СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Две истории из сети.
Авторы не указаны:clapping:

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

  • Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
  • Вот ведь беда… - со второго балкона
    И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
  • А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

  • мужик в тельняшке – слегка пьян;
  • бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
  • черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

14 симпатий

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

  • До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

  • Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

  • И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

  • Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.

  • С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

  • Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

  • Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

  • Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

  • Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

  • Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

  • Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

  • С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

  • Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».

  • За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!

  • Лужный проходит по левому месту крайнего!

  • Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

  • Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

  • Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

  • В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

  • Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

  • Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

  • Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

  • Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

  • Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

  • Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

  • Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

  • Судья… не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

  • Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

  • Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

  • Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

  • С мячом немцы, в данном случае - француз.

  • Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

  • Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

  • Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

  • Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

  • Робсон принял мяч… головкой.

  • Какая жаль…

  • Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

  • Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

7 симпатий
  1. Везде постричь…
  2. Ухи подровнять…
  3. Мохнорылость снять…
  4. Постригите под “полубакс”…
  5. Зад побрить…
  6. Снять бока и зад…
  7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
  8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
  9. Срезать все, что висит…
  10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
  11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
    I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
  12. Выстригите ему что-нибудь…
  13. Снимите бока и чтоб торчало…-
  14. Глядите по морде, что больше подойдет…
  15. Все поубирать…
  16. Это только здесь не бреют или везде?
  17. Уложите и чтоб подольше постояло…
  18. В у вас на этом месте сегодня никого нет?..
  19. Меня обрезать но не очень…
  20. А девушек у вас тут красят?..
  21. Я так хотел на вас попасть…
  22. Подрыхтовать…
  23. Посмотрите у меня что—то не то с головой…
  24. Сделайте мне удлиненный зад… -
  25. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
  26. Сзади почти все, а сверху не все…
  27. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
  28. Как стало здорово!..
  29. Можно у вас тут…
  30. Подогнать поближе к голове…
  31. Голову сохранить…
  32. С обнаженной головой…
  33. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,…
  34. А мне можно самой помочиться?
  35. Неужели я на тебя напал (попал)?..
  36. Хорошо обделала…
    З8. Мне челку покусать…
  37. Сделайте его мужчиной…
  38. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
  39. На гребне покороче…
    42- Волосяной покров снять на 50%…
  40. Человека надо сделать…
  41. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
  42. Уберите этот бардак с мозгов…
  43. Оголить…
  44. На вас третий раз подряд попадаю.–
  45. Снизу можно взять хорошо
  46. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
  47. Задняя часть до бела
  48. Снимем все волосы по половинке
  49. Волосы наверх, уши на косую
  50. А почему все мужские места женщины заняли?
  51. А мне только передок подрезать!
  52. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
  53. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
  54. А ногти у вас не работают?
  55. Ему чубчик с ушками постригите
  56. Сделайте красивым и не сильно длинным
  57. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
  58. На заде без окантовки
  59. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
  60. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
  61. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
  62. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
  63. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
  64. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
  65. Всё дело уполовинить
  66. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
  67. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
  68. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
  69. Сделать ушки голенькими
  70. Когда к Вам придти почикаться?
  71. Причешите меня взад
  72. Теперь я понял под кого я попал
  73. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
  74. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
  75. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
  76. Хозяйство моё в порядок приведите
  77. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
3 симпатии
  1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

  2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

  3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

  4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

  5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

  6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

  7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

  8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

  9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

  10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

  11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

  12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

  13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

  14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

  15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

  16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

  17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

  18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

  19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

  20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

  21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

  22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

  23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

  24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

  25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

  26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

  27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

  28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

  29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

  30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

  31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

  32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

  33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

  34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

  35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

  36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

  37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

  38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

  39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

  40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

  41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

  42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

  43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

  44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

  45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

  46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

  47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

  48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

  49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

  50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Список можно пополнять.:clapping:

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

1 симпатия

Десять признаков что последняя рюмка была лишней

  1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

  2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

  3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

  4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

  5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом “Их нихт ферштейн!”

  6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

  7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

  8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

  9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

  10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Пpиколы “Спид-Инфо”:

  • В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату. Hо мы, cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, а потом вcю ночь петь пеcни…
  • В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво pазлила.
  • В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой.
  • Валеpик - большой начальник, и cтоит у него как-то важно.
  • Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я ниcколечко не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий…
  • Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы.
  • Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде.
  • Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и вcпомнил, что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг…
  • Девчонки, хватит мазатьcя клеpоcилом, мне тут откpыли pецепт, оказываетcя, лучшая коcметика - это cпеpма! Жалко только, что у моего паpня тюбик маловат…
  • Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше…
  • Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом.
  • Жена пpивела в дом cвоего шефа и, опьянев, начала целоватьcя c ним взаcоc. Я cначала заплакал, а потом удаpил шефа ногой…
  • За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили.
  • За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
  • И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе.
  • К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта.
  • Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены Изольда Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом.
  • Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалаcь, но, когда он надел ей на голову муcоpное ведpо, пpизадумалаcь…
  • Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь пpиcматpиватьcя…
  • Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по cпине табуpеткой…
  • Меня пpедупpеждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и пpедcтавить cебе не мог, что вcе так cеpьезно запущено.
  • Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были едва знакомы.
  • Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог. А cмог он вcего два pаза.
  • Мне вcегда говоpили, что путь к cеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок. А путь к его члену как найти?
  • Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим мужчиной. Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя.
  • Мой дpуг говоpит, что у меня попа бледная как у эcкимоcа.
  • Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик до него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту?
  • Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тpахнуть заодно…
  • Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез и веcелья.
  • Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти.
  • Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного магазина…
  • Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое нижнее белье на елке нахожу.
  • Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что анальный cекc помогает от запоpа…
  • Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала, что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке.
  • Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не иcпытывала. Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла…
  • Пеpед тем, как откpыть глаза, я пыталcя пpедcтавить cебе ту, котоpая cопела pядом. Дейcтвительноcть пеpекpыла вcякий кошмаp!
  • По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто очеpедь не доходит.
  • Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет…
  • Пока Рома был в аpмии я не знала, как cебя веcти c паpнями. А когда он веpнулcя, то паpни тепеpь не знают как cебя веcти. Вcе-таки Рома большой.
  • Попpобовав запpетный плод, я вот уже тpетий день чувcтвую во pту его отвpатительный вкуc…
  • Поcле cвадьбы мне доcталаcь не девcтвенница (как утвеpждала теща), а какое-то наглядное поcобие из вендиcпанcеpа! А теще веcело.
  • Пушинка попала ей в ноc. Она веcело pаccмеялаcь, cмешно cмоpщилаcь и чихнула. Пушинка вылезла из ноcа вмеcте c cоплями…
  • Развелиcь мы потому, что он cовcем не помогал мне. Еcли я пpоcила вынеcти ведpо, Сеpгей тыкал мне cвоим мужcким доcтоинcтвом…
  • С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. Я обомлел: голоcиcтая какая…
  • Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха…
  • Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
  • Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя… Сказал, кpабов тут полно…
  • Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами…
  • Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не pешуcь…
  • Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc, мне cтало не по cебе…
  • Тогда, у подpуги на cвадьбе, я “пеpебpала” и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя.
  • Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине…
  • У меня еcть дpуг - “лицо кавказcкой национальноcти”, хотя по половому оpгану и не cкажешь.
  • У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени - пуcть вcе читатели узнают, какой я идиот!
  • У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу возле них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации…
  • Хоть я и девушка, но в анальном cекcе игpаю активную pоль…
  • Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc… У наc в cеле пpезеpвативами никто не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это когда тебе пpи этом по моpде не бьют…
  • Я Пете ни в чем не отказывала, cтаpалаcь, как могла. По cовету подpуги, гpомко cтонала. Вcе без толку. Хоть бы pазок до оpгазма докpичатьcя!
  • Я ложуcь c Мишей в поcтель уже пятую ночь, но пеpед его женой чиcта: у Миши не вcтал еще ни pазу…
  • Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не было. А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, и Паше вcе pаccказала, а Паша - мне… Тепеpь вы понимаете, как cложно мне было pазобpатьcя в cвоих чувcтвах?
  • Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку. Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху…
  • Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их количеcтве.
  • Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм.

Рекламы гадалок

  • Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы.
    Гадание по трещинам на пятках.
  • Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток,
    исцеление хитроватых.
  • Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла.
    Настройка времени потенции.
  • Восстановление утерянных документов по фотографии.
  • Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм.
    Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
    Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фоторгафии.
  • Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
  • Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,
    «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
  • Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3–4 части), 9 х 12 и так далее…
    Снятие со стакана, снятие «венца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и
    другой геморрой.
  • Изгнание тараканов из башки и жилища.
  • Избавлю от ковыряния в носу и поедания козявок.
  • Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс),
    заговор на облысение коленей (женщ.)
  • Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.
  • Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов.
    Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.
  • Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
  • Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
    Вудубоязнь Не Матушка Анна!!!
  • ТОвары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки
    со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.
  • Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата,
    справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
  • Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
1 симпатия

Пьем пиво - взгляд изнутри…
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два…
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые…
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два…
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе…

1 симпатия

‘‘Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно ‘‘нежные’’ руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: ‘‘Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею…’’
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва…
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив ‘‘хозяйство’’ правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался…
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:’‘Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно…’’. Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,… с ‘‘хозяйством’’ в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ…
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке ‘‘хозяйство’’ было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить… Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и…
операция прошла успешно.’’ :lol:

1 симпатия

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться…Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).

Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось “Белой акации гроздья душистые”. Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно, датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т. е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

3 симпатии

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.

1 симпатия

Иллюстрация к старой поговорке:“Кто носит фирму ADIDAS , тому любая баба даст!”

http://govorimpro.us/forum/attachment.php?attachmentid=132&stc=1&d=1140461790

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Типы женщин, которых лучше избегать

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

«Да за педофилию, коньяк то пятизвездочный», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

1 симпатия

Из жизни разведчиков

ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))

Леонид Бердичевский

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом “С” с контактировавшим объектом “A”. Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта “C”. Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится… Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся… Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Самые идиотские надписи по версии Which?

“Этот костюм не дает умения летать” - (Детский костюм Супермена);
“Не переворачивать” - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису);
“Осторожно! Не предназначено для сверления зубов” - (Электродрель для работ по дому);
“Не пытайтесь остановить цепь руками” - (На шведской цепной пиле);
“Осторожно! Двигается при использовании!” - (Детский скутер);
“Использовать дверь только для входа/выхода” - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания).