кое что застрять
2 лайка
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
не выбирают к сожаленью ни президента, ни родню
со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
идёт всё к лучшему — поверьте… но мерзопакостным путём
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
детсадик, школа, вуз, работа, потом на пенсию — а жить…???
2 лайка