Наталья Радулова : Мужчина. Человек или животное?

http://www.vzglyad.ru/columns/2006/10/20/53492.html

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: « Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеваной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает, как безумный, совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог, Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так с ложно проехать от « Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

Ах, да - забыл поделится своим мнением. По-моему этот монолог ей надо было назвать -“Омерзительные мужчины”. :slight_smile:

Кстати насчёт привычки постоянно переключать каналы Jerry Seinfeld в своём шоу очень хорошо сказал -

Men don’t care what’s on TV. They only care what else is on TV.

“Мужчинам не интересно что сейчас идёт по определённому каналу, им интересно что идёт ещё по другим каналам.” - извиняюсь, если мой перевод неточный… Так что это привычка похоже интернациональная для мужчин. :slight_smile:

А вот с рукопожатиями и бутылкой водки я не соглашусь. Здесь рукопожатия не так распространены среди “особей мужского пола” как в бСССР. Сказать “Hi, how are you” достаточно даже для друзей. А там не поймут, начнутся разборки - ты чё, меня не уважаешь раз руки не подаёшь.

Смутили моменты про инструменты и плевательный рефлекс. Я не сумел найти примеров в своей жизни и жизни знакомых.

Все остальное, по-моему, справедливо и раздражать может не только женщин.

Чушь полная. Писала какая то недалекая феменистка…=0
МЫ НЕ ТАКИЕ:blush:

:yes: :strong: :drinks: :lazy3: :black_eye: :friends:
А кто эти по-вашему? :lol:

По большому счёту бред.Я крайне редко вижу плюющихся мужчин,а если и вижу ,то это обязательно какое-нибудь “быдлецо” приблатнёное.Ноги как-то тоже все (из тех кого я вижу) держат нормально.Водка ,извините но помоему у нормальных мужчин такая форма раздумий над жизнью случается редко.Мужчина и без водки способен размышлять о жизни.Единственное,что я знаю (о своём муже) это любовь к инструментам-)Но он ,простите,и применяет их по делу,я вообще не знаю чего он не умеет делать и естественно ему нужны инструменты.Действительно он может целый день наводить в них порядок,любовно раскладывать,ну а женщина разве не в состоянии провести кучу времени за переборкой и раскладыванием своих цацек и побрякушек?Ну и что?
Короче статья левая,и я даже сказала бы оскорбительная.Мужчина естественно человек,а никакое не животное,просто дама злобная,ну не повезло женщине,её мужа вывести из расстроенного состояния мог только минет,грустно конечно,но как говорится “бачилы очи що бралы,тепер йижте хоч повылазте”,и не надо всю сильную половину человечества причислять к приматам-):mda:

М-дааа… Сексуально неудовлетворённая женщина - это страшно…
Полный бред. Или она в колхозе с мужчинами общается или я не знаю… Потому, что плюющихся я видела только в двух вариантах: 1) дети 2) трантористы и Ко.
Мадам, как я заметила, не очень высокого полёта, если размышления о смысле жизни ей не близки и она думает, что это ислючительно для страданий и лучше сделать себе депиляцию. Неудивительно, что она только минетом может развеселить своего мужа - рассказы о депиляции его вряд-ли заинтересуют.
Ещё очень повеселили притензии к рукопожатию… Даже не знаю что на это сказать: а как культурные люди должны здороваться по ее мнению??? По-поводу инструментов: в чём, опять-таки, проблема? У каждого свои игрушки. Думаю мужу в ответ интересно зачем ей маникюрый набор в котором 10 разных пилочек и палочек, напоминающих набор инквизитора и 10 оттенков красной помады.

Это ты на бейсбол не ходила… :slight_smile: Но правда если посмотреть профили бейсбольных игроков, то очень редко можно увидеть что кто-то из них хотя бы college закончил… :coffee: :slight_smile:

Много преувеличений, но кое-что определенно в точку.
У нас район простого люда, так плевки - это еще полбеды. Гораздо омерзительнее сморкание прицельно себе под ноги. Убить охота…

Почему же? Она написала: “Мужчины – загадочные существа”. Это больше подходит. :lol:
Не знаю, как вы, а я ничего злобного не заметила. Почитала, посмеялась…:slight_smile:
А последнее вообще улыбнуло : “А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…”
По-моему, в этом вся правда жизни :wink:

Люди разные бывают,и обобщать не будем…Можно только искренне посочувствовать тем, кто замечает только отрицательные стороны у сильной половины ,да и человек сам себе делает настроение и окружение…Просто надо знать что и такое бывает;)

1 симпатия

Так и я посмеялся тоже… Я думаю что и в других своих произведениях никакой злобы она на самом деле не таила. Ведь названия её добрых и познавательных произведений об отношениях между мужчинами и женщинами говорят сами за себя
Наталья Радулова: Как подставить женатого любовника

Наталья Радулова: Как разорвать отношения

Сначало мне было жаль её что ни один мужчина не отнёсся к ней с уважением, но потом подумал - может её поведение и отношение к мужчинам заставляет так к ней относится. :mda:

Например меня всегда удивляли женщины которые одевают мини-юбки по самые полушария и потом каждую минуту поправляют юбку как бы желая скрыть то что они на самом деле (сознательно или подсознательно) хотели показать одев такую мини-юбку и возмущаются почему мужчины обращают нескрываемое внимание на эту мини-юбку и т.д. Ну так это всё равно что в витрине магазина выставить супер модную пару обуви по очень дешёвой цене и возмущаться почему каждая проходящая мима женщина интересуется именно этой парой обуви… ИМХО… конечно… :slight_smile:

1 симпатия

А она позитивное что-нибудь пишет вообще??? Мне просто интересно стало…

Похоже что чувство юмора у неё есть как она говорит… :slight_smile:

  • Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

в своей статье

Наталья Радулова: Большие мальчики

и хоть она и говорит что

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

но не чувствуется по статье что говорит она это искренне… ИМХО… :coffee:

1 симпатия

Ну, так ведь женщины еще более загадочнее мужчин :lol: :lol:

1 симпатия

:lol: :lol: :lol:

Радулов, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Радулова.

  • Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Радулов.

  • Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

  • Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Радулов, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Радулов, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Радулов, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».

  • Ой…

  • Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.

  • И просишь меня…

  • Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

  • А потом я вывешиваю…

  • На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

  • А я по-твоему тут…

  • И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

  • Радулов!!!

  • Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

  • Радулов, сколько пива ты сегодня выпил?

  • Пять кружек! – победоносно произнес Радулов – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

  • У меня нет слов…

  • А ужин у тебя есть, феминистка?

  • Радулов, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

В этом я точно не сомневаюсь и полностью согласен с картинкой которую прилагаю… :slight_smile:

:lol:

:lol: :lol: :lol:
И Радуловы повеселили, и картинка забавная;)