Учёные говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Например, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
1 лайк
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Ученые нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.
Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
2 лайка
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
1 лайк
Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
– Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
– Правда, - ответил муж.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - … Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
2 лайка
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл.
До комнатной температуры.
1 лайк
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
2 лайка
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
1 лайк
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
– Почему у вас никто не работает?
– Природа все дает нам сама.
– Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
– За нас это делает ветер.
– А если ветра нет?
– Тогда у нас год плохого урожая.
1 лайк
Семен Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной…
– Девушка, потанцуем?
– А вы не храпите?
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
– Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
1 лайк
– Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
– Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
– Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
1 лайк
В тюрьме старый жулик объясняет жулику неопытному смысл теории относительности Эйнштейна:
– Вот, положим, я лежу. А ты, коняра пердливый, стоишь. А вместе мы сидим!
Усталый человек бредёт по пустыне. Ему ужасно плохо и дурно. В изнеможении он падает на песок, поднимает руки к небу и стонет:
“Господи, как же я хочу пить!”.
Вдруг сверху падает лопата, человек поднимает её и начинает копать в этом месте. Буквально сразу же натыкается на подземный источник, пьёт и идёт дальше.
Голос сверху: “Лопату верни!”.
Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он идёт дальше и говорит: “Господи, я ужасно хочу есть!”.
Сверху снова падает лопата, и человек выкапывает себе свёрток с едой. Путник утоляет голод и откуда-то сверху снова звучит голос: “Лопату верни!”.
Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он идёт дальше и снова взывает к небу:
“Господи, как же я хочу женщину!”.
В ответ на это опять падает лопата, он хватает её, начинает остервенело копать… 5,10 метров. Ничего. Человек падает от усталости и, проклиная всё на свете, матерится: “Господи, как же я зае-ся!”. Голос сверху: “Лопату верни!”.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
1 лайк
2 лайка
Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий.
Я бы и слов-то таких не знaла.
6 лайков
- Странный все-таки Изя… вроде, умный, а предложишь ему на выбор маленький гривенник и большой пятак - он выбирает монету размером побольше!
- Таки да, Изя, он - действительно умный. Если бы он выбирал гривенник, то кто бы ему предлагал?
Не смог придумать лучшего раздела для новости 
1 лайк
стюард тупой. Пилот еще тупее. Все убытки расписать на обоих и отправить на “мороз”.
2 лайка
Все знают - Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Не ношенные».
А вот О. Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года».
Фредерик Браун написал кратчайшую из страшных историй:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались».
А в Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ, в котором необходимо было упомянуть Бога, королеву, немного секса и какую-нибудь тайну. И вот рассказ-победитель:
«- Господи, - вскричала королева, - я беременна! И неизвестно от кого!».
B конкурсе же на самую короткую автобиографию победила пожилая француженка:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот».
4 лайка