Смешные фразы

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!

“Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА…”

…Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие…

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
Без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В лесу было накурено…

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В театре постановка “Отцов и Детей” в современной трактовке - Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Героика наших дней: “И бесплатно отряд поскакал на врага…”

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях…

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
“отнюдь”, приходится девять, употребляющих “ни фига”.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик…

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком…

Оторвали Ваньке встаньку…

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
Две недели назад.

Сериал - “Агент безопасной национальности”.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в
печень!

Старый, опытный камикадзе.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
осенью.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято…

Sorry, если повторяюсь…

  • Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

  • Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

  • Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

  • Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,чем мысли.

  • Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

  • Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

  • Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

  • Не молчите на меня!

  • Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! :lol:

    • Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил…
  • Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.

  • К концу сказки добро победило разум.

  • Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

  • Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Березовый сок с мякотью.

  • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

  • Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. :lol: :lol:

  • Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

  • Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

  • …делать удивленные движения руками.

  • Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

  • -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

  • Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

  • -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

  • Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
-Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
-Какое месторождение вы имеете ввиду- нефтяное или газовое?

Знаменитые фразы политика-златоуста

“Хотели как лучше, а получилось как всегда”

“У кого руки чешутся – чешите в другом месте”

“Правительство – это не тот орган, где, как говорится, можно одним только языком”

“Какую бы общественную организацию мы не создавали, все равно получается КПСС”

“Моя специальность и жизнь прошли в атмосфере нефти и газа”

“Секс – это тоже форма движения”

“Вам здесь не тут!”

“Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче…”

“Курс у нас один – правильный!” :lol:

“Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!”

“Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?”

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: “В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.”

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

  • Как проще всего бросить курить?
  • Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

A few laws of computer programming:
A terminal usually works better if you plug it in.

Закон Сатлингера:
Компьютер будет работать лучше, если его включить.

1-ый всеобщий принцип Бесса:
Very important phone calls only come when you can’t get the key in the door.

Всеобщие принципы Бесса:

  1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
  2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

  1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером “ThighMaster”.

  2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

  3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

  4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

  5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

  6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще…

  7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

  8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

  9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

  10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

  11. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

  12. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

  13. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

  14. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

  15. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

  16. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

  17. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
    котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

  18. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

  19. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

  20. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

  21. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

  22. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

  23. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

(Не судите строго)

Вот вчера друзья сбросили на мыло.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,вас
понял! Вычеркиваю!

  • Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

  • “Геморрой” пишется с двумя “р” и одной “ой”

  • …бecкpaйняя плoть

  • …И от полученных знаний скончался на месте

  • …Любовница от первого брака.

  • 20 секунд, помёт нормальный…

  • Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
    на волю.

  • Hа интересной работе и сны интересные видишь

  • Hе шути! СОГHЕМ

  • Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

  • Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

  • Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

  • Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

  • А зомби здесь тихие…

  • А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

  • А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

  • Ах, это женский туалет?! Простите… А пахнет как наш!

  • Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

  • Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

  • Бифштекс с кровью второй группы.

  • Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем
    лучше…

  • Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

  • Борьба за мир - это как секс за девственность.

  • Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно
    пойтибез жены.

  • Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет
    этогопоказать!

  • В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…

  • В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

  • В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

  • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ
    иМАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

  • В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

  • В театре постановка"Отцов и Детей" в современной трактовке -
    “Предки и Выродки”.

  • Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
    Апpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

  • Вам помочь или не мешать?

  • Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все
    обосрать.

  • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

  • Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

  • Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

  • Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе…
    Похоже ситуация стабилизировалась.

  • Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом
    утку…

  • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага…

  • " Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

  • Давай не будем, а если будем, то давай!

  • Долг утюгом страшен.

  • Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? — За ради
    чего?

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
    Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

  • Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

  • Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    Есличеловек делится идеями, значит, у него нет яблок.

  • Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

  • Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя —
    нет.

  • Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

  • Жил в суровых клизматических условиях…

  • Извините что деньги мокрые — это жена сильно плакала когда я их
    забирал.

  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

  • Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает…

  • Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

  • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой,
    норебенка можно оставить одного с няней.

  • Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

  • Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

  • Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

  • Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
    слово"отнюдь", приходится девять, употребляющих “ни хера”.

  • Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

  • Нашедшего выход затаптывают первым…

  • Не Боги в горшки отливают.

  • Не вытащишь без труда, если сунул не туда…

  • Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок
    и ОДИН лифчик…

  • О тощей женщине: худая корова — еще не газель…

  • Обделался легким испугом.

  • Обдувало легким матерком…

  • Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

  • Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
    полобоpота!

  • Пассивный некрофил.

  • Пешеходный переезд.

  • По ногам текло, а в рот не попало.

  • Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.

  • Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования
    координат.

  • Порнометражный фильм.

  • Привет участникам естественного отбора!

  • Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают
    самыеодаренные.

  • Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

  • Противозачаточная внешность.

  • Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.

  • Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

  • Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
    проведен две недели назад.

  • Сериал — “Агент безопасной национальности”.

  • Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Илюха. А антресолька-то
    пустая.

  • Сперто с лица Земли.

  • Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в
    печень!

  • Старый, опытный камикадзе.

  • Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

  • Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
    Главное —точно попасть в челюсть.

  • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв
    сыр,можно обрести свободу слова.

  • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

  • Такую родину при всем желании не продашь…

  • Твоя теща болтает так, как будто у неё два языка. — Да нет, один, …
    нораздвоенный.

  • Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

  • Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и
    уложены баиньки.

  • Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

  • Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

  • Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”

  • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
    направлении.

  • Хорошему коту и в декабре март.

  • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

  • Цивильный серюльник.

  • Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

  • Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
    отверткой.

  • Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
    осенью.

  • Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
    остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…

  • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

  • Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…

  • Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
    оттуда:“Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!”…

  • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за
    родителей,потом из-за жены.

  • Я позвонил в дверь, но было занято…

Фаберже.
Автопортрет.
(фрагмент)

:lol::lol: :lol:

1 симпатия

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных…

> Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

> Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится
> дешевле

> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
> порчу.

> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

> В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

> ICQ - цветок на могиле рабочего времени

> Есть такая профессия - на работе сидеть!

> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
> необдуманных поступков.

> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
> остальное он уже осмотрел.

> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий

> Если в слове “Работать” сделать 8 ошибок, то получится слово
“Интернет”…

> Я вам не эхо - дважды отдаваться.

> Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

> Все идет хорошо, только мимо…

> Вот смотрю я на тебя и думаю: “Ещё выпить, или ты мне уже нравишься”

> Любовь зла, а козлы этим пользуются"

> Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.

> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 …

> Любовь бывает разная - простая и заразная…

> - Вы кто?
> - Добрая фея!
> - А почему с топором?!
> - Настроение что-то не очень…
>

> - Здравствуйте, я ваш новый сосед.
> - Сверху или снизу?
> - Что, вот так сразу, да???

> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может
> тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

> Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
>

> Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига
> мне бесшумная стиральная машина?

> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет…

> - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
> внимание…
> - Внимание, сейчас будет секс!

> - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> - Это ноздри!!!
>

> - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> - Я.
> - Иди и убери за собой…

> Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
> Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

> Антивирусная программа:
> Обнаружен вирус! Что делать:
> 1 Вылечить
> 2 Переместить
> 3 Удалить
> 4 Игнорировать
> 5 Послать другу!>

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
>

-Не сы в компот, там повар ноги моет:)

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали…

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

1 симпатия

сорри, что спросил - а это наверное из сочинений школьников по литературе? Умирал и ползком возле компьютера перемещался. Вот это жесть! Пятерка за четверть! Какое там за четверть - за год и благодарственное письма родителям!:lol:

Пожалуй, так оно и есть.
Мне все эти ляпусы прикольные прислал брат, я была на работе, когда открыла свою почту, благо, что рядом никого не было, что со мной творилась тогда…:lol:
Вообще умничка тот кто все это собрал , а может сочинил?:slight_smile:
Но это уже другой вопрос:)

Какое там сочинил… Это ляпы школьные. Я частенько в школу захаживала поначалу, классная дочери русовед. Так она мне давала перлы их читать… Я просто рыдала… На пару слезами умывались…:lol: Нет, моя, слава богу, нормально пишет, но есть такие экземпляры, я вам доложу… Задорнов отдыхает…:lol:

Специально для Глеба.:slight_smile: Читай и веселись…
трактор мчался по полю, слегка попахивая…

  • летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

  • умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

  • Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

  • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
    .

  • во двор въехали две лошади. это были сыновья Тараса Бульбы.

  • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

  • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
    как две капли воды.

  • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
    Петербурге.

  • бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

  • отец Чацкого умер в детстве.

  • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

вдруг Герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

с Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Мумой.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

в результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

“хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа Карло вырубил Буратино.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: “в Xxxx году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать.”

"творчеству Гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
“…Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…”

“…В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…”

“…В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…”

“…Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…”

“…При виде картины Решетникова “Опять двойка” меня охватил ужас…”

“…Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать…”

“…В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков…”

“…Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…”

“…Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…”

“…поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше…”

“…Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…”

“…В романе “Пятнадцатилетний капитан” Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…”

“…В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…”

“…Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем…”

“…Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…”

“…В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…”

“…В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…”

“…Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…”

“…Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний…”

“…В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…”

“…Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…”

“…Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…”

“…В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…”

“…Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем…”

“…Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…”

“…В книге “Маугли” Редьярд Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…”

“…Кончак унижает Игоря половецкими плясками…”

“…Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…”

"…Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: “Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..”

“…Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…”

1 симпатия

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

1 симпатия