– Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась!
В 1894 году Артур Конан Дойл читал лекции в США. По прибытии на вокзал Бостона его окликнул таксист с предложением подвезти. Вместо оплаты он попросил билет на лекцию. Удивленный писатель, который даже не представлялся и в принципе ехал молча, ответил, что даст таксисту билеты для всей семьи и много сигарет впридачу, если тот расскажет, как узнал его.
Таксист начал перечислять улики: «Во-первых, я знал, каким поездом вы едете. Во-вторых, лацканы вашего пальто заломлены там, где хватались настойчивые нью-йоркские репортеры. В-третьих, я заметил крошки пончика на вашем багаже — вы явно перекусывали в Спрингфилде. Ну и наконец, надпись „Конан Дойл“ довольно четко выведена на бирке чемодана».
Устраивался я как-то на работу, на завод, сварщиком. Собеседование в отделе кадров, HR (Модно сейчас - “эйчар”). Мастер цеха пришёл, девочка-кадровичка, общаемся.
Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, я отвечал, рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит кадровичке: - Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам. Девочка: - Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка, снисходительно: - Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете? Мастер: - Так, а что в этом тесте-то? Кадровичка: - Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: - Давай бумажку - я за него нарисую! Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку. Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) мужского достоинства, протягивает ей и спрашивает: - Что я нарисовал? Девочка краснеет, но отвечает: - Член. Мастер:
– Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей херни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с членом путаешь!
У чукчи спрашивают, чья космонавтика лучшая в мире? Наса, отвечает чукча.
AI Startup Backed by Microsoft Revealed To Be 700 Indian Employees Pretending To Be Chatbots
Это не анекдот. Это в раздел всякие новости.
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я вас умоляю! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями!
Учитель: «Те, кто будут учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3, попадут в ад.»
Голос с задней парты: «А живым закончить школу шансы есть?»
Мужикам на заметку:
– даже бабы не доверяют другим бабам.
- Привет, Танюха! Как ты?
- А когда это мы перешли на “ты”?!
- Простите, Татьяна Ивановна,
- звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине…
- Здесь есть доктор?
- Я доктор.
- Какая у вас специальность?
- Доктор математических наук.
- У меня друг умирает.
- Минус один…
Super Plan!
- Здравствуйте, у меня не работает WiFi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне, в ванной и в прихожей…
- Ясно, пожалуйста, ничего не трогайте. Мастер скоро будет…
- Ваши глаза сводят меня с ума!
- Это ты ещё жопу не видел…