Как много человеку мало
.Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: “один пишем, два в уме!”
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах…
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра…
Теперь я люблю только одного человека - себя.
Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!
“В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде”
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
Пришло то время, когда время уже ушло…
Не будите во мне зверя… он и так не высыпается!!!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Нaстоящий трaгизм жизни зaключaется в том, что стaрыми стaновятся слишком рaно, a мудрыми - слишком поздно.
Бенджaмин Фрaнклин.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? - спросила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…
О женщинах:)
Приличная женщина – это та, про которую никто не знает, как неприлично
она себя может вести.
Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? – Тебя Бог бережет!!!
И в радости и в горе, какой бы не был стресс – держите под контролем
мозги, язык и вес!
Женщины никогда не стареют – это у мужчин зрение портится! )
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…
В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать – женщина…
У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на
капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама…
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: – Прикинь! С ликёром
попалась!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие,
отдых – и приходит СЧАСТЬЕ!
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана
– забыла зачем пришла на кухню…
Вечно мы – мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы
пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо,
если говорит, куда!
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Три возраста в жизни женщины:
- Нервирует отца.
- Раздражает мужа.
- Бесит зятя.
Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что
домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится –
Мудрой и Шикарной !!!
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет
старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы…
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою
– по голосу вроде похожи…
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным… иди домой, ты уже пьяная…
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю
квартиру слышно как я худею!
Мужик выпил – все забыл, женщина выпила – вспомнила все!!!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама
ушла к другому…
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой – вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым – зa сeриaлом, ногой мыть
пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты
меня совсем не отвлекаешь!
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.
Насмотрелся доктора Хауса… сижу на сайте знакомств. Читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пи*дец
— Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…
- Милый, ты где?
- Я на охоте…
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь…
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Рекламный слоган на Шавуот (Шавуот еврейский праздник): “Прими Тору и получи 613 заповедей в подарок!”
Традиционная праздничная акция:“Отрежь пару пустяков и получи в подарок 5 книг и 613 заповедей!”
Надпись позади автобуса в Одессе:
АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС…
Помни,что твой шеф соображает быстрее тебя!И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение,он уже быстро принимает плохое.
Незадача волшебников состоит в том, что все свои желания им приходится исполнять самим…
Хочешь быть счастливым-веди себя как счастливый человек.Хочешь быть богатым-веди себя как богатый.Хочешь жить в этом мире-живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что мир несовершенен.
Человек был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
К директору цирка приходит человек,ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках,достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.Директор:
-
Невероятно! Потрясающе!
-
Ну что, берёте?
-
Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.
-Рабинович,вы воруете деньги из кассы общины!
-А вы как хотели,чтобы я работал здесь,а деньги воровал у кого-то другого?
Лучшее окончание спора с Сарой- притвориться мертвым.
Жена мужу, я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж,сидеть и помалкивать!
Смотри на жизнь веселей:наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
Чем ярче горят мосты за спиной,тем светлее твое будущее...
-Когда я выйду на пенсию,то абсолютно ничего не буду делать.Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну раскачиваться…
Каждому человеку,которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч.Им он может тебя защитить или уничтожить.
Сделал добро-отойди на безопасное расстояние.Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женская логика создана для того,чтобы офигела мужская психика...
Умение прощать-свойство сильных,слабые никогда не прощают.
Вместо решения задач настоящего,мы, вспоминаем,как хорошо когда-то не решили задачи прошлого.
Количество пострадавших зависит не столько от причины страданий,сколько от размера компенсации за страдания!
Мечта идиота?Таковой не существует-Рабинович и без того уже счастлив по полной программе.
Пользуясь случаем, хочу...
Как меня достал вопрос на собеседованиях :
-Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
-Хозяином вашей компании…
Человек звучит гордо,а если прищемить- пронзительно.Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть… Вот думаю, с ноги или культурно… )))
Всем тем,кого так интересует моя жизнь,официально сообщаю: - Я попрежнему - молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья,воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж!
Бьёт - значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале…
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. . .
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Те, кто любит худышек, помните! Змеи толстыми не бывают:)
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть… Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нечего пожрать!
Пошла в магазин за туфлями, понравились очки, купила сумку))))
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Фигня! . . Смотри, как надо! ".
— Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды… — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня …
Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: “После 6 не жрать!!!”
Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: -“Из душа???”. Нет блин, из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Во, какая правда жизни!
Оказалось, лижут все!
Кто на службу музой призван,
Или те, что любят секс?
Впрочем, в мысли нет изъяна -
Каждый лижет то, что рад:
Кто-то - водку из стакана,
А другой - начальству зад.
Присмотреться если ближе,
С “кисой” меньше всех забот.
Ведь иной такое лижет,
Что сам черт не разберет!
Стал лизунчиком политик,
Стал чиновник, бизнесмен,
Журналист и аналитик,
Что-то лижет даже мент.
Шоу-бизнес весь в лизанье.
Министерства им под стать –
Вместе, дружно, по призванью
Раз лизать уж, так лизать!
В избирательных процессах
Лижут все, кому не лень:
Избирком, ТВ и пресса,
Суд и даже бюллетень.
Сколько надо? Выше, ниже?
Без экстазов, лишних сцен,
Вам комиссии налижут
Избирательный процент.
Всех лизательных историй
Нам не счесть, не рассказать.
Если надо, Забугорью
Тоже можем отлизать!
с форума эмигрантов в Германии:
1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?
Даже и не знаю, куда поместить. Сюда, наверное.
Из федерального закона
от призыва на военную службу освобождаются граждане, проходящие военную службу
=0
Находясь в заднице ты можешь сделать две вещи.
Во-первых - постараться понять почему ты в ней находишься.
Во-вторых - вылезти оттуда.
Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой.
А это не так.
И вылезти из задницы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
Почему?
Вылезти из задницы надо всего лишь один раз и после этого про неё можно забыть, а что бы понять почему ты в ней находишься нужна вся жизнь.
Которую ты там и проведёшь…
Виктор Пелевин
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводногоплавания:гирю, верёвку, тазик с цементом…
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется “одноразовой посудой”?
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”
чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?- На светской свадьбе невеста беременная.- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
Оперный театр. Дают “Евгения Онегина”. В одном из первых рядов сидитстарый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?
Беседуют два приятеля – раввин и пастор.- Скажите, ребе, только честно, вотвы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?- Да, ответьте честно.- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.- И как, ведь нормальная еда, ребе?- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, какдуховное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, яоднажды переспал с девушкой.- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина…
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - помочись в дырку и набей морду.
Ну и немного про блондинок
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Блондинка зовет своего бойфренда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
– А что это должно быть?
– На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время
смотрит на стол, на коробку и говорит:
– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.
Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе <<Не заполнять>> я написала <<Хорошо>>.
– О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
– Переходи дорогу!
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
– Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
– Ну-ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!
Диспетчер тaкси клиенту:
– Выходите через 5 мин. Вaс ждёт <<Мaздa>>, голубой метaллик.
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa
вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрашивает:
– Это вы голубой Витaлик?
Две подруги беседуют:
– Принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать.
- Гламурненько!
- Да, что ты! Темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
- Готичненько!
Блондинка в магазине:
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонми в том что вот это мр3-плеер, а
это фотоаппарат.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она
его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает
сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое.
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж:
– Предупреди встречных водителей, поморгай им… Да не глазами, блин!
Встречаются две блондинки:
– Я слышала, ученые выяснили, что мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
– Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера
спорил со своим другом и сказал ему: “Ты :sensor:”. Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел
товарища, показав ему своё полное пренебрежение.- А что же я должен был ему сказать?- Тебе надо
было сказать: “Да ну на:sensor:!”. Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь…
Жизнь вроде удалась - но отчего соседи счастливы?!!
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из задниы - они у них растут в задницу…
- Hу почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты
хочешь услышать!- Да, конечно, дорогая, я буду пиво
Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние
Всегда улыбайся…Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.Вот какая сволочь уже второй месяц
сериал с моим участием смотрит?!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание…
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой заднице - из неё даже днём хорошо звёзды видны
Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом…
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красоте женщины
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше
никто не рискнул нарушить правила
Я тут грешным делом такое подумал, что лучше бы подумал головой, а не этим самым грешным делом
Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной,
если ему не на что рассчитывать
Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала
- Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это
такая ответственность! Не-е-е!
Хорошая всё-таки эта штука - жизнь. И привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи… будто тараканов собрался травить…
Сегодня шла по улице, навстречу парень в футболке с надписью “Если хочешь меня - улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
Вчера на стройке синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по-соседству, так сказать-хочешь верь, а хочешь-нет.
В семье Петровых практикуется здоровое питание-кто поздоровее тот и ест.
В женском футболе вместо красных и жёлтых карточек стали использовать полоски. Одна полоска-предупреждение, две-удаление.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Народная мудрость
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам… Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше…
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Это из комментариев на сайте Эхо Москвы.
“Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало…”
Как в анекдоте про невестку.
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
Только неграмотный человек на вопрос “Как найти площадь Ленина?”
отвечает “длину Ленина умножить на ширину Ленина…”
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Пижон - человек, у которого число жён равно числу “пи”.
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды… Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
-
Ты скрипичный ключ видел?
-
А, что, у тебя скрипка захлопнулась?
-
Кем это вы себя мните?
-
Не ваше это дело, кем я себя мну.
-
Что Вы пляшете под его дудку?
-
Это не дудка, это - ствол.
-
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-
Ну?
-
Умер!
-
Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит. -
Так против чего это?
-
Примите, где станет легче - против того и будете пить.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.
Врач - пациенту:
-
Вы выполнили мои рекомендации?
-
Да, ваш племянник - уже главный инженер.
-
Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
-
20 долларов.
-
20 долларов за три минуты?
-
Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу… - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает… - Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки…
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.