Мужчины это ....

Мужчины это …

  • как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
  • как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
  • как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
  • как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
  • как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
  • как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
  • как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
  • как макияж: никогда не держатся слишком долго;
  • как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
  • как погода: никоим образом не возможно их изменить;
  • как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
  • как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
  • как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
  • как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
  • как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
  • как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
  • как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
  • как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
  • как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
  • как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
  • как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
  • как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
  • как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
  • как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
  • как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
  • как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
  • как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
  • как раки: все у них хорошее, кроме головы;
  • как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
  • как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
  • как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
  • как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
  • как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
  • как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
  • как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
  • как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
  • как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
  • как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
9 симпатий

:lol::lol::lol:

Класс!:lol:

:lol:

:lang:
Женщины это…

  • не хочет секса, когда ты его хочешь;
  • хочет секса, когда его не хочешь ты;
  • проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
  • то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…”
  • может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
  • выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
  • любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
  • путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
  • иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
  • носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?”, “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
  • рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
  • не любит спать у стенки;
  • единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
  • может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
  • бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на > будущее”;
  • покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
  • иногда после секса долго и задумчиво плачет;
  • искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
  • может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
  • хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
  • пишет 37% писем в журнал Men’s Health, каждое из которых начинается словами “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”;
  • вообще больше пишет писем;
  • и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
  • не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
  • способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
  • приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать;
  • во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы…- на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на “Ламборджини-Дьябло”; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене “Метрополитен-Опера”;
  • по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы… - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели;
  • вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
  • носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
  • говорит “Какая прелесть”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
  • обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
  • не умеет выбирать галстуки;
  • жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
  • с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
  • Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
8 симпатий

МУЖЧИНЫ ЭТО…


Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за pазведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фpазу “Hам надо поговоpить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.

Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление.

В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной.Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: “О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи.

Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.

Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
6) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,

готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте.Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах.

Большинство женщин интpаспективны:

  • Действительно ли я влюблена?
  • Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?

Большинство мужчин экстpаспективны:

  • Победит ли моя команда?
  • Как там моя машина?

Если мужчина говоpит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы “Убиpайся пpочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: “Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.

Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби.

Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.

4 симпатии

Боже, как хочется взглянуть на людей, которые все это писали!!!
Ну некоторые фразы как будто именно про меня, позабавило , давно так не смеялась! Особенно про сумку( у меня с сумками постоянная война) и про салат и шоколадки!!!

+1, а ещё про телефизор :lol:

Мужчины это - самое дорогое что есть у женщин. (и наоборот).

Долго думала, когда прочитала о женщинах…Пойду еще подумаю)) что-то во мне не так)))

у вас изменчивая внешность… к зеркалу не надо подходить :wink:

Думаете отражения не увижу))))?

:slight_smile:

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Каждый мужчина имеет право налево!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: “Сегодня не мой день!”

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Настоящий мужчина…

искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;

  • имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;

  • умеет глазами смотреть, любить и даже есть;

  • отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;

  • умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;

  • не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;

  • всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;

  • при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;

  • не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;

  • недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы…

А обидно ведь как…

Мы такие разные и все-таки мы вместе :wink:

Похоже, во мне тоже женского - кот наплакал. :pardon: По описанию скорее на мужчину похожа :lol:

Мужчины отличаются следующими тенденциями:

  • легко вступают в сексуальные отношения с теми кто им не нравится;

-большая практичность. Даже не собираясь снова встречаться с женщиной, вступают с ней в сексуальную связь, чтобы получить удовольствие от свидания;

-говорят импульсивно “Я люблю тебя”, особенно на пике возбуждения, что означает - “Я страшно-ужасно-очень хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас”;

-приходят в замешательство после сексуального поражения, обвиняют в своей неудаче женщину и избегают её.

Что-то, как-то ну вообщем вот так:

Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…

Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…

Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».

Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…

Чего хотят женщины от мужчин
В 16 лет:
чтобы был красивым;
чтобы у него была машина;
чтобы я для него много значила.

В 21 год:
хороший человек;
обаятельный и образованный;
умеющий зарабатывать;
нежный и чуткий;
умный;
атлетичный;
умеющий стильно одеваться;
ценящий лучшие жизненные проявления;
полный сюрпризов;
неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года:
чтобы прилично выглядел, желательно не лысый;
чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть;
чтобы у него хватало денег на романтический ужин;
чтобы смеялся над моими анекдотами;
чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами;
чтобы у него был хоть один костюм;
чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда;
чтобы помнил дни рождения и годовщины;
чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю;
чтобы он мылся.

В 40 лет:
чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым;
чтобы имел постоянную работу;
чтобы иногда приглашал меня на ужин;
чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю;
чтобы помнил окончания анекдотов;
чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть;
чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот;
чтобы не забывал опускать крышку унитаза;
чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет:
чтобы выдергивал волоски из ушей и носа;
чтобы не рыгал и не чесался прилюдно;
чтобы у него были хоть какие-то сбережения;
чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто;
чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным;
чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки;
чтобы ему нравилась хорошая покупная еда;
чтобы помнил, кого как зовут;
чтобы брился время от времени.

В 65 лет:
чтобы его не пугались дети;
чтобы его не накладно было содержать;
чтобы не очень громко храпел;
чтобы помнил, над чем обычно смеются;
чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать;
чтобы носил хоть какое-то нижнее белье;
чтобы помнил, куда положил вставную челюсть;
чтобы узнавал меня.

В 75 лет:
чтобы дышал.