- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.
2 лайка
Актеры драматического театра yстроили забастовку, которая плавно переросла в драму.
1 лайк
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера,
успели только сказать: “Мы свидетели…”
5 лайков
1 лайк
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею…
Купила чай китайский “Летящая ласточка” …
После первой чашки рванула на гнездо …
Улыбается и говорит:
- Готовлю уже две недели. Не могу остановиться. Родственники не отпускают с кухни (*стараясь не бренчать цепью на ноге).
1 лайк
Женщина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
Разговор двух мужчин в годах:
-
Знаешь, Петрович, а я ведь уже пять лет как импотент.
-
А я, тьфу, тьфу, тьфу, только два года.
2 лайка
- Фима, скажи маме какие бывают предложения?
- повествовательные, вопросительные, побудительные.
- Фима! Сколько раз повторять? Предложения бывают выгодные и не выгодные.
2 лайка
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст
. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
6 лайков
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…
2 лайка
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов,
говорил всем, что занимается приборостроением.
2 лайка
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда…
3 лайка
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
2 лайка
Мой босс зовёт меня «компьютер»
Но это не за мои умственные способности. Просто если меня не трогать 15 минут, то я ухожу в спящий режим…
5 лайков
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы… Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
2 лайка
Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал:
– Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского? И все закричали:
– Как они смогут жить без Достоевского?! На что художник Бахчанян заметил:
– Пушкин жил, и ничего.
Сергей Довлатов, “Соло на ундервуде”
6 лайков
Большинство проблем в отношениях возникают из-за того, что кто-то в паре - дебил. Что примечательно, если дебилами являются оба партнёра, отношения, как правило, складываются удачные и спокойные.
5 лайков
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы…
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк–глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
4 лайка