проклятые капиталисты напридумывали каких-то страховок, только и успеваешь деньги платить, совершенно бессмысленные траты. то ли дело вон в совке было, никаких тебе страховок, да и налогов с гулькин нос. красота. 
сами пристают сами ругаются потом :beee:
возвращаясь к теме. Первой двухсловной фразой ребенка стало “это мама” на общий вопрос кто раскрасил стену.
dude, of course, it was a joke. Sorry I hurt your feelings.
Мой начал разговаривать в 20 месяцев, так что…
1 лайк
Приехала на праздник сестра с племянником (8 мес).
Пора уезжать, а моя дочь взвыла: оставьте лялю с нами, мы ее себе заберем!
Сестра отмазывается:- Ляля маленькая, она сисю кушает, как я могу ее оставить!?
Детка не долго думая, подходит к сестре, оттягивает ворот - смотрит, подходит ко мне -смотрит- и выдает!
- Оставляй! У моей мамы сиси больше, и молоко вкуснее!
Все добрый день. Подскажите как быстро дети 7ми 8 лет начинают разговаривать на английском языке в школе?
Не совсем “говорят дети”, но потешная история.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова “разведён” пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, “а” и “б”. Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
2 лайка
Со слов дочки (почти 10). В школе на уроке подошла к учительнице математики/сошиал стадис.
Дочка - Мисс ____ я вчера узнала что такое смысл жизни!! ("… the meaning of life")
Уч.: Расскажи пожалуйста что же это такое. как я понял очень удивлённо и заинтересованно. А то, ребенок 9-ти лет и вдруг такие материи
Дочка: Я прочитала 27 определений слова “life” в словаре!!!
Уч.: Иди на место.
сидит младшая - блондинистый кучерявый ангелочек, старательно рисует розовую бабочку и под нос напевает страшным голосом “ду! духаст! духаст миш!!”
1 лайк
Старший выдал:
- Мать, хватит меня залюбливать! Мне женихаться пора! (женихаться? мы так дома не говорим! Одиннадцатый год жениху.)
- Тыж сын мой, я всегда буду тебя сильно любить!
- Теперь я буду тебя сильно-сильно любить, прям как свою дочь! Ложись спать! Я с тобой лягу, спать не буду! Если захрапишь, я тебя толкну! Завтра сам на твою работу пойду!!! Если сын родится - в твою честь назову!
Дочь.(4 года)
-
Мамочка, я знаю где мы живем!
-
Ух, ты! Расскажи!?
-
Мы живем на планете Земля!
-
Хорошо! Но это малые, очень общие сведения, давай поподробнее!
-
Наша планета -Земля!
-
Очень хорошо! Дальше! А как наша страна называется?
-
Торжественно -планета Казахстан!
-
Доча, не нашли, пока еще такую планету…
-
Мам, я думала - ты умная!
-
Доченька, ты уже взрослая! Убери за собой игрушки!
-
Я сегодня маленькая!
-
Хорошо! Тогда никаких сладостей! Планшетов, и всяких приятных штук…
-
Придется вырасти - принцессе! Князь, седлай коней!!! Мы едем в Киев! Принцессу замуж выдавать!!!
-
Мать против!
-(дочь) - а твой любимый зять, сказал, что, все принцы - в Киеве!
(зять-принц конечно получил по шее), а четырехлетка безошибочно, находит на глобусе планету Казахстан и планету КИЕВ (там принц ее живет!))).
Спят принцы и принцессы, а я понимаю, вот оно, самое лучшее, что есть в жизни…
1 лайк
сын зачитался, говорит
- мама, пошли со мной в туалет
-?? - я буду писять, а ты мне книжку перед носом держи, чтобы я читать мог
1 лайк
Мой сын тоже скоро в садик пойдет. Очень волнуюсь. Он меня из дома никуда не отпускает, а тут его оставлять надо будет… Ужас!..
да, бедные воспитатели))) Мне их заранее жалко.
Мой ДР куча народа, тосты, слово дается всем - даже детям.
Наступает очередь моей девицы (4. 9 мес):
- Мамочка, а сколько тебе лет исполнилось?
-
- Вау! Ты родилась в меловом периоде? (под стол сползли все:lol:) (детка увлекается мультами про дино.)
1 лайк
Дитю 4.4…
Читаю что-то на baby forum. Справа - картинка беременной женщины, нежно поглаживающей животик.
Коля: She’s got a big belly!
Я: yes, she does. She is pregnant and there is a baby in her belly.
Коля: did she eat it?
2 лайка
порвало:lol:
2 лайка
Утром будила малого 
,тормошила , щекотала ,котом кидала ,в бубен била ,водой брызгала …
Встал…
С трагичной физиономией :
- Мам ,у меня огромная проблема в кровати.
:mda:- ???
- Она слишком удобная.
1 лайк
Муж приходит с работы с конфетами. Естественно, у малых вопрос: откуда добро? Муж говорит:
- Ехал домой, смотрю - Дед Мороз на обочине. Я его и подвёз.
Саня: - Бесплатно??? )))))
Сыну было около 3 лет. Сидит в туалете на горшке, вокруг машинки на батарейках, (правда в одной уже сели батарейки и мы на эту тему уже говорили с ним) заглядываю к нему и спрашиваю:
-Сережа, ты покакал?
-нет
и так несколько раз. В очередной раз заглядываю и тот же вопрос на что получаю ответ Сережи:
-Нет, мне что-то не какиется
-почему?
-батарейка кончилася