— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьём, болтаем.
—А поёте-то когда?
—Когда домой идём.
2 лайка
“Больно мне!” — сказало сердце, “Тошно мне!” — добавила душа. “Заткнулись все!” -вмешался разум, и наступила тишина. “Все за мной!” — сказала жопа и двинулась на встречу приключениям…
1 лайк
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство немалого размера и говорит:
– Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
– Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
– Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
4 лайка
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет…
2 лайка
– Алло, привет.
– Привет.
– Ну че, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?
1 лайк
Дисней учит ненавидеть мачеху,
а вот Порнхаб - любить.
3 лайка
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
3 лайка
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
- Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
- Продай, - загорелся второй.
- Нет, не могу. Он уже как член семьи.
- Ну, пожалуйста, - уговаривает второй.
- Ну, забирай!
Через неделю снова встретились. - Ну как? - поинтересовался первый.
- Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
- Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.
2 лайка
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
1 лайк
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
“Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку”.
Токийский симфонический оркестр:
“Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.”
2 лайка
На этом фото вы можете увидеть как российский боксёр Александр Поветкин в качестве доброй воли передаёт титулы украинскому боксеру Владимиру Кличко.
1 лайк
— Изя, как по-английски будет “за”?
— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину.
1 лайк
Раньше программу “В гостях у сказки” на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.
5 лайков
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
5 лайков
Вот вечно эти ирландцы со своим национализмом. И когда надо, и когда не надо.
Это же прекрасный старинный американский анекдот.
-
Изя, как будет по-английски предлог «за»?
-
Behind, а зачем тебе?
-
Да хочу с американцами за бизнес поговорить.