Просто фразы и диалоги

Делу время - потехе час Юмор
21

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Грех - это когда согрешил, покаялся и хочется еще.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Семья перед обедом. - Сынок, ты что на обед хочешь? - Мне как и папе.: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. - Ну мне тогда так же, как и тебе. - Вот молодец.

Если в женщине есть какая-то загадка - то она может загадить тебе всю жизнь.

  • Ты сильный! - Я сильный!- Ты матёрый!- Я матёрый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матёрый…

Все лучшее-детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Хочешь видеть в людях только хорошее - не открывай глаз.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

В юности человеку кажется, что он как минимум полубог, в зрелости -ломовая скотина. Момент перехода является кризисом среднего возраста.

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

Девушкам на заметку: Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Простиутки - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту… ну, максимум три.

Мы с такой охотой верим в чудеса, что реальность чувствует себя обездоленной.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё.

К чему вам здоровье, в вашем-то возрасте?

Чем бы вас :sensor: в смысле, настроить на конструктивный диалог.

Звонок по телефону девочек по вызову:- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- Да, конечно.- В баню подвезёте?

  • Да, конечно, через полчасика будут.- Скажите, а мальчики есть?- Да, вас активные или пассивные интересуют?- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, :sensor: - надо бы для логического завершения каким-нибудь :sensor: морду набить.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Сегодня вечером помолюсь за вас, но на особый успех, признаться, не рассчитываю.

Экстрим начинаеться там где заканчиваються мозги.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: - Давно люблю тебя, красава… Выходи за меня?- А ты себя в зеркале-то видел, :sensor: унылое?
Девушкам на заметку. Будущему мужу первый раз всё же надо отдаваться бескорыстно.

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных,весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте.

Hастоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА недокормлен.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

  • “Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу”, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит.

В оружейном магазине.- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - :sensor: в мире гораздо больше

Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:- Денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет. Гопник от удивления еще больше рот открыл. Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.

  • Мой парень такой эгоист!- А что случилось?- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
  • Так это же здорово!- Так он его наизнанку надел!

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства

4 лайка
22

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

    Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

    Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

    Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

    Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала
    обезьяна, указывая на лошадь.

    Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

    Прошу отозваться людей, которые считают, что я их
    недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

    Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже
    обеспечивает хорошее алиби.

    Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

    Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

    О жёнах или хорошо, или о своих.

    Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

    Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз
    лучше не болтать.

    Тупость - не порок, а средство адаптации!

    Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила
    настроение всем встречным:

    Это не твоего ума тело!

    Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

    Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему
    остаётся жена.

    Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

    По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

    Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до
    фига в любом другом месте.

    Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

    У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной
    посуды в раковине.
7 лайков
23

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют! )

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне )

  • Наташа, почему ты злишся?
  • Потому что я Марина. )

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг

  • Слушай Саш, я забыла как эта передача называется.
  • “Давай поженимся”?
  • Ааааа, Саш, я согласнаааа!

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп… Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву)

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер “Я спрятал тело… что дальше?”

5 лайков
24

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:

  • Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
4 лайка
25

Только о женщинах

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Единственный человек для которого ты всегда худая и голодная - это бабушка!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа…Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Ушла лечить нервы…Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь - у мужа… Блин, у мамы проще было…

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин,…весь день свободна!!!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу…

Всё!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас …из… него оладьев …нажарю!!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

13 лайков
26

Вопрос не в том выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными?? Пока ты не замужем весь мир как шведский стол!
Её умом так часто восхищались, что она стала чувствовать себя уродиной
Девушкам на заметку.Гнездо надо вить на конкретной шее,а не в облаках
Компьютер и Интернет - это величайшие изобретения человечества. Многим эти полезные приспособления уже заменили книги, общение и мозги
Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, однозначно!!!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история
По телевидению все чаще мелькают рожи доверенных лиц кандидатов в Президенты
Если пить каждый день, пятница перестает быть культовым днем недели
Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы
Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как “Шило в заднице”
Такого будущего, о каком мечтали, уже не вернуть
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют bluetooth. Некоторые из них и в самом деле чокнутые
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:- Господа, а что мы все здесь делаем?..
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки
8 Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну, :sensor:, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!"
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить.Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: “Бог сам разберётся”
Проводили тесты утверждения, что все проблемы на дорогах от пьяных за рулем. Результаты тестов: 9 испытуемых вообще не смогли залезть в машину, одному удалось, но в багажник!
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье

  • И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы…- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем
    Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома
    Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами… На что только женщины не пойдут ради того, чтоб сказать мужику НЕТ
    Купила брату на 23 февраля машинку на пульте управления (ну он же мне дарит куклы).Так этот идиот со своими бородатыми друзьями до ДВУХ ночи играли этой фигнёй!!! Посадили ВСЕ батарейки, что были в доме, даже из вибратора вытащили!! Уроды!!
    Такое ощущение, что моя жена каждый день сидит и выдумывает как бы :sensor: МОЙ мозг и при этом ей самой обидeться, чтобы я потом просил у нее прощения
    Если виноватый успешно найден, то абсолютно неважно, какова степень его вины и виноват ли он вообще
    Женское счастье: Не бил, пил в меру и изменял не часто, без надрыва
    Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком
  • Как тебе новая плитка в моей ванной?- Плиточнику нужно задницу оторвать.- Почему задницу?- Устранить все его проблемы с руками на корню
    У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:– Вот и причина засора!– Я не причина! Я этажом ниже живу!
    …из инфекционного барака доносился заразительный смех
    Любовь зла – полюбишь
    Бессмысленнее жизни только поиск её смысла
    Основное достоинство опыта - ты точно знаешь, что делаешь глупости
4 лайка
27

С первыми мухами весна стремительно ворвалась в наш дом.(начало романа эпопеи).

28

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…

2 лайка
29

Фразы родителей:

  1. Хотеть не вредно.
  2. Сдачу вернешь!
  3. Хочешь чаю? Пойди налей.
  4. Хватит есть одни бутерброды.
  5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
  6. Я тебе русским языком говорю!
  7. Закругляйся!
  8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
  9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
  10. Далеко не заплывай!
  11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
  12. Кока кола? Это же сплошная химия!
  13. Тебе не стыдно, а?
  14. У меня болит голова от твоей музыки!
  15. Подрастешь-поймешь!
  16. Я тебе слово, ты мне 10.
  17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
  18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
  19. Будут свои дети - поймешь.
  20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
  21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
  22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
  23. С друзьями так будешь разговаривать!
  24. Как доедешь - позвони.
  25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники.

Из рассказов американских детей “наших” родителей (грамматика и пунктуация оригинальные):

  1. Your parents will gather their friends and your family for an intense dinner and drinking to celebrate something like them buying a new car or your grandma passing the citizen exam and call that “nada obmit”.
  2. You’re walking down the street with babushka and u see one of her friends u haven’t seen in mad long and the babushka immediately starts offering up her grandaugter.
  3. When at a russian restaruant, one of the male family members gets drunk enough to get on the stage and start singing all the russian songs instead of the actual performers.
  4. If you are over 24 and in a relationship for more than 1 year, your moms nagging, commanding and lecturing skills are put to the test because accroding to them “para zhenetsa!” and “hvatit gulyat’, eto nekrasivo!”
  5. You now have to avoid every conversation about RussianDolls and make sure grandma does not find out about it because she will be on repeat with “kakoy pazor”.
  6. Ordering food delivery while your mom is home is a risky business, you need to be prepared for an hour lecture how there is “normalneya eda doma a ti tolka kushayesh g…”
  7. If you simply ask one of your parents to pick you up from the airport, you are not surprised when your whole family shows up greeting you as if it is your first time arriving to America.
  8. almost all russian parents say “somsing” (something) and “beach” (bitch) and when you try to correct them they say, “idi nafik”.
  9. Babushka always tells you that they don’t make music like they used to anymore when she was just a devochka and what you listen to is "prosta shum i gam!
  10. As a child you weren’t put in ‘time out’ but instead, tebya pasilali v ugol
  11. Your mom goes to the store " za hlebam" and comes back with half of the store…
  12. Mama wakes you up on a saturday morning because blinchiki gatovi.
  13. I called my grandparents during my lunch break and all I get from my grandma is how I dont call them often enough, in her sarcastic tone she says, “spasibo shto hot’ segodnya nashla minutku nam pozvonit”
  14. God forbid you forget something inside the house after already stepping outside! You’ll die if you don’t look at yourself in the mirror 3 times!
  15. Mama is always scared that you won’t marry a ‘Russkiy malchik’.
  16. When your dad comes home from work, the first thing he does is changing into his “domashniu odezhdu” consisting of sports pants, socks, sandles and a t-shirt.
  17. Having to explain to your American friends that just because your from an ex-soviet country, you’re not Russian.
  18. Forget the Tylenol - every cold must be treated with “bankee”. Papa stands over you with a torch while mamma puts blankets on your back & yells at you to keep still. Then trying to hide the round circles on your back from your American friends.
  19. There is no right time to eat anything cold. You either are sick, were just sick, or will get sick.
  20. When your American friends come back from Cuba, they will brag about how everyone in the hotel speaks English. When you come back from Cuba, your parents brag about how everyone on the island speaks Russian.
  21. You don’t need a fake ID because your parents buy you alcohol, no questions asked. This makes your American friends insanely jealous.
  22. Phone call from grandma: “Ya po televizoru videla chto po internetu peredaut virusy, ne vkoem sluchae ne pol’zuysya internetom”
  23. There are only 3 types of anti-septic (for any cuts, insect bites, skin irritation, acne, etc…) your parents trust and use: zelyonka, iod and marganzovka. So you have variety of choices to be green, orange or purple.
  24. Every time you visit бабушка и дедушка’s house, you get this speech:
  • Ты голодная?
  • Нет.
  • Хорошо. Но надо кушать!
  • Бабушка я не голодная!
  • Хорошо, хорошо. Я тебе только немножко дам.
    3 hours and 5 million courses later…
  • Вот тебе чай. У нас еще наполеон, вафли, компотик…
  1. Throughout all the years of your life, you have always had a cabinet somewhere in the house that displayed all of mama’s glassware, china, porcelain, limited edition vodka bottles, souvenirs, shot glasses, dinner sets, and anything else that looks pretty. And she cleans it religiously.
4 лайка
30

Уроки жизни.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

7 лайков
31

Нету там такого.

32

За шо купила, за то и продаю. :slight_smile:

33

– Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня. :blush:

3 лайка
34

:lol::lol: неужели все родители это говорят?? я слышала из списка все, кроме “про кота” - мне и в голову не приходило целовать животных :slight_smile:
еще надо добавить фразу “от тебя муж на второй день сбежит” :lol::lol:

1 лайк
35

My tak synu pro sobaku govorim:pardon: Chitala, a slyshala sebya

36

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”
Папе стало плохо…

  • Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
  • Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Я верю, что наступит возмездие … И побегут мужики на шпильках за прокладками…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём… По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: “Офигеть! Все на одну морду!!!и глаза как у коровы!!”

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине, толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛИН!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?! Выключает телефон, замечает моё в конец охреневшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

8 лайков
37

Если вас послали на хрен, значит вы докопались до грёбанной правды!

2 лайка
38

Если между мужчиной и женщиной ничего нет – глупо не воспользоваться отсутствием препятствий

Монархия - это когда у власти, вопреки всему, случайно может оказаться порядочный человек

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - жизнь удалась

Одна женщина на вопрос, сколько у нее было мужчин ответила: “К счастью, не так мало, как могло бы быть, но, к сожалению, не так много, как хотелось”

Если вы до сих пор не сошли с ума, то проблема чисто техническая: Крышу заклинило и она не поехала

Правильность - скучна, порядочность - утомляет, а верность - вообще невыносима

Свекор- зятю:- Нравится теща?- Нравится.- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял…
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер… Тоже нaмекaть буду

Рaзговор o женщинaх. Америкaнец : - У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд нa небе. Грузин: - Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

  • Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм

Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли

У вас еще два дня на то, что в народе называется кайф

Больной подавал первичные половые признаки жизни

Некрасивых женщин не бывает… Некрасивые вообще женщинами не становятся

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату

“Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!” - подумала змея

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они офигеют!!!

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про “все мужики - козлы” послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит. А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог… И все, блин, денег хотят

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник

Все в жизни нужно зарабатывать трудом, талантом и способностями. Даже везение

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы украсть как можно больше и свалить в американскую

Душевное равновесие – это когда все слабости компенсируются могучим задним умом

Обладал таким несгибаемым упорством, что рядом с ним даже таракан выглядел сонной коалой

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости

Разругались вдрызг два мужика и началась драка не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Грёбаная клятва Гиппократа

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол…Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку

Одно и тоже имущество у холостого - заработанное, у женатого - уже совместно нажитое, а у разведённого - безвозвратно потерянное

Жизнь стремительно убегает. Становиться добродетельным уже поздно. Успеть бы насладиться пороками

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40

Во время бракосочетания молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми

2 лайка
39

Ооо, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся… Чай, кофе или сразу водочки?!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Воспитанный муж,найдя заначку жены,обязан пополнить баланс заначки…

Иногда так жалеешь, что говорила дорогие слова, дешевым людям.

Не ожидай ничего - и не будешь разочаровываться…

Почему идиотов и любителей халявы по телевизору называют «доверчивые граждане»?

Многим уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Придя на торжество, сначала внимательно осмотритесь и постарайтесь сесть напротив самой некрасивой девушки или женщины, которую вы считаете не в вашем вкусе, и когда она вам станет напоминать “мисс вселенная”, то дальше вам пить уже нельзя.

3 лайка
40

“Спасибо” - за нулевой радиус :slight_smile: