не факт. Можно каждый день делать так и туда, а через 12-15-17… (ну у всех в разное время это происходит, хотя есть родители-счастливчики, которых эта чаша миновала) … вобщем в какое-то время икс - кааааак бабахнет)))) потому что … гладиолус. )))
как ТАК?
Если тебе повезло с ребенком то это не обязательно значит что те кому повезло меньше что то делают не так. И это даже не обязательно значит что ты все делал правильно (я не конкретно о ком либо в этой теме, а в общем). Иногда с ребенком, его характером и наклонностями может просто повезти. Или нет. А воспитание конечно имеет большую роль, но не абсолютную. В довесок к воспитанию есть наследственность, болезни, осложнения при беременности, дурная среда обитания и ещё вагон причин. Так что я бы не был так категоричен. А то ведь так можно договориться до и того что из любого ребенка можно “правильным” “тем и туда” воспитанием сделать к 3-ём годам Моцарта. 
Можно много сломать копий в этой типа дискуссии. Но если есть хотя бы 0.000001% вероятность того, что родители вытащат своего ребенка из последствий его ошибок да хоть и в 18 или в 30, то неиспользовать этот шанс, равносилен аборту. Это мое мнение.
Вот меня “выгнали” с дома в 17 лет. И поехал я далекоооооо, аж в другую страну
по программе сoхнута, как оле хадаш.
авсолютно на шарик, в аеропорту дали конверт с бабусями. Привезли в кубуц на берегу средиземного моря. Дали опять денег и так каждый месяц давали долго-долго. на всем готовом.
Языку обучили на шару, Отучили почти даром и тд.
очень много и dругих всяких плюшек, но какое это имеет отношеие к имажинери маме и дочке из статьи Космополитена 
Вить для тебя есть разница между “я СКАЗАЛ что чего то сделаю” и “Я СДЕЛАЛ то что обещал”? Сказать ведь можно миллион вещей. Если они произведут должный эффект в голове ребенка то миссия этих слов выполнена и делать то что пообещал уже не потребуется.
Много там тех денег было, я тя умоляю. 3 тыщи долларов на все про все, даже меньше. Про “каждый месяц давали долго долго” и “dругих всяких плюшек” тебя ввели в заблуждение. Лично у меня этого не было) И это ты сейчас такая умная, так как в интернете есть любая информация и коммуникация проста так как есть мобилы, скайп и пр. А в мое (и твое) время всего этого тоже не было.
Из тебя кстати плохая гадалка))) Кибуца не было и моря не было. И иврит я учил ещё за год до уезда, так что приехавши уже мог чего то бренькнуть :lang:
хаг самеах, налей себе еще.
Это я так, вообщем намалювала (машу казэ.).
Сама б в кибуц ушла…
короче, не спорь и все. прими как есть
В пятнадцать лет ставить ультиматум рискованно.
Лет с 12 и до 25- 30 на вопрос -“Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?” (С) может и на отрыв головы легко согласиться.
Надо договариваться.
Хаг самеах у кашер!
Есть американские примеры, которые не выходят у меня из головы: пацан жил на улице в Калифорнии, родители здесь, в Нью-Мексико оба медсестры анестезисты, т.е не булдосы. Недавно умер их сын от овердоза и было ему 17 лет. Мать жаловалась, что когда ему звонит, он все время под кайфом. И ничего не пытались предпринять. Ни отец, ни мать. Теперь пишут петиции…
Другой пример не совсем в эту копилку, но тоже показателен: родители вышли на пенсию, дети уехали жить в Сиэтл, родители продают свой дом в Альбукерке и переезжают в Сиэтл, поближе к детям, внукам, потому что расстояние это для них бОльшая проблема, чем проблема бросить обжитое место, которое они любят и где они родились.
Я согласен, что все время " по шерсти" не всегда помогает в жизни, в воспитании. Но подростку, сорваться и сказать “я вас ненавижу” и при этом хлопнуть дверью проще, чем взрослому, в ответ на наезды и угрозы. И последствия ими не оцениваются адекватно, до поры до времени. И начхать им на чистые простыни и приготовленный мамочкой обед.
С другой стороны, если бы мне бросили подобный манифест в мои 15 лет, я был бы счастлив, бежать со всех ног из родительского дома, в те же 15. Не отпустили в техникум. Вся последующая жизнь была направлена на то, чтобы держаться подальше от родительской опеки. Мои ошибки и победы были только мои. С их стороны были неоднократные попытки вмешаться и повлиять, ничего не вышло.
Я думаю, что родительское слово и действие важнее в период до гормонального взрыва и периода когда юношеский максимализм через край, после и во время - все наезды, манифесты, могут быть истолкованы совсем не так, как они видятся родителям. У родителей также есть преимущество, их опыт позволяет писать манифесты, читать лекции, а ля путевка в жизнь. А у подростков его нет, им нечем ответить адекватно, они могут только или согласиться или нет.
И глядя в глаза дочери, в определенные моменты, мне кажется я четко вижу грань между пониманием и принятием моих слов и дикой подростковой ненависти ко всему, что видится ей не правильным. И эта грань очень тонкая, слишком тонкая, чтобы кидаться такими лозунгами, как в этом письме.
Теперь совсем мягко.Детей выгонять из дома нельзя.Ни под каким благим предлогом.Они сами уходят.Нельзя выгонять родителей,они тоже сами уходят.Навсегда уходят.
Но есть одна существенная разница между родителями и детьми… Родители рожают детей для себя и должны помочь детям научиться жить в этом мире… А дети родителей не выбирают, и к тому же часто оказываются беззащитными перед ними… Слышала от одних родителей такое изречение (якобы в шутку, но как известно в каждой шутке…), что детей удобно иметь для того, что б было кому домашними делами заниматься…
В стартовом топике я увидел циничную женщину,которая готова откупиться,готова заплатить ,чтобы лишь доделать ребёнка в задуманную когда-то игрушку.Лего!
Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
А эта фраза вообще характеризует ее биологическим инкубатором …
Тут тоже не все так просто. Зачастую вытаскивание родителей детей из их ошибок парализует самих детей. То есть у них “аттавируется” эта способность за ненадобностью. И необходимость спасать растягивается на всю жизнь… Но это я к “хоть и в 18 или 30”, чем старше ребенок, тем свой энтузиазм спасать нужно прикручивать и давать детям свободу совершать и исправлять ошибки.
У каждого родителя свой подход к воспитанию. И скилл воспитательный включая понимание психологии и умение нащупать нужную струну для давления тоже разный. И то же самое мамино слово что может подвигнуть мальчика Витю на побег с дома может подвигнуть девочку Машу на то чтоб переосмыслить свои ошибки и выработать нужную для дальнейшего выживания черту характера. И не надо утрировать и примерять всё на себя. Не каждый ребенок способен вот так вот встать и в 18 лет уйти на вольные хлеба(не говоря уже о 15ти). И не каждый ребенок настолько туп чтобы не понять что то что делается родителями делается в его благо, если это действительно так. Короче дети и их воспитание это очень индивидуально и к каждому нужен свой подход.
я вам привел пример, когда и не пытались, и похоронили потом. Прививали самостоятельность, зная что он на игле?
Как по мне абсолютно не относящийся к теме беседы и поэтому бесполезный в данном разговоре пример. Так как никто в этой теме не говорил что надо бросать своих детей у которых серьёзные проблемы, особенно наркомания. И в первом посте такого нет.
Виктор, я не думаю что ты знаешь, что именно у них было на самом деле. Иногда это “привитие самостоятельности” именно в таких случаях, единственный способ заставить ребёнка hit the bottom в случае addiction и обратиться за помощью (rehabs etc). Это к сожалению очень сложный процесс, но addiction specialists советуют пойти на такой шаг, ибо насильное лечение в данном случае абсолютно бесполезно. Меня тоже это очень удивляло, когда мне такое рассказывали и казалось жестокостью, однако это суровая реальность. Результат никто не гарантирует, но с этой ужасной болезнью результат вообще никто не гарантирует. Смерть может наступить дома с такой же вероятностью как и на улице. Но живя в менее комфортных условиях, чем дома ребёнок может осознанно обратиться за помощью и приложить усилия, чтобы победить активное употребление.
1 лайк
Вообще пунктов очень много не зря. Все дети разные и подходы разные, и сложившиеся до того отношения тоже разные. Нет единого подхода как не анализируй.
Для меня все начинается с уважения и веры в ребенка, а дальше уже подход по обстоятельствам.