Реальная история произошедшая со мной вчера на нашем городском рынке.Не секрет,что некоторые предприниматели торгуют просроченными товарами широчайшего ассортимента.Мало того с жестяных банок фортуной даты снимают так ещё и умудряются наносить новые!Попался мне на глаза лосьон после бритья.Беру в руки и изучать дату начинаю,а продавщица сразу–всё свежее.А я говорю а что это за хлопья в бутылочке плавают? А она с ходу–это ионы серебра.И что тут скажешь.Жульничество на грани нанотехнологии!
Снова наш украинский базар.Ходит тётка и предлагает всем торгующим и покупателям макароны и шампанское из Италии.Вот и думаю какой дурень будет возить макароны и шампанское ящиками,что бы продавать таким способом.Скорее всего в Италии совсем дело плохо-зарплату стали выдавать продуктами…
-Манечка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ!* Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!
*Кецелэ (идиш) - кошечка.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: “Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых” Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4161306/ - прям сейчас и пишется эта история))
Рецепт яблочного пирога (редакция для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Рапорт времен Русско-Японской войны из архива Новочеркасского музея:
“… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер…”
Проект GENESIS
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
a. Планета: 1 шт.
b. Радиус: 3 000 км
c. Сила тяжести: 0.5g
d. Соотношение суша/вода: 1:1
e. Температура: +24
f. Атмосфера: кислород
g. Моря: пресн. вода
h. Реки: молоко, мед
i. Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется”
нач. отд. тестирования и техподдержки
Рафаил.
“Хватит и 25%”
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет”) выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.
“Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно”
нач. маркет. отдела Гавриил
“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?”
Люцифер.
“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы”
Гавриил.
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик”
Иегова.
“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид”
Михаил.
“Согласен”
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
“Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?”
Гавриил
“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью”
Михаил
“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности”
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
“Hеважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой”
Гавриил
“А пользователь нас не раскусит?”
Иегова
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан”
Гавриил
“Согласен”
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
- Наблюдается устойчивый перегрев
- Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
- Пропускная способность рек не соответствует проектной
- Травоядная фауна отсутствует
- Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
- А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
- Мы работаем над этим
3 Потому что молоко скисает, а мед засахаривается - Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
- В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета…”
Михаил
“Hичего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить”
Гавриил
“Hапоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?”
Иегова
“Вообще-то пользователь динозавров любит”
Гавриил
“Ладно, но и конь чтоб был”
Иегова .
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
- Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
- Травоядной фауны опять нет.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
- Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
- А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
“Сколько всего противовесов вам надо?”
Михаил
“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти”
Люцифер
" Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова
“Hу и что? 8 из них все равно непригодны для жизни”
Люцифер
“А размеры системы?”
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Hе изобретай телескоп”
Гавриил
“Hе надо. Тогда они его точно изобретут”
Иегова
“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало”
Рафаил
“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!”
Люцифер
“Hикаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!”
Иегова.
====================================
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Hаклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hу а в общем, как-то работать будет.
“И это хорошо”
Иегова
====================================
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифер пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?
Правильный ответ: восемь. Рассказываю.
Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо». Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.
Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.
Снял фонарь, вытащил батарейки. В это время останавливается еще один «це менто воз». И я стучал батарейкой по рулю уже под надзором четырех стражей порядка. Когда мои попытки оживить фонарик закончились неудачей, эстафету принял один из полицейских. Достал швейцарских ножик, вытащил отвертку и попытался вскрыть фонарик. Облом. На фонаре винты крестом и совсем малюсенькие. Мент вместе с моим фонарем скрылся в машине и судя по звукам общался с рацией. Остальным я рассказал анекдот про наркоманов, ментов и цветных крокодилов. В ответ вежливо посмеялись.
Третья машина привезла «набор юного радиолюбителя». Фонарь разобрали и задумчиво потерли контакты. Не помогло. Опять общались с рацией. Четвертая машина привезла две батарейки ААА. Фонарь радостно замигал. На этом мы (я и диодфонарь) со стражами порядка расстались. Практически друзьями.
Но сфотографироваться на память, они отказались. Итог: полчаса украденных от сна и две халявные батарейки.
жжr1d1
Мальчишеская месть
Во времена моего детства, повально увлеченные «футбиком» мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был «нападающим» во всех играх.
В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя–Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик!
Советом мальчишек двух дворов был вынесен приговор — страшно отомстить фашистскому пидорасу дяде–Юре! К тонкой пластиковой трубочке, найденной на помойке станции переливания крови, которая находилась недалеко от нашего двора, мы приладили с помощью изоляционной ленты и пластилина воронку — инструментарий для воплощения в жизнь коварного плана мести был готов!
Меня поставили «на шухер». Воровато озираясь, Дима проворно поднялся на второй этаж и ловко просунул тонкий кончик трубочки в замочную скважину двери дяди–Юры. Я чувствовал себя советским партизаном, пробравшимся на оккупированную фашистами территорию с заданием ни как не меньше чем, ну например, взрыв моста. Пока Дима наверху ссал в воронку, моё сердце колотилось и, казалось готово было выпрыгнуть из груди каждый раз, когда кто–то проходил мимо подъезда.
Это продолжалось всю неделю. Ежедневно, возвращаясь с работы, мудак–дядя–Юра с удивлением обнаруживал, что в прихожей его закрытой квартиры кто–то нассал! Мы торжествовали, упиваясь местью. А потом нас поймал сосед дяди–Юры. Случился скандал. Ссать в его квартиру нам запретили.
b solariz[/b]
Это ж надо так неудачно упасть…
Госдеп США (памятка тырнет-воену)
- Если кто-то против США, то он друг России
- Если кто-то не против США, то он подпиндосник
- Если где-то произошел терракт, то это дело рук США
- Если терракт произошел в США или Европе, то это Кара Божья
- НАТО вот-вот вторгнется в Россию
- Кто не думает что НАТО вторгнется в Россию, тот подпиндосник
- Солдаты НАТО любят убивать людей ради утоления кровожадности
- Кто не думает, что солдаты НАТО кровожадны, тот подпиндосник
- Усама бен Ладен хороший мужик. Но против Наших он зря воевал. Но все равно хороший. Кинул пиндосов и так им и надо.
- Солдаты НАТО пришли в Афганистан выращивать мак и продают его в Россию, чтобы отравить нашу молодежь
- Все идет по Плану Даллеса
- Кто думает что План Даллеса фейк — подпиндосник
- Советские солдаты в Афганистане сражались за Добро и Справедливость. А воевали против них только наркоманы-наемники, проплаченные США
- Уровень жизни в Ливии был самым высоким на планете. НАТО, при помощи шайки бандитов, развалили Ливию из зависти
- Кто не думает, что в Ливии был рай, тот подпиндосник
- Все революции в мире проплачены пиндосами
- Кроме революции 1917 года. Это была кошерная правильная революция
- Скоро Китай закидает США ядерными ракетами. Вот еще чуть-чуть и закидает. В Fallout, по крайней мере, было именно так!
- У меня в подъезде гадят морпехи США
- Иногда там гадят агенты «Моссада»
- Но могут и подпиндосники. Настоящий Русский не гадит.
- Израиль надо стереть с лица земли. Все его не любят, а чем я хуже?
- Всех чеченов надо сжечь напалмом. Они поголовно террористы и ублюдки.
- ХАМАС правильные парни, убивают жидов
- США ничего не производит, только печатает доллары.
- В нашем правительстве одни евреи
- Все евреи по определению зло. Это кто-то вроде орков. А все русские эльфы.
- Русские никогда сами не пьют. Их заставляют жиды и США.
- Элвис Каддафи жив!
- Вторая в мире страна по уровню жизни после Ливии — Иран. Поэтому орды англосаксонских варваров хотят его разрушить. И украсть всю нефть.
- Но Иран победит их. Потому что Ахмадинежад такой ня!
- Мы поддерживаем Сирию. А значит пиндосы и подпиндосники, если сунутся туда, уплывут оттуда в цинковых гробах. Это правда, потому что мне так кажется.
- Ненавижу чурок
- США скоро придет конец. Так сказали Ванга, Ностардамус и сосед Коля. Еще немного и конецъ. Надо подождать.
- Россия легко может победить НАТО. Грузию же она победила?
- Кто с этим не согласен, то грузин-подпиндосник.
- Мы обязаны вернуть себе Прибалтику. И Польшу. И Восточную Германию. И Финляндию. Эти земли по праву наши и плевать что там думают местные жители. Они проплачены пиндосами, а на самом деле они скучают по России.
- Вокруг одни враги, все хотят украсть нашу нефть.
- НАТО мечтает всех завоевать и вообще агрессор №1
- СССР никогда не был агрессором.
- Финны, прибалты, румыны и афганцы сами виноваты.
- США обязаны вернуть нам Аляску! Они получили ее незаконно.
- Калининград и Курилы исконно русская земля. Ее заберут только из наших мертвых рук!
- Самое совершенное оружие производят в России. Пиндосское оружие вообще не работает и ломается почти сразу. Чем они воюют — неизвестно.
- Индейцы — самый несчастный народ в США. Когда мы убьем всех пиндосов, то освободим индейцев из рабства.
- Пиндосы пытаются нас уничтожить, пропагандируя гомосексуализм и наркотики. Ничего подобного в России никогда не было. Это все их изобретение.
- Мы самый добрый народ на планете.
- Как было бы прекрасно увидеть ядерный взрыв над Нью-Йорком!
- Кто говорит слово «поцреот» — тот подпиндосник
- Я не поцреот, я просто люблю Россию. Смерть пиндосам!
Сижу значит за компом.Никого не трогаю.И тут жена мне говорит:
Ж:Я тут стихи сочинила.
Я:Ну
И тут она выдаёт
Ж:Дорогой мой!Что за шутки?Секса нет вторые сутки!А любимый мне со стула:Погоди моя супруга.Видишь гоблины напали,всё броню на мне порвали.Ща убью их пару-тройку и вернусь к тебе я в койку.И сказала я в ответ:Вот прекрасно,сил аж нет!!Дай резинового друга,я его теперь супруга!!!
Несусветную глупость совершил 45-летний поляк Марек Ольшавский, когда решил подлечить заболевшие зубы у своей бывшей жены, 34-летней Анны Мацковяк, работающей стоматологом. Он и представить не мог, что экс-супружница отомстит ему за то, что он в свое время сходил «налево». После интрижки их брак распался, а любовница стала его новой женой.
Как только мужчина показался на пороге стоматологического кабинета, у хитрой женщины тут же родился план мести. Она дала ему сильную дозу снотворного и, пока тот спал, вырвала все зубы. «Я всегда старалась быть профессионалом и оставлять свои эмоции в стороне. Однако, увидев его с открытым ртом в кресле, я подумала «вот ублюдок!» и просто решила удалить все зубы», - заявила зубодерша. Для конспирации ревнивица перебинтовала бывшему мужу челюсть и отправила домой со словами о том, что возникли осложнения.
Но на этом злоключения Ольшавского не закончились. После того как новая возлюбленная увидела беззубую улыбку Марека, она тут же собрала манатки и сбежала от него. «Новая девушка теперь ушла от меня, заявив, что не может встречаться с мужчиной, у которого нет зубов», - печалится ныне брошенный всеми мужчина.
Теперь несчастному придется посещать не только дантиста, чтобы обрести новые челюсти, но и судебные заседания, где он собирается предъявить обвинение своей бывшей в халатности и злоупотреблении доверием пациента. За изощренную месть ей грозит до трех лет тюрьмы.
Теоремa!..
Кaк известно, 1 кaлория - это количество энергии, рaсходуемое нa рaзогрев 1 грaммa воды нa 1 грaдус по Цельсию. Тaким обрaзом, если выпить литр холодного пивa, темперaтуры 4 грaдусa по Цельсию, то вaш оргaнизм зaтрaтит для рaзогревa его до темперaтуры телa следущее количество энергии:
1000 грaмм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 кaлорий.
Если учесть, что энергетическaя ценность сaмого литрa пивa около 10000 кaлорий, то получaется 23000 кaлорий чистого худения, что прирaвнивaется к 30 минутaм бегa трусцой.
Следовaтельно - пейте больше холодного пивa, чтоб похудеть!
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Во время полёта Быковского на “Востоке-5” связь ещё была фиговая. И получив сообщение с орбиты “В 9 часов 05 минут был космический стук”, на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым… Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает “Нет, а что, должен был быть?” На Земле опять ничего не понимают. - Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - “внешний” или “внутренний”? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос. - Не! Не “стук”, а “стул”! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию “Скайлэб” диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это “Скайлэб”.
Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной “Терек-2”) почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной “Терек-1”) заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили: - Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился. - Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил. - Откройте шкаф №7.
Он открыл. - Достаньте синий ящик №5.
Он достал. - Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел. - Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1…
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий… Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, “кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение”.
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил: - И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить? - Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить…
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - То-то и это выполнено по графику… выполнено… отложено согласно… самочувствие отличное… Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле. - Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и… начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Имел место и шухер, когда космонавты на “Мире” системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали.
ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты… Ну, проходи…
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра “Белого солнца пустыни”. Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал: - Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать…
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца
(фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое
Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та
самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак
ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса случится эрекция?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,
супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и
мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице…
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже :sensor:…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?