Шпингалеты ...

Тут Петросяновской зарисовкой поделился один человек и надеюсь что он не обидится если я перепечатаю сюда… :slight_smile: Я её раньше не слышал, может тоже кто не слышал… :slight_smile:

[b]ШПИНГАЛЕТЫ

[/b]Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете - там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
Прихожу домой, говорю жене:

  • Смотри меня в пятницу по телевизору - я тебе привет передам!
    А тут же рядом шурин сидит - брат ее. Говорит:
  • По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! - ну шутки у него такие! - Ты бы, - говорит, - лучше ей денег передал.
    Жена говорит:
  • Да, на шубу! А то перед подругами стыдно - которую зиму в одних варежках хожу. И вообще, как мы живем - даже машины нет.
    Я говорю:
  • Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась - купить “Девятку” за двести долларов.
    Шурин говорит:
  • И чего же не покупаешь?
    Я говорю:
  • А никто не продает.
    Жена сразу:
  • Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать - пусть вся страна видит, что ты у меня “с приветом”!
    А шурин продолжает:
  • Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
    Я говорю:
  • А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
    Шурин говорит:
  • А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у пятилетнего.
    Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
    Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:
  • “Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
    Я говорю:
  • Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
    Ведущий чуть микрофон не проглотил:
  • Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
    Я говорю:
  • Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
    Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда, не до конца. Про самовывоз не успел”.
  • А родом, - говорю, - маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы…
    У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит:
  • Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
    А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит:
  • Можно я вам это слово на бумажке напишу?
    А я кричу:
  • Этот орган - шпингалет!
    Ведущий аж застонал:
  • Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
    Я говорю:
  • Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
    Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
  • Может, - говорит, - вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
    Я говорю:
  • По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать… Ведущий говорит:
  • Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира “Гамлет”. Я только рот открыл, он говорит:
  • Сразу предупреждаю - это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю: первая буква - “Г”. Я говорю:
  • Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
    Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит:
  • Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
    Я говорю:
  • Известно как - зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия - Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
    Ведущий говорит:
  • А по профессии вы кто?
    Я говорю:
  • На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
    Ведущий спрашивает:
  • Интересно, как такие умные на свет появляются?
    Я отвечаю:
  • Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03.
    Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
    Я домой прибегаю, Шурин говорит:
  • Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой. То есть шпингалетами.
    Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают. На улицу выйду - сразу кричат:
  • Вон пошел чудила из Нижнего Тагила.

:lol::lol::lol:
Точно!:lol:

От души посмеялся… :lol: :lol: :lol: Спасибо Сергей!

От Петросяна тащатся, имхо, только такие же больные на всю голову как и он сам…

обоснуй

Ну что ж Вы, уважаемый, всех под одну гребенку чешете? почему сразу больные на голову? Согласен у Петросяна не все выступления смешные, но это не бредни сумасшедшего, он пытался смешить народ в то непростое время в начале 90-х, что у него кстати сказать неплохо получалось, да и щас многие люди в возрасте смотрят его выступления с удовольствием. А то что Вы их называете больными - ну, мягко говоря, не очень красиво.

И не удержался тебе ответить, дружище, как я посмотрю тебе 15 лет и отвечать человеку, который прожил больше тебя в два раза, “обоснуй” во-первых, не очень вежливо, а во-вторых не уважительно.Можно же было как нибудь более мягче выразиться.

Хотя у меня такой же вопрос - Обоснуйте вашу точку зрения!
надеюсь никого не обидел:flo:

Я не великий фанат Петросяна , но с другой стороны так сразу его оскорблять , без видимых причин ( или по наслышке ) не очень хорошо.

Автор монолога - Леон Измайлов, монологу этому лет 15. Даже если у Измайлова и есть провальные произведения - я о них не слышала.
Мне кажется - единственный недостаток Петросяна - одно время его было слишком много, везде.

1 симпатия

Категорично. А вы не слышали такое расхожее выражение - о вкусах не спорят? Кому-то нравится, кому-то нет. Главное, у него есть своя аудитория. Не каждый артист может этим похвастаться.

Петросян нравится людям в возрасте - моя бабушка смотрит с удовольствием, больной на голову и впавшей в старческий маразм ее не считаю, у каждого артиста своя публика - не нравится просто пройдите мимо, то что смешно одним - абсолютно может быть несмешно другим. А так наезжать… сразу же… ну некрасиво.

полностью поддерживаю.я тоже также думаю

http://www.altov.ru/creative/proizv/favorit/?id_story=002

КТО ТАМ?

Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев
у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

  • Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской
    голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит
    противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"… Это с
    работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»… Не
    перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
  • Будет семь, - поправила Света.
  • Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
  • Помню, - ответила Света, - Никому.
  • Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
  • Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят,
    прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами
    непослушных девочек топят в ванне!» Правильно?
  • Правильно.
  • А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле
    ногу.
  • Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
  • А если сегодня?
  • Я сказала: завтра!
  • А если сегодня?
  • Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток
    ворует. Еще есть дурацкие вопросы?
  • Нету вопросов! – ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет
    от нее французские духи.
  • Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала
    отражение в зеркале, - Буду часа через два. Нет, через три!
  • Так долго обстригать будут? Ты не слон!
  • Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а
    хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает
    хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
    Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
    Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона
    опрокинула на голову кукле, приговаривая:
  • Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий
    мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
    Тут раздался звонок в дверь.
    Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?»
    Хриплый голос ответил:
  • Открой! Это я – твоя бабушка!
  • Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
  • Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю!
    Открывай!
  • Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
  • А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице и ноги сильно
    болят!
    Света набросила на дверь цепочку.
  • Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты –
    бандит?
  • Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
  • Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне
    утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!
    Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
  • Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит!
    Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
  • Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла
    выписываться к парикмахеру.
  • Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты
    вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
  • Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок, - Ты не
    умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
  • Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про
    всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
    В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке.
    Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах,
    он остановился:
  • Кого оплакиваем, бабуля?
    Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная
    внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
  • Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
  • А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! – весело сказал
    мужчина, нащупывая на двери звонок.
  • Кто там? – спросила Света.
  • Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
  • Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
  • Мерзавка! – взвыла бабушка, - Перед людьми не позорь!
  • А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина. – Чья бы там
    внучка не была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва
    несовершеннолетняя!
  • А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не
    ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с
    мамой! Понял, сын сукин?!
  • Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина, - Перспективная девочка
    подрастает!
  • А вы кто такой там? Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
  • Я-то? Я дядя Коля-водопрово…
    Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
  • Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков
    такого наговорили! Вы… почтальон!
    Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
  • Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что,
    почтальон не может стать бандитом?
  • Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
    Дядя Коля сплюнул в сердцах:
  • Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
  • А голос как у водопроводчика!
  • Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать
    дверь!
  • Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою.
    Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори
    потихоньку калитку…» начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко
    бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в
    лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко
    спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в
    чужую?
    Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
  • Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов
    старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не
    сняли.
    По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа. Увидев в
    полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в
    ухо.
  • Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась
    разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном,
    все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
    Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины
    успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались,
    помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
  • Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
  • Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа?
  • Другого папы у тебя пока что нет!
  • А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
  • От какого парикмахера?
  • Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, -
    ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
    В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя
    дух, он сказал: “Бог помощь! А что с дверью делаете?”
  • Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли…
  • Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете
    сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!
  • Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
    Сергей тряханул дверь:
  • Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!
  • Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула, - Я на старый замок
    закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.
  • Ну, что делать? – Сергей закурил. – Деньги мне надо забрать! Деньги!
    До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
  • Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
  • Да цельнотянутый! Прямо с завода!
  • Что такое цельнотянутый? – спросила бабушка.
  • Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик, -
    Цельнотянутый грех не взять, грех!
  • А мой папа говорил: «Воровать нехорошо! Значит, вы там одни
    бандиты собрались!»
  • Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля, -
    Дура старая!
    В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь,
    покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли
    дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о
    стены, перила, мотая из стороны в сторону.
  • Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
  • Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов
    ждут!…
  • Сумасшедшие! – бабушка покачала головой, - Уже слух пустили с
    вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
    И, действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло
    в другом месте. Люди рвали двери с петель.
  • Света! – Сергей постучал в дверь кулаком. – Слушай внимательно!
    Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что
    слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь
    нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А, если человек, не заходя
    в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
  • Вор! – ответила Света.
  • Идиотка! Он твой отец!
  • Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время
    кричит маме, «нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может
    устроиться!
    Сергей стукнулся головой в дверь:
  • Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано! Клянусь тебе, в ванной.
    За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь
    бумажечки под дверь!
    За дверью было тихо. Наконец, послышались Светины шажки:
  • Бандиты, вы здесь?
  • Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
  • Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
  • Украли! - взвился Сергей, - В кои-то веки в доме появились деньги и
    сперли! Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!
    Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…
    Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький
    телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком
    расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
  • Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала,
    «мыльницы нет»?
  • Испугалась! Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают. А они
    все равно разломали!
    Все засмеялись.
  • Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб
    десятый кружок колбасы, - запомни: детям обманывать старших
    нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!…
    За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли
    двери на установку сигнализации.
  • Ничего не понимаю, - сказала Галя, - Тащат и тащат! Может, правда?
    Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
  • На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей, - Я и так
    весь в долгах!
  • Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
  • Да где ж я денег возьму, доченька?
  • Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях пол-валенка
    деньгами набито!
  • Врунья бессовестная! – завопила бабушка – какие пол-валенка?! Там
    ботик крохотный.
  • Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице
    кусок мыла остался, долги отдать!
    Наступила тишина.
    Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и
    сказал:
  • Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь кроме
    меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

Я же написал, ИМХО. Т.е по моему мнению

Понятное дело, что это ваше мнение. Но вы не находите, что это ваше мнение, мягко говоря, некорректно?