=0=0=0Ой,я думала почитать про образование ,а теперь и тут разборки .=0=0=0
. Да, оставить в покое, но чётко описать последствия “не оправдывания” тех или иных ожиданий. Я если периодически не удерживался и начинал читать нотации, то потом обязательно приносил извинения и говорил “ну ты же знаешь - решать тебе, а я переживаю, потому-что мне КАЖЕТСЯ, что если не то-то и то-то, то будет то-то и то-то”. По-моему сработало
Кристи-Сан, Вы воспринимаете все близко к сердцу, но мой интерес - не фейк, и не выпендреж. Я живо интересуюсь школьными вопросами, дочка подрастает, но заметил за Вами некоторую антипатию к американскому образованию, и очередные Ваши рассуждения по этому поводу я пропустить не мог.
В итоге, я спрашивал Вас как более опытного родителя и дипломированного психолога, а в ответ получил целую тираду обиженной мамаши, которую якобы обвинили в тиранстве, плюс отсыл к толкованию русских слов. Зачем? Есть что ответить по существу, отвечайте, но не ставьте себя лично в центр Вселенной. Если вышло “не многа букафф” и резковато - сорри. Следить за темой не перестану.
4 лайка
Вот ради таких как вы я и буду продолжать свои попытки изложить все, что успела узнать о построении американского образования.
7 лайков
Что вы, ни в коем случае. И потом, вы думаете у вас получится, оставить его на “произвол судьбы, такого молоденького и ещё не смышленого мальчишку”, надо трезво оценивать свои возможности, не каждый родитель сможет в один прекрасный момент, просто отпустить своё чадо на свободу(я в себе не уверена), а в вашем возрасте это ещё может быть и опасно. Я могу предположить почему вашего сына раздражают ваши нравоучения - возраст, всеми “любимый” подростковый кризис. Думаю вы и сами об этом догадываетесь. В этом отношении есть один очень хороший анекдот, который выражает народную мудрость в отношении периодических возрастных кризисов развития ребенка:
Кризис 1 года - Мама знает ВСЁ!!!
Кризис 3-х лет - Мама знает многое!
Кризис 6-7 лет - Мама знает, но не всё!
Кризис 13-14 лет- Да что эта мама вообще знает!!!
Кризис 18 лет - Мама что-то знает!
Кризис 21 года - Да-ааа, мама знала ВСЁ!!!
Два последних проходят более тихо и незаметно (есть психологи, которые вообще не признают это за кризисы) потому что в этом возрасте дети уже научаются контролировать свои эмоции и высказывания, но в тоже время максимализм ещё присутствует.
Нет универсальной формулы, особенно для этого возраста, он самый острый и колючий, так и лезет наружу, его не спрячешь. Кроме деструктивно-созидательной (знаю что трудно понять, но это как борьба и единство противоположностей, с одной стороны в ребенке рушатся прежние стереотипы, полностью меняется отношение к себе, в этом возрасте появляется первая критичность и мнение о собственной персоне частенько меняется, и становится прямо противоположной, может менять по нескольку раз на день, зачастую самооценка неадекватна, потому что нет опыта объективности, как по отношению к самому себе так и по отношению к окружающим), роли переоценки ценностей, существует ещё и роль гормонов, которые вытворяют с организмом ребенка “жуткие вещи”, постоянно изменяя настроение, могут вызвать и физическое недомогание.
Я сравниваю развитие ребенка с яблоком (с любым плодом) выросшим на дереве. Вот растет оно себе и растет, постепенно становится больше и больше, сначала вроде всё вроде как и ничего, а потом в один короткий срок, Яблоко вдруг созревает, резко увеличивается в размерах, меняет цвет, наливается соком, такое всё красивенькое, гладенькое, сладенькое и-и-и тяжелое, и снова вдруг - ветер подул, Яблоко оторвалось и летит, в свободном полете - истерика у Дерева, - как? куда? зачем? тут рядом со мной и солнце не печет и листики ласкают, и поесть всегда есть. Вернись назад ты разобьёшься, там внизу кусты с розами их тут тебя не достать, а там тебя поцарапает, ой как высоко, вернись назад, кому говорят, да что ж такое, ты почему меня не слушаешь… Истерика у Яблока: - ох, ё, чё происходит то, Дерево что со мной, я падаю, вы не говорили что так будет, я хочу назад, не надо меня подбадривать, я вообще не слышу что вы мне там кричите, у меня в ушах свистит и вообще мне страшно, я ничего не понимаю где верх, где низ, я ничего не вижу, когда это закончится? что? что вы говорите? высоко? ну да высоко, о, да и вид не плохой, такие красивые цветочки внизу и похоже что я прямо к ним и приземлюсь, прикольно, заодно и познакомимся, что, что вы говорите? колючки? ой не учите меня жить, мне отсюда лучше видно, они прекрасны у них не может быть колючек! привет цветуечки, я Яб…, а-а-а че это меня мимо проносит, непонятно, ой что ж так больно то, ой таки колючки, ах ты ж, таки поцарапали, упс вот и земля, ух ты ж и тут больно, но неплохая травка, да куда ж я снова качусь, когда это всё закончится … Лежит Яблоко под деревом из ранок от царапин “слёзки” текут, и пытается осмыслить за что его так переколбасило. Дерево смотрит на него с высоты, хочет своими листьями ранки прикрыть, под место падения свои листья подстелить, из места откуда Яблоко оторвалось, тоже скупая капелька вытекла, и не может понять почему каждый год одно и тоже и изменить ничего нельзя, а тут ещё и соседние недозрелки загалдели, - нет, ну ты видел это, круто я тоже так хочу, надо попробовать, эх жалко ветра нет, давай попрыгаем, может что и выйдет… А Яблоко, постепенно стало приходить в себя, сок на ранках застыл, больше не течет, о, да рядом такое же Яблоко, пойдем знакомиться, о, да это девченка с соседнего Дерева, она мне ещё с Дерева нравилась, а отсюда так совсем хороша, что-то темнеет и холодает, эй, ты как? холодно? и мне, ну да иди сюда, мне тут Дерево пару листьев в помощь подослало, говоришь у тя тоже есть, вот и отлично, вместе будет веселей…
Но это конечно не ответ на поставленный вопрос, что делать то, трудно давать рекомендации без личного знакомства, я напишу как это происходит у нас в семье, потому что это практический пример. Я тоже занимаюсь нравоучениями, но стараюсь это делать не как взрослый и родитель а как друг, это очень очень тяжело и не всегда получается, я убрала из своих нравоучений все формы речи типа обвинений “Ты опять не сделала чего-либо” “Ты постоянно не…” “Ну что ты всё время перечишь…” Заменила на “Мне не по себе, если не сделано то-то и то-то…” “Ох снова на кухне не прибрано, а мне нужно готовить, сделай мне одолжение приберись пожалуйста, знаю что тебе надоело, угадай с трёх раз кому больше…” Есть более жесткая форма реакции на не хочу, не буду, не лечите меня “Дорогая я не спросила тебя хочешь ли ты это делать, я сказала что это нужно делать, потому что мы не всегда в жизни делаем только то хочется, иногда приходится делать то что нужно, хотя бы для того что бы не огорчать близких и помогать им… и тра-ла-ла и бла-бла-бла”. Только не затягивайте, а то детеныш выключит приемник. Что мне ещё помогает - Библия и вынесенное из нее уважение к старшему как носителю определенного опыта и мудрости, в тоже время если ребенок может привести факты (которые упрямая вещь) в пользу своей позиции, то родитель должен признать свою неправоту, тупое упрямство не приветствуется, как с одной так и с другой стороны. Последний аргумент, это уже давление, называется папино волшебное слово :strong:
“БЕГОМ”, но в большинстве случаев достаточно предположения о том, что папа сейчас вмешается. Пока работает, посмотрим как оно дальше будет.
Есть ещё одна особенность которая мешает родителям достучаться до детей в этом возрасте. Авторитет сверстника перекрывает авторитет взрослого, в то же время каждому подростку хочется нравиться родителям своего друга/подруги, тут можно воздействовать на своего ребенка при помощи друзей, нужно постараться стать уважаемым человеком для друзей вашего ребенка (кроме того что бы постараться быть другом своему детю), потому что “у тебя классные предки” из уст друга/подруги это самая высокая оценка вам как родителям, потому что ваше чадо запомнит эти слова произнесенные именно другом, и станет с пеной у рта доказывать обратное если это ему скажет учитель в школе или родители друга. Как это сделать, постараться сохранить лояльное отношение к друзьям ребенка, даже если они вам не очень нравятся, можно устраивать периодические чаепития с друзьями и ребенком, не напрягать своим присутствием, рассказать чего-нибудь позитивное и не очень из своего подросткового возраста и свалить, не врываться в комнату где чаевничают друзья с видом, а чем это вы тут занимаетесь? постепенно вы сможете завоевать доверие и вам будут доверять самые сокровенные тайны, и в этот момент, главное не встать в позу “нет, ну я тебе говорила…я же тебя предупреждала… вот почему ты меня не послушался…” гораздо лучшей реакцией будет что-то вроде " мдя, соглашусь с тобой ситуация трудная, давай вместе подумаем как бы разрулить… дать хороший совет, помочь выбраться из ситуации (вам эта сложная ситуация может показаться просто смешной) и только после этого, поцеловав в лоб сказать, “надеюсь теперь ты понимаешь что мама, иногда, может быть и права” и больше не давить, ребенок и сам понимает что мама таки была права (можно обойтись без поцелуев)
Самое главное это доверие со стороны ребенка, что бы он знал пусть весь мир рушится, но родители его поддержат в трудную минуту и он не услышит “Я тебе говорил/а не…” уберите это форму общения из своей лексики, и станет намного проще, что толку что вы говорили если всё уже произошло, теперь нужно как-то выкручиваться. Хуже может быть только ситуация, “вот не послушался меня теперь выкручивайся сам” у ребенка ещё нет паттерна поведения в трудной ситуации, а у родителей уже появилось желание окунуть его во взрослую жизнь по самое небалуйся. Да они в подростковом возрасте чувствуют себя жутко взрослыми и жутко самостоятельными, но мы то прекрасно понимаем, что это только чувство взрослости, которое в ребенке нужно уважать, но не использовать против него.
2 лайка
Трындец,
а я вообще не про вас говорила, и не воспринимаю я всё близко к сердцу, с чего вы взяли то? Ну при чем тут тирада обиженной мамаши, о жуть какая, я в шоке=0, нет у меня антипатии к американскому образованию, в нем как в любом другом есть и свои плюсы и свои минусы, ладно не буду писать ни чего, а то снова не правильно поймете, или я не правильно выражаю свои мысли, в общем пойду я лучше, подумаю над своим поведением.
Просьба к модераторам удалить мой пост под номером 29, а то действительно, сейчас понесётся, разборки не разборки.
1 лайк
Не берите в голову. Случится добраться до Америке, проблемы с детьми будут не в образовании, и даже не в школе.
Два последних вообще отсутствуют у сыновей обычно. Поэтому их “доставать” уже после третьего кризиса вредно во всех отношениях и результат почти стопроцентно обратный желаемому. Подстраиваться родителям надо уже после 10-ти лет, и очень тонко. Это ж не девочки.
Хотя конечно бывают маменькины сынки иногда.
Вот!
Очень точно сформулировано.
1 лайк
а где ссылка на Википедию с пояснением мысли?
Вообщем вывод пока один, начинайте с себя, родители!
К психологу мне надо:letmein:К психологу:letmein:
Почитайте прямо на этом форуме сколько суеты и душевных мук у новоприбывшего эмигранта. Представьте ребенка, вырванного из привычного мира. А Вам надо и то, и это, а время и силы ограничены. Вот это важно, а не пара формул, которые никогда в жизни не понадобятся.
Yakov, я удивлен. Вы же не вчерашний форумчанин, и не могли не заметить “прямо на этом форуме” выссказывания новоприбывших с детьми, что именно дети легче всего и переносят адаптацию в новом мире.
Я то был подумал, что Вы имели в виду проблемы со здоровьем, медициной…
Поверьте, вот где много суеты и душевных мук у родителей, так это в бСССР (в Украине). По крайней мере, у адекватных и здравомыслящих родителей.
Yakov вроде имел в виду, что не надо дополнительно грузить детей, им и вам после переезда и так совсем не сладко.
И я с ним соглашусь на 100%.
Мы тоже пытались “помочь” и в школе и с дополнительными занятиими по физикам-математикам-биологиям на русском языке. Пока дети не попросили успокоиться и очень сильно не усложнять им этим адаптацию, а также не светиться в школе, порядка и взаимоотношений в которой мы не понимаем поначалу.
Но мои уже были с правом голоса, мы друг друга поняли.
1 лайк
соглашусь. во избежание этого и слежу за любыми обсуждениями на эту тему.
А Вы уверены, что эти новоприбывшие имеют возможность видеть и оценить все проблемы детской адаптации, особенно если у них от своей голова кругом идет? Если неясно, что завтра есть, где спать и куда бежать, если кто заболеет? Если не понимаешь, что тебе говорят, а люди не понимают, что ты говоришь? Это все как правило, утрясается за несколько месяцев, но в эти же несколько месяцев душевное состояние детей куда важнее, чем полученные или не полученные “знания”. “Знания” они в Гугле возьмут.
4 лайка
Yakov, Вы меня явно с кем-то путаете…Для меня не важны знания-оценки настолько, чтобы я ради них жертвовал психологичным фоном и душевным комфортом ребенка в школе и за ее пределами. А в остальном я с ВАми соглашусь. Хотя, судя по историям, выбор школы - не маловажный момент адаптации, не зависимо, доступен ли Гугл или нет 
1 лайк
Это то, из-за чего все старожилы уже как заезженная пластинка твердят новичкам - ищите хорошие районы и школы, не ищите дешевые. Но мало кто прислушивается…
2 лайка
Ага, при наличии детей с выбора хорошей школы всегда начинается выбор места жительства. Но это, в свою очередь, практически автоматически влечет за собой и попадание в хороший район для жительства.
Плюс/минус конечно.
А Гугл и не обязателен, во всех публичных библиотеках рейтинги школ и школьных округов по разным показателям свободны в доступе. В читальных залах и документа никакого не надо, сиди и читай.
3 лайка
“Легче”, не значит “легко”.
1 лайк
Matematika v high school deistvitel’no byvaet neplohaia.
odnako, ona orientirovana ne na matematika, a ne injenera.
Naprimer,
- kurs statistiki AP ne soderjit matematiki kak takovoi, eto gumanitarnyi kurs. matematika iz nego vyholoscena ot nachala i do konca
- calculus AB i BC - eto injenernye kursy, oni ne soderjat dokazatel’stv. Uchenik kak popka vyuchivaet nekotorye injenernye recepty (integrirovanie, differencirovanie i t.p.), no smysla ih uchenik ne ponimaet, i ponimat’ ne doljen dlia uspeshnoi sdachi ekzamena.
- to je samoe kasaetsia algebry i geometrii v shkole, da i voobsce vseh ostal’nyh kursov po matematike v shkole. Chto takoe matematika posle shkoly rebenok ne ponimaet, poskol’ku matematike kak takovoi ego ne uchili.
V shkole v oblasti matematiki rebenka ne uchat dumat’, a uchat zapominat’. K matematike otnosiatsia kak k gumanitarnoi nauke, a ne kak k logike zdravogo smysla
I tem ne menee, dlia sposobnyh uchenikov est’ opredelennye vozmojnosti. Naprimer,
- uchenik za schet shkoly mojet vziat’ kurs v universitete i hodit’ tuda na zaniatia (t.e. besplatno)
- est’ massa platnyh online kursov, daiuscih ochen’ horoshee obrazovanie po matematike, a takje horoshaia sistema letnih matematicheskih lagerei dlia teh, kto matematiku ponimaet
A vot gumanitarnoe obrazovanie v USA ochen’ sil’noe. kuda sil’nee chem v byvshem CCCP.
9 лайков