Просто фразы и диалоги

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

  • Дяденька, а с чем у вас пирожки?

  • Ты что, малчик, па-руски читат не умееш? Написано же:

<<Пырожок без никто>>.

  • Зачем у слона хвост?

  • Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.

А в твоём - 70% тормозной.

В магазине:

  • Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

  • Да это ж йогурт!

  • А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки, пожалуйста.

  • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

  • Я больше не буду…

  • А ему больше уже и не надо…

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

  • Да я, собственно, ни на что и не претендую…

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

  • Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
    Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

  • Записывать!

  • А почему даете 500?

  • Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым
    годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:

  • Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и
    проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел
    ее машину припаркованной рядом с казино!
    Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала
    свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Если нa вечеринке по поводу встречи Нового годa дело доходит до
тортa, знaчит прaздник не удaлся…

Сaнтехник Сидоров, рaзбив единственную бутылку водки, мгновенно в
глaзaх приятелей поменял свою сексуaльную ориентaцию.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзaменa он передaл нaписaнное профессору, приложив
5000 бaксов и зaписку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
Нa следующий день профессор рaздaл aбитуриентaм результaты экзaменa.
Когдa Гиви открыл свой конверт, тaм было 3000 бaксов и зaпискa: СДАЧА.

У нас прошла акция день без мата!

  • Это полностью парализовало работу всех автосервисов
  • Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
  • Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
  • Местный трудовик умер на вдохе
  • А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “где?”.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка
сдохла…

Женa рaзгaдывaет кроссворд и спрaшивaет мужa: a

  • Президент США?

  • Не знaю.

  • Ну три буквы! !

  • Прaвдa не знaю.

  • Ну вторaя У! !

  • Ты че… , серьезно???

    Среди ночи у хирурга звонит телефон:

  • Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

  • Да, но зачем вы меня будите?

  • Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько
    швов.

    Разговаривают две соседки:

  • Слышала? От Петрова ушла жена!

  • Шутишь? И как он это пережил?

  • Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с
    ума от радости.

    • Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
  • Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

*Если вдруг стало хреново и грустно, подумай про осьминога. У него и
ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице… И НИЧЕГО…
НЕ ЖАЛУЕТСЯ.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!..ВСЕХ!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки…))))

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет

23 симпатии

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших… :blush:

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: “Да пофиг, я бы тоже так сделал”.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

ДУРОЧКА,НУ КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ,ЧТО ТЫ ТОЛСТАЯ?!ДАВАЙ,БЕРИ ДВА СТУЛА И САДИСЬ К НАМ

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: “Это потому, что ты за компьютером много сидишь!”

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого…блин, круто!! Нет, не продам.

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

11 симпатий

СТРАННЫЕ СМСКИ

  1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

  2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

  3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.

  4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.

  5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

  6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.

  7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

  8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.

  9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.

  10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
    Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.

  11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.

  12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

  13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

  14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

  15. Приходите пешком. Поедем на мне.

  16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

  17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

  18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

  19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

  20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!”

  21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

  22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

  23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

  24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

14 симпатий

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. :blush: :slight_smile:

Если женщина красива,если женщина умна, суетиться бесполезно - выбор делает ОНА !!!

Один не разберет чем пахнут розы… Другой из горьких трав добудет мёд… Кому-то мелочь дашь, навек запомнит… Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием…))

Сынок! Я свяжу тебе жизнь, из весёлой меланжевой пряжи…Я свяжу тебе жизнь,и потом от души подарю…Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь…Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою…

Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Мам, да ну… Мне не охото!! Лучше я в углу постою…)))

Собрал нас всех сегодня шеф, позвонил каждому на мобильник, послушал мелодии, которые мы на него поставили… ПРЕМИИ НЕ БУДЕТ…)))
\

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…))) (:blush: sorry)

что у трезвого на уме, то у пьяного в исходящих…

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!!!)))

Не наливайте взрослым в детский день рождения!!!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит он или нет. )))

Не бойся своих желаний, бойся моих!!!

ВИАГРА для женщин продается в любом ювелирном магазине! :slight_smile:

Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и запрусь в сейфе! :slight_smile: ;

Дома разруха, голодные дети, мама часами сидит в интернете!!!

13 симпатий

Далай-Ламу однажды спросили,что больше всего его изумляет.Он ответил:Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а, умирая, сожалеет о том, что не жил. :pardon:

13 симпатий

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется…
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину … кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

14 симпатий

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

5 симпатий

В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован

если мужчина готов на ВСЁ ради женщины-значит он её любит…если женщина готова на ВСЁ ради мужчины-значит она его родила…"))

Если меня любить- сверну горы…Если нет, шею…

Когда решите тряхнуть стариной, смотрите, что бы она не отвалилась…

Ваше счастье, что я не Ваше счастье…

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Устали от однообразия? Хотите новых ощущений? Почистите зубы, держа щетку в другой руке!

Ну вот почему когда едешь в машине самые классные песни начинаются только тогда когда ты уже приехал и нужно выходить

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит

Ищу работу, не связанную с таковой

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра. Будешь иметь два свободных дня

9 симпатий

В аптеке: …- У вас есть “АнтиРастолстин”? …- Нет! …- А “ЦеллюлитоИсчезан”? …- Нет! …- А “СамСобойВесПропадан”? …- Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин”

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

1 симпатия

У нас действительно правовое государство. Во всяком случае, почти все права — у него.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Кризис -это шанс работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa…

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают!

Кого обещаниями перекормили — тот даже от пожеланий шарахается.

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Правительство озабочено тем, что многие россияне всё еще доживают до пенсии.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки!

Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.

Хочешь быть на дороге очень крутым? Смотри не стань всмятку…!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус-470” генерала МВД. Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

4 симпатии

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

80-летний дед жалуется врачу: “У меня после секса шум в ушах… что, это такое?” Врач: “Дедуля, это аплодисменты!!!”

Отношения начинаются со слов: “Ой, сколько у нас с тобой общего”, а заканчиваются словами: “Мы слишком разные”…

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными “подружками”, которые выглядят как твоя мама.

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

  • Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

Hе шути! СОГHЕМ

Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Автомобиль “Запорожец” – Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной…

Все эти звезды я дарю тебе, - сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

Дайте мне кнут, а пряник я сам у вас отберу.
__
sorry, если повторилась)

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает
старый кирпич.

-Чего такой грустный?

-Да, Иваныч опять каску надел.

-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: “Эй, мужик!!!”

-Мужик поднял голову…

6 симпатий

Попав в глупое положение,дураки в нём теряются, а умные находятся.

Из-за таких,как Рабинович,такие,как я - такие, как я, а не такие, как он.

Рабинович был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене на вождение,сел на
заднее сиденье.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: “Он был рождён чтобы летать,имел пламенное сердце, владел тремя языками,ценил женскую красоту”.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

-Народ у нас в общине крутится.
-Что вы,Сема,его вращают.

Чаще всего,только после победы добра,выясняется - добро это или нет.

В Гималаях экспедиция нашла «снежного человека».
—Вы кто,орангутанг?
—Нет,я—Арон Гутман.Скажите,война закончилась?Бобруйск освободили?

-Девушка,почему мы с Вами еще не знакомы?!
-Б-г бережет тебя, глупое создание!..

-А у Рабиновичa жена однозначно клад!Куда бы он с ней ни пошeл,все спрашивают:“Где ты ее откопал“?

-А ты что,Сема,действительно думал,что если будешь громко говорить,то я буду тихо слушать?

Незаслуженно обидели?Заслужи!!!

Сказать “люблю”-бывает сложно.Сказать “прости”-еще сложней.Сказать “канагат тандырылмаган дыктарыныздан” - вообще хана.

1 симпатия

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Хочешь казаться худым держись поближе к толстым

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, жизни было в моих мужчинах.

*“Очень приятно!” - самая распространенная ложь на свете.

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет – придёт догадливая и догадит… )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади…

10 симпатий

Нашла девочка
октябрятский значок,
подбегает к маме и
спрашивает:

  • Мама, мама, а что это
    за “покемон”?

  • Дорогой, я сбросила 2
    килограмма.

  • Смыть не забудь

Рассыпалась соль — к
ссоре.
Рассыпался сахар — к
миру.
Рассыпался кокаин — к
феерическим
ощущениям и
фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка — кто-то
придет.
Упало мыло — ждите
неожиданностей.
Ласточки низко летают
— будет дождь.
Коровы низко летают —
рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к
беде.
Треснула резинка от
трусов — к большому
стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив —
лучше бы треснуло
зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к
врачу.

3 симпатии

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для “Формулы 1” в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию “Город без наркотиков!” криком о помощи, и утроили поставки.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака “Джокер”. “Джокер” может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Зачем спрашивать “Как дела?”, если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно “НО-o-o-o!”

10 симпатий

Ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

-У меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса “Слышь, закурить есть?” курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке, потому что в 1919 году он уронил бутылку водки.

Сегодня проснулся, смотрю - “что-то не то”, главное, “что-то не то” тоже проснулась и смотрит.

Кто сказал, что коты говорят “Мяу”? Мне, например, явно слышится “Дайте жрать, гребаные ублюдки”.

Как довести парня до истерики? Написать ему: “Как насчет секса без обязательств?!”. А потом еще и добавить: “Извини,это не тебе!”

У девушек бюстгальтер - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала

8 симпатий

В углу,над крапивой и мятой,
Душистые розы цвели
И в сладость тычинок измятых,
Жужжа забирались шмели,
И дождь самоцветами капал,
Играя на солнце косом ,
И девочке мальчик царапал
“ЛЮБЛЮ” на ладони шипом,
А девочка только смеялась,
Зажав между пальцами кровь,
С тех пор повелось и осталась
И сладкой и горькой любовь…

садомазо :lol:

Организм человека растет до 25 лет, но живот и попа видимо не в курсе…

2 симпатии