От учителя физики Вася узнал, что земля вертится. А от учителя труда - на чём именно…
Кусок реальной жизни.
Идет хирургическая операция. Пациент вскрыт. Хирургическая медсестра: Чудесненько! Пациент решил “уехать” она снова “чудесненько”, пациента еле вытаскивают с того света- и все слышат: “Чудесненько!” Операцию заканчивают, пациента увозят в реанимацию и тут хирург не выдерживает: "Галя объясни, какое твою мать “чудесненько” и мы слышим это уже 150 раз? Галя: так это ж анекдот: "Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
- Посмотри какое у меня колечко!
- Чудесненько!
- Ой, а посматри какая у меня сумочка!
- Чудесненько!
- А какая у меня прическа?!
- Чудесненько!
Теперь первая спрашивает у второй: Почему ты все время говоришь
“чудесненько”?
Вторая говорит: А мы в институте благородных дивиц вместо слова
“pizdec”, учим слово “чудесненько”!"
(Подслушано у дяди Миши на стриме)
Оказывается у Трампа не левой ягодице наколото PUT, а на правой – IN.
напомнило
врачи склонились надомною
и возбужденно говорят
всё на латыни только главный
сказал задумчиво pizdec
-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Он бегал за каждой юбкой! И всё бы ничего, но дело было в Шотландии…
Из отзывов на сайте:
Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.
Сидят Владимир Ильич и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:
— Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Да нам, марксистам, всё равно! Пусть хоть чучело сделают!
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…
Еврей у врача:
— Вас уже оперировали?
— Таки да.
— Hу и как?
— Три тысячи…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Таки дорого!!!
Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
– Я сказала ему: “Нет!” Я просто сказала ему: “Нет!”
– Милочка, что с вами?
– Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: “Нет!”
– Успокойтесь, расскажите все по порядку!
– Он позвонил и спросил: “Это прачечная?”
Честно говоря, не понял)))))
Там в оригинале пошлое слово, начиниющиеся на половой орган и заканчивающеся на “-чечная. Министерство Культуры это!”
- это прачечная?
- Х#ячечная! Министерство культуры! Мать Вашу!