СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

system · 26.Июнь.2006 19:12:43

Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук, сообщает агентство РИА Новости со ссылкой на пресс-службу кабинета министров республики.

Кандидатскую диссертацию на тему “Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства” он защитил в субботу в Махачкалинском институте бизнеса и права, который окончил в 2002 году.

На защите диссертации присутствовали 13 докторов экономических наук.

Как отметили в правительственной пресс-службе, во время подготовки к защите диссертации Кадыров использовал широкий опыт, который он накопил за время своей деятельности.:fool::fool::fool::fool::fool::fool::fool::fool::fool::fool::fool:

system · 04.Июль.2006 05:34:30

На приеме у гинеколога Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

system · 14.Июль.2006 17:37:40

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру “1”, и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без…

окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре “1” двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: “Мать сюда… Живо!!!”

Andrey · 02.Август.2006 18:19:29

Немного афоризмов и прикольных надписей
. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Чего пить - того не миновать
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Детей интересует вопрос “откуда всё берется?”, взрослых - “куда всё девается?”
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
А не выкурить ли мне рюмочку чаю
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо…
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жена друга лучше, чем друг жены!
Вы такой умный!.. Вам череп не жмет?

system · 06.Август.2006 17:41:53

Впечатления

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Отель “Шерше аль фам” в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Подмосковный санаторий “Грибная Русь” - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. “Ася”
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
Съездил по путевке “все включено” за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

system · 08.Сентябрь.2006 22:13:54

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые…
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…

system · 11.Сентябрь.2006 06:51:46

Как искупать кошку

Тщательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и добавьте шампунь.
Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Mari_kan · 13.Сентябрь.2006 07:32:42

Вот, поделились…

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

system · 16.Сентябрь.2006 13:33:30

Набожная старушка после войны: «Бог был милостив к нам. Мы ему долго молились, поэтому бомбы падали на другом конце города!»

system · 10.Октябрь.2006 18:38:35

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:

Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит…
Парикмахерша ему говорит:
Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься…

system · 28.Октябрь.2006 22:20:28

Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва: Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:

Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
Чистоплотность.
Длинные руки.
Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
Знать анатомию слона и понимать их язык
Приятная внешность.

Работа на свежем воздухе.
Социальный пакет.
Компенсация расходов на мыло и шампунь.
Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru

Mari_kan · 30.Октябрь.2006 06:27:18

Когда Адам и Ева жили в раю, Адам часто подолгу гулял один и приходил домой поздно, затемно. На подозрительные взгляды Евы он смеялся и говорил:

Успокойся, милая, мы же с тобой единственные люди на всем белом свете.
Ева соглашалась, но когда Адам засыпал, на всякий случай пересчитывала ему ребра…

Mari_kan · 03.Ноябрь.2006 06:57:59

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

А что с ним?
Заело мышку!
Мышку? А причём тут принтер?
ммм… Сейчас пришлю картинку…

system · 04.Ноябрь.2006 19:12:38

За день до рождения Ребенок спросил у Б_га: - Я не знаю, что я должен делать в этом мире. Б_г ответил: - Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.

А как его зовут?
Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «MAMA»!!!."

Mari_kan · 06.Ноябрь.2006 01:58:28

Хорошо ли быть честным?
Сбой ПО банкомата привел к тому, что на счету у жителя Новосибирска неожиданно появились 20 млрд руб.

Евгений Бородин, бывший сотрудник УВД, решил снять небольшую сумму из банкомата в центре города. После транзакции на его счету в результате компьютерного сбоя появилось 20 млн руб.

Бородин поступил честно - пошел в банк и показал чек. В банке ему не поверили. Тогда на следующий день он увеличил сумму на счете путем нескольких транзакций до 20 млрд руб, снял 690 тыс. и снова обратился в банк.

На этот раз сотрудники банка ему поверили и были шокированы. Банкоматы этого банка сразу выключили, а добросовестного вкладчика обещают премировать, сообщает Корреспондент.net.

Сотрудники банка, название которого не раскрывается, сообщили, что произошел редкий сбой в программном обеспечении. Впрочем, сбои в банкоматах не такая уж и редкость.

В частности, в октябре 2003 года в системе процессинга пластиковых карточек Сбербанка РФ произошел сбой. Клиенты Сбербанка, имеющие карточные счета, не могли снять наличные деньги ни в банкоматах, ни в отделениях банка.

За полтора месяца до этого московские владельцы сбербанковских пластиковых карточек в течение всего дня не могли добиться от банкоматов выдачи денег.

Банкоматы при этом списывали со счетов клиентов соответствующие суммы. К вечеру неисправные аппараты были закрыты, а всем пострадавшим в результате этого технического сбоя была выдана наличность.

Сотрудники главного офиса банка тогда объясняли случившееся техническим переоснащением компании, не вдаваясь в подробности того, какая именно техника была заменена.

system · 24.Ноябрь.2006 18:54:09

Интервью с поэтом.
Х: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все.
Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.
Р: Добрый вечер
Х: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?
Р: Это все чушь.
Х: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?
Р: Кто это говорит?
Х: Это говорят все.
Р: Подонки…
Х: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.
Р: Договорились.
Х: Давайте.
Р: Ну вот, например, из последнего.
Зеленый дуб у Лукоморья,
Стальная цепь висит на нем,
И круглосуточно собака
Шагает по цепи кругом.
Идет направо – песню лает,
Налево ходит, как и все.
Там волшебство, Бабай там бродит,
Сидит ундина на траве,
Там на тропинках неизвестных
Ждут отпечатков наших ног,
Там дом на крокодильих лапах,
Без окон, на дверях замок,
Там русский дух, там Русью пахнет…
Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?
Х: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?
Р: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?
Р: Хорошо, например вот это
Однажды в мороз, минус 30 примерно,
Из рощи я вышел, был как снеговик.
Смотрю, не спеша вверх по горному склону
Телегу с дровами толкает мужик.

Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
В лесу раздавался бесплатно пивасик…
Х: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.
Р: Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?
Р: Хорошо, я читаю свои стихи.
Х: Давайте свои стихи.
Р: Для деток вот написал здесь
Три-та-та, три-та-та,
Мы несем с собой крота,
Тузика, пилюльку,
Кошку, бабабульку,
Пьяную пиранью,
Вот такое вот собранье.
Х: Где то я уже это слышал.
Р: Я читал это на радио Маяк.
Х: Я не слушаю радио Маяк.
Р: Тогда вы не могли этого слушать.
Х: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?
Р: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»
Девчонка с волосами светло – рыжими,
Ну куда же ты? Да подожди же ты…
Или вот
Девчонка с волосами темно-черными,
Ну куда же ты? Ну чё же ты…

Девчонка с волосами темно- коричневыми,
Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…

Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…

Девчонка с волосами очень редкими,
Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

Х: Слушайте, хватит. Все.
Р: Девчонка с волосами чисто лысыми,
Ну куда же ты? Да иди уже…
Х: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…
Р: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.
Я вот ей, своей супруге,
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге,
Влево – выкл, вправо – вкл.
Х: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…
Р: А, или вот.
Я тебя полюбил у перил,
Как зовут, к сожаленью, забыл.
Вот такое было…
Х: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…
Р: А вы подонок.
Х: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.
Р: У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон.
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?
Х: Пошел вон отсюда!
Р: Сам пошел!
Х: Скотина!
Р: Козёл!
Х: Идиотина!..

system · 02.Декабрь.2006 08:47:27

Конек-Горбунок
Ершов Петр Павлович:

" На другой день, утром рано,
Разбудил конек Ивана:
“Эй, хозяин, полно спать!
Время службу исполнять”
Тут Ванюша почесался,
Потянулся и поднялся,
Помолился на забор
И пошел к царю во двор…"
(1834)

Ильич · 06.Декабрь.2006 15:05:28

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
– В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
– Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

system · 09.Декабрь.2006 19:21:34

Экзамен на американское гражданство.

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
Что-то сказали по радио…
Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
У меня правое ухо не слышит.
Хорошо, я скажу слева.
А слева я не вижу.
Как же вам задавать вопросы?
Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
Джордж Вашингтон.
Ваша фамилия. Ваша!
Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
Сколько вам лет?
Вы же сказали - 98.
Я округлил.
В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были “Сокол”. “Я - Сокол! Я - Сокол!” Я же не мог кричать в эфир: “Я - Абрам”, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
Вы что-то спросили?
Была война Севера с Югом…
Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
А мне сказали, Буш!
Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
Какие “наши”?
А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере…
Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
Скажите, какой праздник “4-го Июля”?.
Это я знаю!
Слава Богу.
4 Июля я запомнил на всю жизнь!
Ну?
Такой простой вопрос: как я могу забыть “4 Июля”?
Ну, так скажите!
4 Июля мы с Фирочкой расписались!
4 Июля - День Независимости.
Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
А что значит “Сенксгивин Дэй”?
Это, когда едят индейку.
И когда же этот день?
У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: “Сколько можно?” Она говорит: “Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать”. “Так я что, должен за всех отдуваться?” Жена: "Завтра будет “чикен дэй”.
Мистер Гонтмахер…
Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
Нет.
Это так, к слову пришлось.
Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
А имя Христофор Колумб вам знакомо?
Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса “беженец”, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
Нет.
Какой же он американец?
Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
А как же, 3 месяца!
Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
Что я запомнил? Один гешефт.
Какой гешефт?
Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
Честно?
Честно.
Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: “Этот шлимазл таки стал американцем!”

system · 10.Январь.2007 18:25:27

-Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит

Адрес?
Герцль 34 кв. 12
Герцль? Это где?
Та навпротив шука.
Напротив чего?
Та шука! Ви шо, на шуке не були?
Говорите конкретно. Какой это район?
Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
Но куда? Адрес?
Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
Как туда ехать?
Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
Как к вам проехать?
Та нам вси автобуси ходять.
Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
Каких еще мароканцев?
Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
А, грузины?
Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
А, казахи?
Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
Но мы не знаем такой улицы.
Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
По Яфо?
Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
Ви откуда звоните?
Та из дому ж и звоню. Горить все.
Говорите конкретно как к вам проехать
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
А, Маркс?
Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
Женщина вы вообще трезвая?
Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
Это где же вы нашли водку за 6.50?
Та у нас в маколете.
Где?
Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
Погодите, какая жара?
Та градусов 60, я ж не меряла.
Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
Раньше чего?
Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
Погодите, вы куда звоните?
Та у пожарную ж!
Какого района?
Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
Куда?
Та куды ж? Сюди!
Вы из какого города звоните?
Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
А чего ж вы в Киев звоните?
А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!